啪啪啪后，最能见识一个男人的真心

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机

文|心之助

怎么区分男人对你是性还是爱？

这个问题，男人最经典的回答是：

什么是性欲？

“我想睡她。”

什么是爱情？

“睡过之后，我想她。”

而女人最经典的回答是如下四张图：

图注：性欲左右着整天都希望跟她亲热；而爱情更期盼与她相处的时光。

图注：性欲需要花钱展现彼此的价值，爱情会诚心为对方付出。

图注：性欲之间需要谈笑风生取悦对方来制造吸引，爱情之间不管说什么对方都觉得好笑，因为他爱你。

图注：性欲是建立在肉体的吸引上，爱情建立在两人之间的理解与包容。

你更认同男人的说法，还是女人的说法？

其实谁的说法都是片面的。

针对男人的说法，会有女人反驳：你说说，性和想之间的区别，你想是不是还是性？

针对女人的说法，也会有男人反驳，别的就不用说了，就看看这第四张图，如果躺在床上吃汉堡弄得满身都是的那个人是我，你能忍吗？

其实衡量一个男人对你到底是性还是爱，首先要知道什么是短期关系，什么是长期关系。

短期关系比如一夜情，就是激情为主爱情为辅的游戏：不求天长地久，只求曾经拥有。

它肯定是荷尔蒙为主导的爱。

但是这样的爱，最多能坚挺到3年半。

3年半以后，我们的荷尔蒙就要消退了，因为长期关系要登场了。

那时候，才能真正知道这个男人对你的爱是性为主还是爱为主。

所以，我们要引入下面两张图说明，究竟爱有哪些成分可以被称之为爱：

爱=激情+亲密+合作；或者爱=爱情+性+朋友。

我们回到上面男人和女人对于性和爱的回答上，就会发现，男人和女人往往各执一端，男人更强调激情，女人更强调亲密。

对于性，男人和女人一样重视，只不过大家对性赋予不同的意义而已。

男人把性看成是游戏，可以带来征服，带来色彩缤纷的快乐；而女人则很容易首先会把性看成是育婴室，强调的是是否被接纳，是否可以安全？

其实欲望和亲密都是性重要的成分，只不过因为我们内在的需求不同，而过度强调了其中一端而已。

从小生活在一个不断出轨的父亲的家庭里的女孩，很难相信性是一件好东西。

因为从妈妈的眼泪和父亲的暴怒之中，她完全可以得出一个结论：性这东西是脏的、丑恶的、带有不祥意味的。

在性爱中，她更强调的是拥有插入，而非抽离和空虚。她需要那么多的安全感，以至于性对她来说已经是一场带着威胁的游戏。

每一次满足，她都害怕失去；每一次进入，她都害怕远离，这样的生活，还不如没有，这样的人生，还不如死去。

所以她会不停地提问：你是爱我，还只是爱我的身体？

因为她不相信激情，她只相信亲密，但她不知道如何把两者结合起来？

一个从小生活在如同一潭死水中的古板家庭的男人，是如何看待性的呢？

因为生命中缺少欢笑，唯一可以安慰他的，就是每天在暗处体验“射手座”的快乐。

他害怕那种死一般的寂静，父母阴沉着脸，家里的气压低到你几乎窒息，所以他是那么渴望狂欢，那么渴望快乐，于是他遇到了她。

在他眼中，她是什么样的呢？

有一种骚，叫做闷*骚。

骚是闷出来的。

为什么要闷呢？

因为她害怕欲望，所以她处处都要防止野火燎原，但欲望这东西就非常喜欢你去压抑，你越压抑，它就越强烈，越茁壮。

减肥过的人，都体验过这样的感觉。

他喜欢这种闷骚，因为他也是这样的款。他也是成长于闷的世界里，但却只有一个出口释放；而她则生长于放纵的世界，却没有出口释放。

于是他们俩就会玩这种闷和骚的游戏。

女人每次做爱后都会怀疑男人会离开她，她于他，只是皮囊。

男人每次做爱后，都会被怀疑自己是个性瘾者，没有人性，只有欲望的家伙，他会感觉到新的压抑。

她不接受放纵，于是找了一个放纵欲望的人，以此获得自己不应该有的放纵;

他不接受压抑，于是找了一个压抑欲望的人，以此获得自己应该有的压抑。

我们都是忠实于自己父母的孩子。

我们努力地在人海中寻寻觅觅，最终找到的，还是自己和父母。

很多女人很困惑，我一年相亲了100个男人，发现几乎99个都是色狼，恨不得当天就和我上床，剩下的一个，好像是gay。

男人很困惑，为什么我很爱老婆，可是大街上走来大白腿大波的女人，我还要忍不住性幻想？

因为我们活得太极端，很多女人用过多的亲密来取代欲望，比如生了孩子以后，就冷落了老公，她的欲望消失了，只剩下亲情。

很多男人用过多的欲望取代亲密，比如一旦事业出大事（无论是好事还是坏事，事业成功还是失败）、父母去世、中年危机都会试图用性来解决内心的冲突。

因为他们都没有使用爱的第三元素：“整合”。

整合就是上面图上所说的：“合作”与“友谊”。

这个世界上最极端的就是婴孩。

他们表达情感的方式是非常纯粹的，如果他讨厌你，就恨不得拿枪把你突突了；如果他爱你，会把你当成世界上最美好的天使。

所以其实“少儿不宜”是一种谎言。

如果你看看《猫和老鼠》《喜洋洋与灰太狼》就会知道，那里有多少看不见血的惨案，如果把这些卡通片变成真人，我们就会看到各种血腥镜头。

少儿的世界就是天堂和地狱，就是非黑即白，就是追求纯粹和唯一，就是认为不存在你的世界，你的就是我的，我的还是我的。

所以女人会认为，男人分两种：暖男和渣男。

男人会认为，女人分两种：天使和荡妇。

这种情商等同于婴儿。

这种情商就是非整合的情商，因为它不接受杂质，就像是牛顿定律，如果没有摩擦力，球会一直运动下去，问题是，这个世界什么地方没有摩擦力？

其实真实的世界是女人所说的那四张图的结合版，一个性感的女人，也是一个邋遢的女人；一个像顽童的女人也是一个强大的女人；一个注重前戏和后戏的女人，也是一个注重和你做爱的女人……

性和爱，亲密和欲望本来就是一个硬币的两面，你要强行区分，就说明你的世界观有问题，你一直都生活在自设的梦境和极致的童话泡泡里。

这个泡泡要么在你童年到青春期的时候戳破，要么就要在你的中年危机的时候戳破。

对很多女人和男人来说，直到事业出问题，婚姻出问题的时候，他们才要从童话世界走出。

这个时候，女人会发现，她的亲密的世界必须要学会拥有欲望，而男人则发现，欲望就像是春药，就像是毒品，只能让他更麻木，而无法接解决他内心的冲突和空虚。

很多人一辈子夫妻，却不能做朋友，这样的夫妻，其实就是炮友。

总是发现身边一堆色狼的姑娘，你一定不会谈恋爱，你的所有的性感只有你的身体。

因为你是如此贫瘠，只能让男人看到你的欲望，却不能让男人真正靠近你的心。

总是发现这个世界是一个AV的世界的男人，你一定不会谈恋爱，因为你如此害怕自己的内心，以至于必须要用欲望来覆盖，用稻草人的生活，替代真实。

夫妻之所以是夫妻，其实就是要收集人生这三大元素的。

激情是调味品。

亲密是食材。

而合作则是烹调。

激情让我们感觉到人生是有希望的；

亲密让我们感觉到我是可以被全然接纳的。

而合作则让我们感觉到自己可以掌控生命。

没有合作，激情和亲密都是独舞，都是在自己的世界打转。

而合作则会让我们的世界开始产生交集，开始共舞，开始一起修炼，真正的在一起。我们没办法合作，就是因为在我们的成长经历中，没有人教会我们如何与人共舞。

没有人教会我们如何面对世界的复杂，没有人在我们受伤的时候提供真正的抚慰。很多人都会在离婚的时候说，我害怕孩子受伤。

我说这个世界上有两种伤。一种是会痊愈的，一种是无法痊愈的。

我们人活一世，受伤是大概率事件，甚至是一种必然。但是痊愈与不痊愈，全然要看有人没有人教会我们如何疗伤。

那些总是想要幻想可以让孩子免于伤害的父母，其实他们根本不知道如何疗愈伤害，所以他们才会把伤害看得那么可怕。

从这一点来看，他们其实不知道如何做父母，其实也是不知道如何从自设的梦幻中走出，他们自己的泡泡破了，就想要给自己的孩子制造一个更大的泡泡。试图用幻想来取代真实。

但父母真正的职责其实是教会孩子面对真实并成为幸存者。

能够真实的人，首先要完成哀悼，哀悼童话的丧失，哀悼过去无法修复，哀悼这个世界不会有好男人和好女人。

然后才能接受，这个世界没有天堂，这是个坏消息，但好消息是，这个世界也没有地狱。

没有暖男，当然也不会有渣男。

这个世界唯一的标准，就是你的整合能力。

你有没有本事享受全套服务，而非只是其中一个服务，这是你是否真正在爱中的前提。

如果你只是享受前戏的拥抱，或者做爱的激情，那么这场爱，必须要靠假相来维系。

如果你们能在性爱中交流内在的体验，能在脆弱中获得激情，在激情中诞生脆弱，这份爱，大概就会扎根很深。

一个女人在告诉男人，当年她是如何厌恶不断出轨的父亲对妈妈的伤害，如何厌恶性而获得了男人的理解和接纳以后；

一个男人在告诉女人，当年他生活在一个如何贫乏和空虚的壳子家庭是怎样让他了无生趣。

他是如何害怕自己的婚姻生活重蹈覆辙，而得到了女人的理解以后当他们再次做*爱的时候，这样的性爱，是性和爱与整合的结合。

所有的整合都和接纳的空间和强大的保护有关系，没有理解，没有接纳，没有保护和欣赏，就不会有真正的爱。

没有吸引，没有脆弱，也没有意志的努力，这样的爱，也不会一直坚挺。

不能表达爱，不能表达恨，也不能表达恐惧和期待的爱，只是一场自说自话的手淫而已。

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