久不提笔流水账

吸入的每一口空气透着凉意 夜晚的视线弥漫着混浊 那个阴郁的季节又要来了。 冬日 每一分秒都令人窒息 鼻腔里的味道无时无刻不将人拖进沼泽。

冰冷的季节总是让人感受到如影相随的孤独感，明明身旁有许多朋友，也有爱自己的男朋友，依然觉得自己只有一个人。

偶尔看好几年前写的东西，再也没这么狂躁了，也没有办法再这么偏执了。那几年真的很难过，每天夜晚都很难过很难过，每天白天都一触即发地会发疯。

关于孤独。我很害怕孤独，但更害怕失去孤独。

今天在车上，突然想起来，我还特别害怕生离死别的那种分别。一想到母亲会老去，一想到以后我会经历狂热地喜欢过乐队老去、乐手去世这些事，我就好难过。为什么现在才想起来这些事？要是早点意识到，我就只去喜欢比我小比我年轻的一切了。

最近有些质疑自己的感情，我真的还爱吗？感觉只有我一个人，那我真的还爱吗？

声乐老师问我“张舒婷我感觉你是那种没有什么心事的人。”大概这是第一个接触我以后会这样断言的人，所以也不愿意反驳。在这个世界活了二十多年的人，谁能没有心事地活着呢？

以前还小，喜欢到处去诉说，喜欢向全世界乞讨安慰。现在知道人类之间根本无法理解彼此，说多只会厌烦我。压力太大太大的时候，就逃走了，放过自己吧。

我是这么自私。一想到放过自己，就想到那些我爱的要先我一步死去，痛苦得要命。我这么自私，在第一个最爱死去之前，希望我可以死了。

对了

最近做了个梦

梦到父亲回来了他没有死，我把他偷偷安排到一间只有我知道的房间，然后我整日整夜和他紧紧相拥，一直叫他“爸爸爸爸”。

以前认为他的死对我影响不大，这个梦醒后我顿悟了，原来潜意识里我真的一直觉得自己很缺爱。

可是我明明得到了很多很多的爱，为什么还要不知足地觉得自己缺爱呢？

真是

贪婪啊。