适度的“伤害”别人，根本不需要害怕？
昨天有人在微信上问我：“老师，我经常说话小心翼翼，不敢表达自己该怎么办？”
我问他：“你害怕什么呢？”
他说：“我害怕说的话得罪别人，甚至伤害别人”
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生活中有很多都是这样的，害怕说错话，害怕得罪别人，让自己活的战战兢兢。
其实，我们根本不必害怕适度的“伤害”别人。
想要知道为什么，我们就必须明白三个原则：
第一、人际交往中，冲突不可避免
第二、每个人都应当有适当的承受冲突的能力
第三、社交中最重要的不是避免冲突，而是解决问题
我们先看看第一个原则，人际交往中冲突不可避免。
我们的文化里面一直有着与人为善，和气生财，君子动口不动手等类似观念。
这些是很好的处事原则，可是一旦理解不当则容易转变成：与人相处最好不要起冲突，起冲突就是不善，就不会生财，更不是君子了。
这种观念容易让我们压制内心的真实想法，进而表现出没有攻击性的一面。
我并不认为人一定要表现出自己的攻击性，而如果你没有攻击性的一面不是发自内心，而是来自于自我压抑，那么它不但不会让关系变得更好，而且会制造更大的冲突。
弗洛伊德说过：一个人能否合理表达自己的攻击性是健康的重要标准，如果一个人做不到这些，就必然有心理疾病。
每个人都有一定的攻击性，而如果一个人表现出来的状态是没有攻击性，那么这个人攻击性一定是出于压抑的状态。
那为什么每个人都有一定的攻击性呢？
我们可以从三个维度来解释这个问题。
第一、人原本就是动物，攻击性是本能。
人原本就是动物，只是与其他动物比起来，我们拥有聪明的大脑，让我们懂得思考，拥有逻辑罢了，但是攻击性的本能依然存在。
我们的大脑让我们区别于其他动物而成为地球的主宰，可是我们的大脑也有失效的时候。
比如，当我们突然遇到危险的时候，我们所依赖的大部分是下意识反应和肌肉记忆，我们根本来不及思考，因为这个时候血液流到四肢，为逃离危险或者战斗做准备，大脑没有血液供给，容易一片空白，这就是动物性。
如果这个时候给我们制造危险的人弱于我们，我们会选择攻击对方，如果给我们制造危险的人强于我们，我们就会选择逃离。
此时大脑才开始部分参与我们的判断，但是这种判断也只是体现了我们的动物性，并没有上升到谨慎思考的维度，就好像一头羚羊遇到一只老虎，只要跑的份。
作为一个心理咨询师，我自认为管理情绪的能力还可以，但是在开车的时候，一旦遇到一些不按照交规行驶并且威胁到我的情况，我总会忍不住的愤怒，大脑根本做不到理性思考。
第二、我们需要用攻击性来维护边界不被侵犯
我们知道，每个人的成长环境、教育水平、社会经历、认知水平和精神状态都是不一样的，这就容易造成每个人的生活习惯以及对事情的看法不一样，所以人与人相处就容易产生意见分歧，别人容易一不小心就侵犯到你。
如果这个时候我们能够合理的表达自己的攻击性，那么就能够保证我们边界的完整性，彼此之间就能够完成磨合，让关系更加和谐。
我有一个大学舍友小陈，他为人和善，对朋友也好，而且开得起玩笑，但是他有一个禁忌就是开玩笑的时候，千万不能问候他母亲，我相信你明白我想表达的是什么意思。
有一次在下课回宿舍的路上，另外一个舍友小皮跟他开玩笑我才知道他的这个禁忌。
第三，用攻击性来解决利益冲突
人的本性是自私的，既然是自私的，就容易会有利益冲突，一旦有利益冲突又僵持不下的时候，人们就容易用自己的攻击性来解决纠纷，维护自己的利益。
古代通过战争来争夺城池、兄弟俩为了财产而大打出手、闺蜜之间为了男人而撕破脸皮、好兄弟合伙做生意，最后老死不相往来，这些都是典型的用攻击性来维护自己利益的例子。
所以，我们可以得出一个简单的结论，只要我们有人际交往，就会有攻击性的释放，冲突也就不可避免。
我们接着看看第二个原则，每个人都应当有适当的承受攻击的能力。
前面我们讲到，只要是与人交往，那么冲突就不可避免，那既然冲突不可避免，为什么这个社会绝大部分人际关系还是和谐的呢？
原因很简单，因为绝大部分人都适当的承受攻击的能力。
这是为什么呢？主要有两个原因。
第一、适当的攻击性不会让我们感到危险
适当的攻击性并不会让别人感到危险，只会让别人感到一定的紧张感，这个紧张感会有不适，但是不会让我们调动防御系统。
就好像一个小孩子拿着水枪喷你，你会不舒服，但是不会跟他计较，但是如果小孩子拿的是石头扔你，那就不一样了。
第二、攻击一个人是需要付出代价的
当我们没有受到足够攻击的时候，我们不愿意反过来去攻击别人，因为攻击别人是需要付出代价的，这个代价可能是真的破坏关系。
到这里也许有人会产生一个疑问：有没有承受不了任何攻击的人呢？
当然有，只是这个人群是比较少的，有两种人群。
第一种是，攻击性极强的人。
《闻香识女人》里面的盲人退休军官弗兰克，是一个脾气暴躁的人，当查理指出他的一个小错误的时候，法兰克突然暴怒说，你居然敢挑我毛病，我会打得你找不到方向，明白吗？弗兰克在生活中没有朋友，跟家人都处不好关系。
这种类型的人，在生活中也有，但是并不多，这样的人在生活中也容易吃亏，没有朋友。
第二种是，极度自我压抑的人
一个极度自我压抑的人，也是一个容易自我攻击的人，你的一点点攻击都会让对方觉得自己很糟糕，进而产生强烈的自我攻击。
别人开玩笑会理解为嘲笑。
别人多看他几眼，他都会觉得别人是在议论他。
这种人经常处于极度神经紧绷的状态，时刻都防御着外界的危险，活的小心翼翼。也是比较少的。
因此，在生活中大部分人都有适当承受攻击性的能力，我们不用去担心表达自己真实的想法会受到别人的攻击，反而可以让别人知道自己的边界在哪里。
我们来讲讲第三个原则，社交中最重要的不是避免冲突，而是解决问题。
害怕冲突的人，容易出现一个问题，那就是只看到眼前的问题，而意识不到未来可能会产生更大的危险。因此，相对于避免冲突，解决问题更为重要。
这个原则可以应用在任何关系中，不管是工作关系，朋友关系，情侣关系，还是家庭关系。
我举个真实的例子。
两个男的，一个是大家都公认好脾气的男人A，一个是大家公认的脾气不好的男人B。
A结婚了，大家都感觉他老婆嫁对人了，人人都羡慕他老婆，她老婆自己也非常满意，因为A在婚前对他的老婆非常的包容。
B也结婚了，结婚前一天B还因为酒席的问题跟他老婆大吵了一架，身边人其实都看不好这段关系。
一年后，AB中有一个人离婚了，另一个人过得很幸福，大家可以猜一下，离婚的是A还是B。
答案是A。
那为什么脾气好的A反而离婚了，脾气不好的B反而过得很幸福？
其实，A确实脾气好，但是A很多时候是压抑自己的，为了避免冲突，经常采取的态度就是，多一事不如少一事。久而久之自己就不愿意回家了，跟老婆的关系越来越差。
而B呢，眼里不柔沙，有问题就会说出来，积极解决问题，一开始还吵到不行，后来慢慢就不吵了，问题越来越少，彼此过得很幸福，还经常到处去旅游，过着令人羡慕的生活。
A与B的结局之所以截然相反，其实是源自于在A心目中，只看到了眼前的冲突，而看不到未来可能会更糟糕的结果。所以，在可接受的冲突范围内，更应该以解决问题为主，否则关系只会越来越糟糕。
简单的总结概括：
在生活中，只要与人相处，那么冲突就不可避免，但是我们不必要害怕冲突，因为适当的冲突是人人都可以接受的，对于我们来说为了让关系更好，我们更应该以解决关系中存在的问题为主，这才会让关系更加和
