[流年记。]___与青春无关。___

                
                [病发。]
好吧。我向所有人承认。之前的几个月。是我人生从未有过的低谷。并不是大家所想的那种打击。不是因为考研失败。不是因为感情受挫。可是我真的从来没有感觉这么失落和绝望过。甚至没有了骄傲。不再要强。不再知道有什么是自己想做的。不知道每一个今天和明天我要做什么。可以做什么。我失去了对自己未来的决定权。被迫直面自己的失败。毫无防备地就被推进了空虚的深渊。自己都不知道。是放松。还是堕落。
这是我这辈子最最需要有人陪伴有人理解的时候。我不是懦弱而需要人来想尽办法安慰。我只需要知道我希望他们在乎我的人。确实记挂着我。我认为他们懂得我的人。仍然不会带着同情的口吻来安慰。而只会给我信任。让我知道自己仍然有骄傲的资本。可是。真的以前的那些人不再给我这些了。我看到他们改状态。发日志。对全世界说他们寂寞他们疲惫他们难过他们被逼的快要疯掉。我明明该怨恨的。可最终却只剩心疼。那些天。每晚跟所有人道晚安之后。我都无法控制地流泪。咬着攥紧的拳头。蒙在被子里。不出声。不抽搐。不惊动任何人。无声地持续到筋疲力尽不知道什么时候睡着。太矛盾太煎熬。
然后。有一天醒来。我突然发现。自己变得面无表情了。平静地改了签名说。请你们滚得越远越好。所有人都问我。是谁把我惹得火气这么大。其实恰恰相反。没有火气。我情绪的温度确实走向了一个极端。可不是着火点。是绝对零度。话说的有多狠。只代表心底的绝望有多彻底。
[无药可救。]
接下来。才是病症的重点。我再也不联系一个人。有一天。我毫不犹豫地告诉她我忘了你了。咱们做朋友吧。发送出去的瞬间。很痛快。可是突然发现在黑暗里眼睛看着手机屏幕的光居然也会变模糊。然后就有液体不知道从哪里自由下落啪嗒一声掉在手机键盘上。后来的生活里。多了个习惯。每天。用隐身登陆QQ。看她的头像暗着。然后默不作声地去她的页面看一眼。看看签名和日志有没有更新。然后关掉。然后睡觉。
 
[膏肓。]
这些人都是怎么了。自己想尽办法让别人难受。自己却也从来没有好过过。我想了好久。才找到原因。这是因为已经无法避免感情上的缺失和伤痛。所以至少要留住尊严。
如果这就是病的根源。那真的无药可救了吧。
[医生。]
 
这个病人躲开所有熟悉的人。不想被问到诸如「你怎么了」这类的问题。不知道怎么回答。或者根本不想讲话。她独自去找了医生。并且当了一回听话的病人。
医生领着这个生病的小孩。让她吃好喝好。甚至不用她想去哪里吃什么。然后带她去玩。让她什么都别想。然后她玩了一整天。笑的没心没肺。很安心很放松。或许正因为这个医生并不了解她的过往。甚至不知道她心里的阴暗。所以她才能没有负担和防备地相信他。并且愿意简单地听从他的安排。
或许有逃避现实的嫌疑吧。不过她是真的觉得安慰和温暖了。起码不会再自己逼自己。不管这个世界要不要放过她。至少她自己已经决定放过自己了。
[失去精神食粮的兔子。]
眼睛干干红红。没有音乐。没有电影。没有书籍。没有时间和心力出去走走。大半天时间都连接着网路。可是仍然誊不出一两句问候的话给我无时无刻不在挂念的人。我就像只失去精神食粮的兔子。
兔子。还能说什么呢。