我对自己的执念评价为一种惊人的可怕

继上次梦里被弃之后，这次更明显。冬天的深夜，他和我的童年玩伴一起走了。我在床上坐起，呼唤几次他没有回来，我再一次眼睁睁失去他。现实中他对我已经不重要了，只是通过几个梦来反观我自己，我的执念真的惊人地可怕。从另一角度，说明[他不要我]这个观念在我脑海里的根深蒂固。我是一个被抛弃过的人，我让他回来，他拒绝。不管现实中我的遗憾是更大还是更小了，但我本人而言，他确实对我人格造成了伤害，留下阴影。以后我和他永远不会见面，联系，到死为止。但我不急着消除这种影响（很多“变坏”“黑化”的人就是因为不堪忍受急着消除这种影响，我是不一样的。），我觉得这反倒让我感受到自己是一个有爱的人，我是一个爱他人的人，我不是一个只爱自己的人，这样的梦不让我难过，反倒让我对我的专一忠诚与执念抱有好感。得到自己比得到别人更重要，我始终这样认为。

形而上，也符合我殉道精神和呼啸山庄情结。

我和前任的境遇类似，虽然没有他的前任伤他那么严重，毕竟他在三观尚未形成的高中，而我遇到他已经是 玲子 了。所以被伤害后与他的选择也不同，他被人伤害后选择 报复 所有后来爱他的人。而我却不会这样，我选择坚持我爱人的真诚与热情。但你要说我会因此更爱下一个男人吗，我觉得也许这是我的天性。反对无效。我就是喜欢对男人让步，让他们骄傲，看着他们是一个孩子。是我的快乐。这不是一种奴性，这是我母性的游戏。

他在我的现实中已经死了，但也许在梦中永存。这完全不说明他是一个好人还是恶人，这只说明他是我确证自己的工具。而我不是洛根丁，我是安妮。安妮不需要任何人的引导，她自身为引导者。

下一个敢出现在我生命里的男人，我愿我依然以一种仇恨的激情去爱他，然后失去他，反反复复，到死为止。