我们都是赶路人

真的应该安静地，有个属于自己和内心的地盘，可以洒脱，可以有负能量，但路过之后，擦干阴天的乌云、雨天的泪痕，自己依然还是颗明媚的太阳。

只是希望有个固定的地方可以表达自己，所以来到了豆瓣。我是研究生毕业，工作一年多，经历过迷茫和焦躁，有过进退两难的抉择，也有很多欣喜的瞬间。希望自己的经历能够在每一次回头后，能够感觉到那时候的自己真的是年轻稚嫩。

以下是工作后的一些随笔，这一篇之后，会好好开始：

这是什么样的生活，日夜兼程的迷路一方。

996的工作节奏已不是大多数人的标配，如果说大公司的成长真的是花时间换来的，那我应该深思深思再深思。又一次刷新了下班时长，赶着23点的风，匆忙赶到地铁站，巧合的很多次、需要等待下一趟地铁6min。逆向的车门也刚刚打开，匆忙的赶路人走上地铁，耷拉着身体借力就能倚着、舒缓着，这不是生活不容易、不是我们太累，这是我们执着后选择的不选择。

赶路人的脚步是匆忙的，听着歌、大脑一片混乱、慢慢放空且拥堵的往家的方向。每一次拖着疲惫的自己走出公司，都会有种释放的不轻松。和别人一起租着房、上着一样的班、却体现不出任何自我价值，想想当时也是个有方向的少年，工作一年、满目疮痍之外内心的渴望被慢慢稀释。有时候在想是不是大部分人都过着自我分裂的生活，一半理想到步步惊喜、一半现实到举步维艰。白岩松老师说三十岁前要做加法，尽可能的尝试猎奇，但我觉得这样会很浪费时间。

有时候在路上，遇到老朋友的招呼、问候和关心，一下子记忆就拔回到曾经的时光。怀旧的心和向前的灵魂，渐行渐远的不是内心和灵魂的距离，是不知道在哪里的彼岸和现实到处转向的自己。回过头来，依旧一个人、等着刚走的下一班7min的地铁、敲打着键盘写着这样的经过。

你永远不知道下一秒会发生什么，正如你说过的珍惜当下。我们会遇到很多多次相遇却不认识的人，做很多喜欢和不喜欢的事情，面对很多艰难的选择和犹豫的决定。但是，所有不容易的瞬间之后带来的是更多沉淀，积极勇敢地活着是件美好的事。一则令人心沉的消息、整个人笼罩在内心的虚空和深思中，火灾之后、英雄献身，名单中大多是95后、还有2个2000年的，无限可能的年华、殒落，责任背后、是星光。

身处在一个没有家的城市，还没有感受到孤单，但面临房租快到期的节点，已经找房子好几个礼拜。年轻人没有背景、太多可能性还没有被发现，有的是用时间交换成长。

穿过嬉闹喧嚣的广场，小孩子互相追赶，年轻的母亲推动着秋千上的孩子，大人们喜笑颜开，最好的状态遇到最舒服的感觉。回不去的童年、距离不远的家、留不住的自己，谁不知道自己要学着适应、强悍着寻找开心。毕业一周年，为自己的成长庆祝、同时也批判自己的不努力和懒。

这几天一直在想，和家人应该保持一种什么样的关系。年轻人的脚步很快，而他们却想要希望安定，背道而驰的轴承也必然会发生碰撞，我能够理解父母，我是不是也应该被理解？怎么做呢？成年的年轻人不容易真的快乐，但真的希望父母能够每天快乐。

这一路，时间不长，但遇到很多人，有帮助过我的人、有一起说笑的人、有深思、有起伏，有的人走着走着就落下了。

最近还是一个人，换句话说，一直以来我都是一个人。时常走进别人的大学，时常想回到校园。有想过是不是我聪明一点、主动一点，好多轨迹是不是应该会出现惊喜。大二那年，第一次和女生单独看电影，不知道是什么关系，但又好像有些不一样的关系，踩着红灯跑在

工作跨入第二个年头，想的会越来越多、做的也越来越少，时间带着惰性、时间给了人更多的判断，从而放下、沉淀。一直保有学习的状态和向上的心，却还是过得如此迷茫。最近又很想逃离却一次次的又被时间给套住，说是能力问题我承认、说是不够勇敢也不否认，更多我想说，方向这个词到底是什么？间歇性清晰、长久性虚无。也一定会有和我一样的人存在、会把自己淹没在自己的想法里，偶尔探出头后却还是如往常一样。心态逐渐随着年纪变沉着，不会觉得事情做的多就因此会学的更多、不会因为比别人多懂一些就高谈阔论、不会只是一知半解就开始言传身教，但一直会因为重要的事情没有安排在自己身上而感到郁闷。这可能是我一直迷茫的的重点，不被关注就会缺少动力。开玩笑的一直觉得这一年多的时间一直在学习，却从未输出任何自己固有的功力。

国庆回家两天，两天不到吧，落荒而逃。

感觉很久没有和另一个自己对话，是的，每一次都还在路上。听着蔡健雅的“无底洞”，公司外面的空气虽然有些雾霾，但也是抵挡不住这入秋的微凉带来的舒适和自由。最近心情没有不好，倒感觉到了放松，部门来了新人，稚嫩的学生的感觉。快11点了，看着年轻人回头拍了几张公司的夜，想到了去年第一次加班到很晚拍照发状态的自己，时间很快。进地铁看着候车区的一个中年人趴在凳子上熟睡，他应该是真的累了，被叫醒后我们一起上了地铁，今天加班到这么晚的人也不少，感受到了大家都在努力

最近觉得自己有点可怕，我觉得抑郁症不可能发生在我身上，我也不觉得自己处理不了自己的情绪，但我就是不快乐，不快乐很久很久，然后最近一直有种想死的念头，但我肯定做不出这种极端的事情，因为我顾虑太多。所以，放心吧...应该也只是想想，想想而已..

又是一个周一，下班路上微凉，伴着十点半的小风吹的晕乎的我有点清醒，还没吃晚饭真的是饿懵了，希望最近赶紧调整好内心的疯魔，然后好好回归自己。

体验报告出来了，想着会不会得什么病结果报告上显示了好几项异常，其中一个是乙肝相关。不懂病理只知道严重性然后很多画面在脑海翻腾，我觉得对很多人我没有做到珍惜，我觉得对于给父母的爱和回馈目前是无能无力的，我也觉得我的父母没有能够珍惜和我相处的时光，原本就是有限的、但总会有世事难料的加速，我真的不希望他们难受、不开心、至少要有自由，我满脑子都是他们。想哭但是我没有，淡定的和同事饭后散了会步。我有无数次的瞬间想过死，死的各种场景、各种家人的反应也来回在闪现。想过自杀、从小学就有真的实行过，我觉得压力打不倒我，是性格的扭曲让我变得有那么一些极端和矛盾。我真的不快乐很久了，但是好在和一位高管室友学会并学习着如何管理自己的情绪，也算能够从内心开始让自己成长。说得有些偏了，从体检报告暴露了以上我的一些怯弱和不敢示人的自己，当然也问过乙肝的异常应该是没有什么影响的，其他还有淋巴细胞和红细胞这些，考虑一下要不要去做个复查了。

讲真的，有时候情绪来了第一想法就是：逃。

一直以来，定义自己是个赶路的人，没有做奔跑者，没有做攀登者，缺少了血性的味道，真的有些陷入了自己的模式。工作以来第一次有危机感，没有做到被认可，没有明确的方向，或许是因为做的事情也就那样。无论是他人的评论中还是自我的复盘走过的路，这段不长且仍在继续的工作完全确实是把自己陷入了象牙塔式的黑洞，就像我这样的赶路人，一直忙碌着往前走，一次次的挫折后依旧保持坚强，却没有想想如何去变得足够强大，是不思考让自己沿着偏执的轨迹越走越远，现在也该脱轨了。今天是2019年11月24日，落叶过秋、走在路上有些冬风的冷，冬风都来了，我也应该做好所有准备，不一味的赶路，该给生活、给喜好、给曾经也有梦想的自己一个交代以及一个交接了。这半年来，丢失了很多积极向上的憧憬，做一个属于自己的公众号，做一个自带流量的微博自媒体，做教育相关的知识提供者，做兴趣相关的文创周边，开一个店、写一本书、做一份自己喜欢的工作...不能归咎于懒字，是自己不够清醒。对待生活就像对待还未出现的她一样，恋人要边等边找，生活要边想边做，知道自己要做什么，然后要做的就是实现它。开始会花一些时间，慢慢的在花一些时间里很多不由自主会变得顺其自然。其实这段时间我是不太积极的，生活中没有理想，工作中没有积极，对于喜欢的没有坚持，对于不喜欢的不会换着方式表达显出了低情商。可能是情绪易于颜表，和表弟的一段聊天被他看出了我的挫败感，甚至被说到可怜。确实成年人的世界会遇到很多感同身受，很多表达也只有亲近的人能够发觉，你说的有多少，你的内心可能就会占满另一部分没有说出口的悲伤。92年出身的我，现在28岁了，一直不会去正视这个数字，和大多数都有着不想长大的心，但真实是说话的人少了，自己承担的多了，交际圈越来越小了，父母越来越老了..这些不得不让自己面对的现实，也要让自己努力实现那个无法定义的成功。真的是想到哪就会写到哪，要说的很多，能写的却不是那么多，确切的说是不知道如何表达。以上的粗略感想其实是振奋内心的一种方式，我知道自己一直都是太阳，遇到阴天雨天，擦亮自己的天空还会继续明媚，也确实很久没有坐下来安静地和内心自己对话，就像一直赶路一样，有一个不太确定的目的地，但不知道怎么到达，一直尝试路径也一直拓宽着自己的丈量，现在要做的就是给自己一个从从生活到喜好，从生活到工作，从工作到生活，从生活到如何让自己增值的一个计划。其实这将近一个月，此刻的这些想法也是因为遇到一个女孩，不是路过的缘分注定、但却是刻意安排的足以让我正视自己的一股力量。我希望这股力量一直存在，也希望自己能够每一天都会更好。