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其实想想吧，一个不守信用的人谁碰到谁倒霉，说真的，就是这样，其实一个男的可以不优秀，只要肯花钱就能找到女朋友，看看解和范，一个个长的都不太好女朋友还是长的不错，舍得给女朋友花钱，哎，今天来了，我觉得一个朋友的可贵之处是知道真正的你。还是和你如初，这才是最珍贵的，我觉得，太讨厌了，做生意的太会算计了，哎，真讨厌，果然天下没有免费的午餐，你以为的好事，可能在暗中都标好了价格。我觉得，哎这个人啊，我开始就感觉那个女生不太好，果然今天去了还是那样，哎，成不了大气候的，我觉得，哎，骗子吧，只能说，下次我再也不相信一个人会轻易的喜欢我，不相信有什么好事了，都是骗人的，所有的价格，我可以感觉到了那家老板精明的算计，而这种生意做不大的，就像我们临泉那个大生意别人就不搞这些虚的一个精明算计的人，最终不会好的吧，我感觉我爸就是招生意，我妈怎么不招生意啊，我现在真是没事不想回家了，我觉得太远了，上午太气人，什么人嘛，果然我不太喜欢那个女生，还是对的，果然有幺蛾子，昨天我就猜到有幺蛾子了，然后我觉得太会算计的人不太好，我不会再接触那种乌烟瘴气的东西了，我觉得真的是傻逼，那样，不好好的活着，以后有的受罪，像个傻逼，我每次总以为我的精神挺好的，可是我吃药的时间越久我发现居然还可以更好，真好啊，爸爸去北京了也好，就算给他放个假了，真好，我觉得爸爸是有福气的人，因为他的人也很好啊，这个鞋子没有鞋带真好，这样我不用系鞋带了，不知道为什么这次回来和妈妈有点摩擦，算了，我觉得还真是什么样的人和怎样的人在一起，我记得学校有两个，那两个是真精的人，怪不得他俩能在一起，不然的话也没话说啊，不一样的人，我觉得李就是很自私，所以他喜欢曹，她也是个很自私的，我觉得我吧，现在不想谈感情，我要一个人，一直这样，快期末了，真快啊，每个学期也就才四个月，挺短的，感觉没多少，就是讨厌辅导员，可以把我的事说给很多人，而且当众说我，我真是气死了，给我妈说话还不耐烦，太一个没素质的人了，不喜欢，感觉层次不高，我现在起码会给家里人看店了，还是有进步的，这两天把不干净的衣服，床单都洗了，感觉挺好的，以后买衣服都得去牌子店，而且我最讨厌做生意的出这么多的幺蛾子，不好好搞质量，天天就会搞这么多花样，结果还是让人交钱，爸爸去北京了，也算是给他放个假了，终于知道为什么猪上面总是写个福字，猪就是很有福气，我觉得妈妈的心很乱的感觉，而爸爸就不是，我们一家人也是聚少离多啊，我感觉他好像也不是很喜欢他女朋友，今天那次在学校见的时候感觉的，无所谓，我又不谈，没意思，还不如自己一个人好好的，一次这个美容的，还有别的，都是所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格，就是这样，我觉得，你以为有好事，可能只是陷阱吧，爱情也是，你看着这个人的光鲜亮丽，可是你不知道背后的无耻，就是这样，别以为好东西就让你碰上了，多的是不好的，而不守信的人，谁碰了谁倒霉，而本身的那个人，更加是悲剧，我们孙家的事，我就是喜欢我们家族的事，感觉很好。真好，我感觉我就是长的好看啊，本来就是，到哪都是颜值担当，而且今天有个人说我很独特，不像别人大眼睛，尖下巴。还说我的头发看着就没有染过的，挺好，早知道我加她微信了，忘了，算了，然后爸爸说婚礼办完了，挺好，也不知道怎样，反正我们家族就是大气，我居然会给家里看店了，进步了，挺好，以前我连店门我都不来。感觉没意思，我家店也六年了，感觉也是个老店了，我觉得我结婚应该很晚，我就喜欢这样，好事多磨，我才不要早结婚。我觉得我长的确实很好，不管妆化得好不好，就是很美，因为我心好，其实小时候我最喜欢的颜色就是粉色，只是怕别人说我不独特，我说我喜欢蓝色，后来我还是最喜欢粉色，我就是很漂亮啊，我觉得，顺其自然，走一步看一步嘛，我觉得爸爸去参加喜事好开心啊，以后我结婚了他会更加开心吧，我和弟弟结婚了，真好，我喜欢看他开心，小时候我很讨厌爸爸，我觉得我小时候太不懂事了，太不体谅父母了，其实父母是很不容易的啊，我刚刚摔倒了，还好屁股肉多没事，我怎么会滑倒呢，我看看那张卡三月份的卡，感觉过了很久，我怎么会滑倒呢，哎，真是的，还好没事了，我觉得我看着就是一个很善良的人，我就是，什么许嵩汪苏泷都会过时，只有周杰伦不会，不知道为什么，他的歌就是不过时，不过写的是真好，有些东西就是永恒的经典，而有些东西就会被遗忘，就像做人如果像杏花一样，如果只是开头美好，结局潦倒又有什么意思呢，我觉得人最珍贵的是，知道真正的你，对你还是如初，这样才是最好的，我从来1没想到我会变成一个差生，也是那句话说的挺对的，早熟其实是悲剧，我懂这句话的意思，太早的明白，对自己可能不好，我觉得很多人就是这样，你开始觉得人好好啊，后来发现不是，就像那些做生意的一样，其实不好，而且我真觉得那些混的人都是傻逼，感觉，不好，我也不会认识那种人了，我今天又听到蹦迪的歌，我只觉得很傻逼，并没有别的感觉了，感觉那个时候自己的脑子进水了，我觉得周杰伦的歌很多并没有什么特点，但是就是很耐听。我会和家里的人看店了，挺好的，是进步啊，想想生活就是这样从容的，而不是不快乐的，我找了这么多年，终于改变了，是我自己要改变的，其实我看看雪莉的笑只觉得她快崩溃了，因为正常人不会那样的，我记得我那个时候快枯的时候也是，我感觉我快活不下去了，就是感觉吧，弟弟也是的，看个鼻子非要回来，哪里不能看鼻子了，我觉得我现在越来越耐得住寂寞了，感觉过几年身边应该结婚的更多了吧，我估计会很晚很晚的。我感觉，应该玩过了，没意思了，真没意思了，这两年我也体验过了，为什么有人说有人追我呢，明明一个都没有，无所谓，反正我不感兴趣了。看看好多明星很晚才结婚，都是三四十，就感觉遇到一个对的人真的很难，别人能不聪明吧，可能就是暗中标好了价格吧，这句话，没有白吃的午餐，感觉很好的事情一般都有炸，听一件衣服降价了，你觉得很便宜，可是质量款式都很差，所以你以为很好的，说不定很差，表面永远是表面。长久不了，今天什么好日子都去喝喜酒，我爸跑到北京去喝喜酒，我觉得他们很高兴，我觉得过年就是一件很开心的事，很多的亲戚，真好啊，我真是越来越相信那句话了，我觉得冬天就是要暖暖的啊，而且恋爱太没意思了，除非你遇到一个好人，可是我没有遇到，我喜欢的那个人可能早就忘记我了吧，我不敢说出那句话，如果他喜欢我的话会找我的，就像那个高中同学他就是回来找我了，否则就错过吧，我现在想想真感觉自己被骗了，感觉自己还是和弟弟玩不来吧，哎，那个时候，我真觉得那种行为是非常可耻的，那个时候我真是耐心啊，我真不应该有耐心，我觉得，我应该早就扫地出门，最后也不至于啊，弟弟还是和我玩不到一起，算了，无所谓，我真是那个时候不应该太有耐心，把我自己毁了，如果像我以前谁都不行，宋也是，我都说了不和她玩了，她还是找我，我和陈的友谊几乎没了，无所谓吧，我相信总有我忘记的那天，会的一定会的，而且我现在对谁都没兴趣了，其实我觉得我也是不喜欢他了，因为我没有去的欲望了，就这样吧，我觉得，就是没有再去的欲望，觉得本来就没有谁离不开谁的吧，可能也并没有什么，而且我现在觉得再好的人也吸引不了我了，这就是我要的效果吧，就是这样，我曾经就想这样，现在做到了，我总是在安静的时候写日记，今天回来了，我要写日记了，我很喜欢和我的妈妈说话，我觉得很开心，家的温暖是真好啊，爸爸今天的心情很好，在北京，冬天是暖暖的，我觉得还是好的才能成的了大气候吧，就这样，小聪明不会长久的，我现在真的很讨厌辅导员，我觉得她这个人有很多农村人的一些东西，感觉不大气，如果她下次再和我说话难听，我一定不会让了，我真是，我也很无奈，说真的，我下次就相信自己的感觉，就这样吧，想想那个人也三十了，也不知道结婚没，别再找我事了，他真是不正常的一个人，都一两年了，居然还敢找我，还好上次我报复了一下，和我在一起一分钱不花还想白白的，真是太聪明了吧，你现在就是在优秀，我也无所谓，我真是练成了，而且今天我在大街上又碰到混子，我现在看着就恶心，其实我现在想想我并不爱，因为那个时候我并没有想找，而且我觉得就像和别人一样，其实，就是拜拜，而且以前我那么的洒脱，不会给别人机会，至于百度那个，我就是让他后悔，让他有遗憾，他不是想带我去一次么，我就是不去了，让他想想我就有遗憾，不是他的每次算计我都能得逞的。我现在感觉那种人都去哦曾经最看不起的人，我看不起是有原因的，爸爸说那种人根本就没有机会认识我，而我却这样，我今天想了一下是对的，我曾经就是那样的洒脱，不给别人机会，我应该这样的，应该的，我应该好好的，其实我并没有舍不得什么，他们每一个人都给了我曾经的美好的回忆，就这样，我也不想有下一个了，因为我不想对任何一个人付出了就这样简单，我不想了，不想付出了，我觉得很累，就这样，我想挣钱，别人早早的结婚，我一点点都不羡慕，我觉得，我不羡慕，因为我父母就是，而且我觉得爸妈的经验就是很多，起码比我多，今天那个老板娘真会做生意，他们居然都还好认识小时候的我，我以为他们都不记得了，没想到都记得，真好啊，我从未忘记过他们，可是他们还记得小时候的我，可是可贵的，因为我也没有白白的来过，因为我活在他们的记忆里，真好啊，我的童年有他们卖的东西，而他们也有我，那个时候的我，是那样的爱学，对人生充满的希望，那样的希望，现在的我没有了，我很现实，那个时候是多么的美好啊，我对少年的美好向往是那样的纯洁，只等那一个人，一生只认定那一个，真是难得，直到我现在对所有人都无所谓，我记得那个时候我说我很喜欢某个少年，她们说我见的人太少，我以为不好，可是如今我觉得真好。那个时候很快乐，直到现在都尝遍了，才明白这个世界，你只是那美好的一类人，而不代表别人是，而可能是没有人是，每一年的生日我都会过，我觉得是一个仪式啊，我多么不容易走到了今天，走到了又一个年轮每一年都不容易啊。是吧，果然十一月以后都是好的很平淡，而且我现在不在乎好不好了，我很喜欢过年，小时候的过年在姥姥家，长大在爸爸这里，只有过年的时候我觉得是最温暖最温暖的时候，真好啊，可是过年之前的期末考试好难受。我很喜欢小敏，我觉得她是一个很好的女生，而且活的很通透的一个女生，她说的很对啊，离开所有让你不开心的。我想想我其实是不爱的，没有什么分别，我见多了，什么样的我没见过，开好车的我也见过，怎么了，不是还是那样，谁又比谁高一等呢，算什么，肤浅的人，傻逼的人。我都不屑，玷污了我自己。我都看不起？