你想过去死吗

其实这两天动不动就被拉过去直面“死”这样一个字眼，也认真考虑了一下我到底要不要去死。我最近特别累特别累，不是因为学习，我已经好几天不在状态了，可是心里却总是想流泪，会在困意来临的时候草草入睡，脑子里飘过一堆乱七八糟的想法，不知道是不是“梦”其实就是肉体先于思绪死掉。我不甘心又害怕啊，我怕我真正死掉的时候，灵魂还不能入土为安。这不是作孽吗？ 首页的豆友写过一篇遗书。我看到题目的时候心里猛地紧了一下，因为在我观察了这样久看来，她很年轻还很积极向上，有时候甚至会为她记录的一些生活琐碎或者标记的一些影音而得到些许温暖或者鞭策，我觉得她已经那么好了，怎么会想到“死”。我是震惊的，不理解的，好奇的。我甚至为自己苟延残喘地活着而感到羞愧，比起她，我才不该活着。 人只有自己可以安慰自己，自己才能救赎自己吧。无论如何，自己才最了解自己的临界点，有些看不见也只是不想看见。我在想如果不久的将来我打算死去，我能留下什么，我好像什么也留不下。白白到这世上走了一遭吗？带不走也留不下，好像就算离开也不会有什么挂念，除了让至亲留下无数次的泪水，特别没用。我给牵挂记上一笔来掩饰我的贪生怕死，我给年轻记上一笔来遮蔽我后半生的平凡，我默念过很多次一了百了，但始终有声音在对抗并且长期占据上风，那胆小又懦弱的我才把自己拯救回来，从没有真正抵达死亡的边缘。 今天又百无聊赖地跨越在各个组之间，没有什么很想吃的瓜和议论的话题了。偶尔看到的美食帖反而吸引我点进去看上一看，啊，我才意识到今天一顿还没吃呢，有点饿了。我把那些没听过没吃过的东西分享给室友，问上一句:你吃过吗？大多数都是没有。我才20出头啊，鱼子酱也没吃过，恋爱也没谈过，怎么能死掉呢？太不值当了，对自己太不友好了。

那些针尖一样刻薄又狠毒的话我听了也置身事外没什么感觉，却会因为别人一句“我觉得你很容易受别人的影响”的评价而耿耿于怀。“针刺不到你身上，你永远不知道有多痛。”我也是名副其实的旁观者、两面派，我不停地告诉自己不要被舆论牵着鼻子走，要有更多的同理心，要感受别人的感受，要善良，不要委曲求全，也不要以暴制暴。以暴制暴看不到任何效果，只会把自己戳的遍体鳞伤，伤不是三言两语就能轻易治愈的，痊愈也会留下疤。 还有三天我就21了。希望除了爹妈有人记得我的生日，希望分针秒针同时指向12的时候微信对话框会弹出一句问候，希望能够收到令人惊喜的礼物，吃到好吃的蛋糕，许下最迫切最简单的梦想。精彩才刚刚开始，别那么患得患失，还没拥有就害怕失去，有些和年龄不太匹配的悲观主义了。有些人因为生活苦，哪怕给他一丝甜他都能记住一辈子；我比他幸运多了，我已经我己经得到那么多甜了，也没付出什么代价，应该珍惜珍惜再珍惜才对。想想自己遇见的那些美好吧，不要因为自己配不上而选择逃避，配不上就咬牙追追看，万一追上了呢，万一真的可以肩并肩光明正大地走在大街上了呢？

我不会死的。太想死的时候打开一部悲伤电影逼一逼眼泪，就着眼泪吃一杯泡面，再开一罐啤酒。

总之，我不能死。