笃定
我有一个姐姐，关系很近的姐姐。
她是我妈妈最优秀的学生，从小就很优秀，聪明灵性，成绩什么的从来无需操心，在竞争那么激烈的黄冈，她稳稳地一飞冲天，考入梦寐的大学。
那一切都好像理所当然，她稳稳地，所有人都有预期，她也从不会让人失望，一次也没有，上学、高翻同传、就业。如果有什么美中不足，或许就是因为常常有缘无份，一直没有找到合适的人结婚吧。
所以到了一定的年纪，那些光环和经历就慢慢褪色，所有熟识的人都好事地关注那一点不足，这其中也包括我。
我虽自觉是个不拘俗套的人呢，却也难落窠臼。从到京的这十八年来，每次相见，我都喜欢提那壶不开的水，因为我是真的关心她，总想让她的光环更加圆满，好像这才能凑齐所有圆满的元素。
我觉得你适合找个外国人结婚。
为什么呢？
说不出具体的原因，我就是觉得，中国的男人太难欣赏这种独立、好强、优秀而又有些孤冷的女人。
有一年我去瑞士，从洛桑到法国依云小镇要乘渡船，坐我们对面的是一位七十多岁的老太太，她用一分钟才把金丝边眼镜摘下来，轻轻地放在桌上，确认不会滑走后，拿起一张不太大的报纸，认真地读了起来。
清晨的阳光从船舷边的窗户偷偷爬进来，半张发文报纸印满金黄，反射在那张妆容精致的脸上，全白的头发整齐梳理，脖子上的坠饰闪闪发光，反射的彩光投在桌角的咖啡杯上，随着渡船的轻微晃动一齐轻舞。
三十五分钟的路程，这个精致的老太太一直在看报纸，我一直在看她，就像在卢浮宫看一幅油画。
我觉得姐姐值得一个很优秀的男人爱着她，很优雅绅士地陪伴她度过这一生。
我是如此的执念，以至于曾以为这是肯定和绝对的事情，不会改变的，就像十一年前觉得好像一下看透了所有的事情，所有的来往都可以用内心的世界观来解释，就像有了一套万能的公式，一切也变得淡然起来。
然后我就按着自己最想要的生活一直走下来，既能抓住最主干的，也放任细枝末节顺其自然。
前些天我生日时，邀请刚从英国结束进修回国的姐姐来吃饭，我做了六个大菜，开了两瓶啤酒。把酒言欢，聊我刚来京的相貌神态，聊家乡往事，聊家家那本难念的经，聊我母亲的执拗。
关灯吹蜡烛的时候，她坐我对面笑着给我拍视频，烛光的金黄投射在她精致的项链，一丝不苟的毛衣和有些暗红的头发时，我眼前突然浮现出渡船上那个精致的女人的画面。
在那一瞬间，我感觉到，这一刻不是很好吗？她过的丰富又紧致，岁月沉淀下来了更多的沉稳和从容，虽然生活依旧不易，但她已经活出了自己的气质，原来那一点并不是什么美中不足，而是王冠上的粉钻，冰淇淋蛋糕上的樱桃，衬托出我的庸人自扰。
她还是那个单身女人，我却已经不是那个笃定的少年，那些坚持的“世界观”已在一点一点的消磨中早已被风蚀，在某个时刻，轻轻一碰，便化作粉尘，落得一路草长莺飞。
我们对变化是如此的恐惧，以致于总是要把希望栓挂在另外一个人才够安心，不敢承认这一生必定孤独的走，也就有了太多不切实际和自欺欺人的幻想。
又哪敢全力燃烧每一天，只爱今天的自己呢？
