我的个人分享：这里有真正的抑郁症患者吗？

每个抑郁症患者身后都隐藏着一段故事。

写这篇文章的时候，如鲠在喉，几度呜咽，我想分享一下我的真实经历。

我出生在西部一个贫困的小村庄，从小到大都是捡垃圾，啤酒瓶子换点生活费，当然，这点费用肯定不够，所以每次开学都要左邻右舍借钱上学，但是因为周围人都没有太多钱，所以这家几块，那家几块，每一次都要记一整张纸的，借了谁家多少，将来要还的。印象中我只买过一次新衣服，剩下的全都是穿的别人的旧衣服。

不过，我小时候是非常幸福的，活得很纯粹，虽然很穷，但是因为周围的人也都很穷，没有对比就没有伤害嘛，无忧无虑的长大了。

之后来到大城市，如果你真正在社会最底层待过，可能才会体会到赤手空拳想要站住脚跟有多么困难，有些人头脑灵光倒还好，而我，属于毫无生存能力，头脑又超级老实的人，俗称铁憨憨。

虽然工作非常认真，但是业绩做的很差。因为我的头脑是个死的，就好比领导让我去接人，我就真的只会去接人，也从来不知道要买瓶水过去，递根烟过去，帮人家拖一下行李。

任何公司都不是慈善机构，都需要生存，都是以结果为导向的，虽然我们嘴上说不要以结果论英雄，事实上，你做不出成绩，就滚蛋，没人有义务因为你是个努力做事的人就留下你的。

08年，我在绵竹市板桥镇，用了工作的所有积蓄租了几亩地，准备种植毛木耳，我还是喜欢喝大自然打交道的，锯末，大棚，什么都搞得差不多了，然而两个月之后，那天是5月12号，8.3级大地震，我这里离汶川差不多也就100里地，一切全完了。

有网友会好奇那天地震之前有没有什么征兆，我没发现任何征兆，白天天气还挺晴朗。唯一的征兆就是房檐下的小燕子，原本每天都要过来玩，但是前一天突然不来了。

地震的当时，房屋倒塌了，农村的土基房，不扛震，我光脚跑在院子里，背后的墙倒向了另一边，砸死了邻居的两头猪，如果当时倒向的是我这一边，那死的是我。

都说大难不死必有后福，那都是瞎扯，根本没有必然联系嘛，现在想想，假如当时真死了，也还好，就不会遭遇到后面更痛苦的事。

地震给我留下的就是一口锅，半袋面，第一个月，因为交通不畅，没有电，外面的救援人员由于先重点救援汶川地区的人，以及道路阻断等问题，我们这里是一个月后才进来的。

吃饭成了问题，我就捡了几块砖头，搭了一个灶台，把锅直接放在上面，下面捡一些柴禾烧，水是从隔壁家有个小水井里用桶钓上来的，虽然不卫生，但是你不喝能怎样。然后把面和好，没有擀面杖之类的厨具，都被埋了，就用手揪成条条，往锅里一扔，就这么吃了。

我在地震后待了两个月，那个时候我并没有抑郁，只是感慨老天太不公了，这个世界上有些人一无所有，有些人得到太多。有些人轻易可以得到很多东西，却不懂得珍惜，有些人只求一点点都得不到。

正如有钱的越来越有钱，没钱的越来越没钱一样，幸福的人越来越幸福，不幸的人越来越不幸。

其后两年，打工的公司倒闭，工作丢了，同一时间，谈了很久的女朋友投向他人怀抱。其实并不是因为我没钱的原因，很多时候我根本不了解女人的心，女人的需求。

如果我一直都是傻傻呆呆，像很多人一样浑浑噩噩度过一生，倒也好，就像树上的知了，他只知道今天吃饱了玩好了，也是幸福的。或者像某些人不惜骗人害人，不负责任只为自己一己私利的活着，也不会抑郁。

偏偏我是一个深情的人，眼窝子浅，心灵又脆弱，爱情耗尽了我的精力，真爱过的人才能有所体会吧，有些人发疯了，有些人孤僻了。情深不寿，慧极必伤，说的就是我。我很难受，就在教师节那一天，家里又传来噩耗，我父亲去世了。

他在农村刨食了一辈子，那年他最大的心愿就是等过年，全家人在一起，我们照一张全家福，因为他自己活了一辈子从来没照过相，就连身份证都没有，结果没等到过年。

那张遗照，还是别人在平时用那个非常模糊的手机瞎照的一张，然后照相馆给他ps出来的。

天塌了，我终于扛不住了，我本就不是个坚强的人，想到前半生一路全是艰辛，终于我抑郁了，沉默的整天不发一语。

情绪是可以影响一个人的身体的，原本我的身体就弱，现在我的身体更不好了。也就是在那一天，我每天只吃得下一两面条了，多吃一口都会胃里犯恶心，一直持续到今天，这么多年虽然有一点点好转，也只是每天多喝一碗稀饭。

人受了特别大的打击，要傻了倒还好，疯了也还好，死了倒也罢了，可惜我连这点都做不到，我呢，反倒越来越清醒，对于一般人来说可能是好事，但是对于我这样的人来说，清醒才是最痛苦的，我也开始明白为什么有人夜夜买醉不愿醒来，清醒的人，迟早有一天，他会悟出自己曾经是多么的愚蠢，错过了多少机会和美好的事物，只剩下后半生的后悔。

我把自己锁在屋里，不和任何人来往，一个月都不一定说一句话，万念俱灰，就像个稻草人，每天都躺在床上胡思乱想，每天都想到各种死法，各种自杀的人生结局。

病急乱投医，听说受打击的人会去研究宗教，于是我在家里开始研究佛学，希望神佛能给我一点警示，但是我不会出家，我拿得起，放不下，即使出家，看到别人成双成对，合家幸福，自己还是会痛苦，我没有那个慧根。

每天我花4个小时抄录一遍金刚经，手指头酸的直不起来，然后心里默念大悲咒，坚持了一年，后面我还去道观，跪在神像前，烧香祈祷，一跪就是几小时，乞求上天可怜一下，哪怕给我一丁点机会。

感动上天了吗？哦，并没有，老天管你是个鸟呢，情况还在更糟，一点好转的迹象也没有。

紧接着，我妈又患上了淋巴瘤，动手术，很无助，那段日子我每天都在屋里偷偷的哭，活着太痛苦了，一连串的人生悲剧在短时间全部发生在我身上，个个都对我的心灵产生了暴击，我的心理原本就不强大，就想刚出土的禾苗连续遭受冰雹袭击。

在我最初抑郁期间，听闻小时候坚强的名人史铁生去世了，这个人我不知道现在还有年轻人知道吗？他写过一篇《秋天的回忆》，我每看一次落泪一次，他的双腿残疾了，我的心残疾了。

大抵人的感受都一样，他在最初也是情绪低落，发火暴怒，也是每天都在地坛公园双手合十虔诚的乞求老天，当然，老天也没有给他任何机会，他还患上了尿毒症。

任何事情都要有个度，适度的困难苦难，也许是好事。可以像孟子说的苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，然后动心忍性增益其所不能。但是困苦太过了，可能直接就把人给弄灭火了，或者把人的翅膀给折断了。就像弹簧，稍微压一下，它反弹的力量会很大，但是用液压机压一下，直接就完了。

作家周国平说：“一个人只要真正领略了平常苦难中的绝望，他就会明白，一切美化苦难的言辞是多么浮夸，一切炫耀苦难的姿态是多么做作。”

人生之困苦，就在于别无选择，倘若，一个人还有别的若干选择的话，那就不太苦了。人光有努力不行，还需天公作美。自己的脑瓜子，别人的提点，要不然就像拉磨的驴，虽然每天很忙碌，然而一辈子都在为他人做嫁衣裳。

人间，对于我并不值得，如果有来生，我不希望下辈子再当人了，安安静静当个没脑子的石头就好。

很抱歉，我的抑郁症并没有好，每天我还是至少会有10次自杀的念头，甚至想好了哪天要离开，在朋友圈发什么内容我都写好了，虽然我的好友已经好多年没说过一句话了，我已经没有勇气踏出去了。

幸福是什么？父母双全，知己两三，一个盗不走的爱人，有份不错的职业，有个健壮的身体。

很简单的幸福元素，然而我一个都没有。