11*25

最近关注了一些婚姻和感情的案例，我感觉其实很现实，那些经典里写的，就是很现实其实，一些人明明就是既奸诈又狡猾，哎，我应该明白啊，勾心斗角，我应该明白啊，看看那些文学作品，我想这就是它们存在的意义吧，就是告诉我们一些现实的真理，以前我总是想为什么那些作品基本都是悲剧，可是我长大了才明白，那些其实是现实，我刚刚在微博看的，很多人的爸爸都出轨，我觉得我爸也真是不错，从来不出轨，也许现实就是这样的吧，现在其实就是基本男人应该都是三心二意的，而且很多奸诈狡猾，我只能这样形容，这样的人我碰的还少吗，金粉世家，其实写的就是很现实很现实，我觉得金粉世家告诉人的道理都是很现实很现实的一个事，我就像冷清秋家庭那样的简单，而金燕西的环境他注定是那样的人，勾心斗角，我觉得我们确实不合适，我和他们，去年那个。还有今年这个，注定不会，因为家庭环境不同，我觉得我可以不用再回想了，因为我现在看明白了，我觉得我还是要多读书，书中的道理是对的，我觉得一本书的意义不在于写的多好，而在于它告诉我们的道理，这两年我没看书，以前我很爱看书，买了很多很多的书，后来我沉迷混了，我不知道读书的意义是什么了，可是现在我懂了，真理在书中，就是这样，好冷啊。我今天来了也没有上课，真是的，做梦梦到吃薯条汉堡，今天来吃了，今天就没有上课，早知道我就不来了，哎，算了吧，那家螺蛳粉我不会去了，太难闻了，而且老板人不行我觉得，人不好，说话死难听，我叫外卖，贵的我也不会去他家了，人不太喜欢。下午上课，去看看吧，快考试了，事多了。哎，慢慢来吧，我坚持要改变虽然很难很难吧。不过还好过来了，反正我不是很喜欢姓杨的。高中的时候我和那谁吵架，他和那个人说话，他现在找我也是为了利用我，所以我不喜欢他。外面也太冷了吧，我下午前两节不想去了，后两节再去，看看吧一会，上午没上课，我的科二也报错了时间，算了，没办法，注定好的，哎，那家螺蛳粉我不会吃了，给的还很少，我回来吃螺蛳粉叫外卖。我这个星期一定要买袄，又得花一两千了，哎，我就是这样，刚刚杨说刘太要强我还没有发现，可能吧，不知道刘怎么惹了他了，他和曹不玩了我就开心，没想到他还找我聊天，感觉和他聊不来，还说男生不喜欢瘦的，应付吧，礼貌的应付，好冷，我后悔上个周没买袄了，迟早都得买，哎，走一步好难啊，天天学的都这么难，太讨厌了，别人想找我聚聚说明我这个人还可以，我觉得人的感觉挺准的。可以，也不知道他怎么想找我了，不管了。反正我感觉很多人喜欢我，是不是我的错觉啊，我最近会拒绝别人了，我最近就拒绝了很多人吧，今天是三个月整了，我觉得我看到了不一样的。再等二十天是真正意义上的了。感觉流产已经是很久以前的事了，可是想想才三个月，还不到三个月，我还是天天做梦，梦的乱七八糟的，哎，这个大学上的好难啊，每天还是会做梦，我梦到我很爱他吧，我居然会爱上他，一个认识了两三年的人，开始我一点点都不爱，可是时间久了，居然日久生情了，今天上课居然很多人没来啊，我可能会单身十年吧我觉得，没兴趣了，我觉得只有时间够久才可以知道一些真正的事情吧，所以我不急，我想静静地看着潮起潮落吧，我记得那个西安的，他曾经喜欢过我给我发照片，可是我却没有好好的珍惜，我们还是错过了，那就算了吧，都几年了。我不看抖音了。天天就是那个人我都快腻了。说真的，天天就是那个，没意思了，今天睡到三点多，舒服了，我想今天练练琴吧，反正今天不练明天也是练吧，我的头发啊，还是很脏，今天是三个月，大姐也快结婚了，感觉不知不觉的，大家都长大了，也不知道她以后过的会如何吧，就是感觉有点伤感，大家都快结婚了，和不同的人，感觉有点难过吧，很多人都要结婚了，我又回来了，真的不想练琴，虽然不会，不会也不想练，哎，我觉得上这个大学就是煎熬吧，慢慢熬着吧。好多人应该都快结婚了，感觉有点惋惜的感觉，这样的天气真不好，感觉一天天都是好冷啊，也没有阳光，阴暗的，我觉得感情这个东西吧，不用急说真的，年纪到了就有了，自然就有了，你整整比我大了三年，我最好的姐妹，离我而去，就是不想练琴，哎，感觉不知不觉的长大了，也不想去练琴，大姐结婚不晚，才比表哥表姐大一岁，而他们还没有对象，好慢啊，感觉身边比我大两三岁的，三四岁的基本都结婚了，不用说了，我肯定是晚婚的，早不了的，而且他们都是谈的很顺利就结婚了，而我，我不该这么早谈吧，要我说我现在想结婚吗，我不想，我的回答。我这几年都不想，就这样，我想一个人好好的，不知不觉的都没有朋友了。以前玩的，我小时候就像为什么大人和小孩不一样。冬天是真的来了，好冷好冷，冬天是冷酷无比的，我觉得这世间的万事就像天气一样，真是翻天覆地一样，你以为很冷，可是总有很热的那天，这世间的万物啊，都说不准啊，长大了才懂，没朋友了，是不是我太早熟了，可能是吧，现在班里的人我感觉还是像高中一样，可是我好像已经不是了，我好像已经没有了朋友，长大的标志是不是没有朋友了。我还是和小敏玩得来，我发现和我玩的都不谈恋爱，呵呵，太快了，今天感慨啊，人生啊，还是值得走这一回的，我觉得走这一回值了，我从来没有想到宋和曹这两个我人生最好的朋友和我老死不相往来了，从来没有想过，我以为我会和他们一样，恋爱一次就结婚，都是我以为，人生这个东西，我经历了贴入谷底，快死，生离死别，老死不相往来，我都经历了，至亲的离开我经历了，我以后还会经历很多不同的事，每个年龄都不同的，可是无论怎样，不太好吃，螺蛳粉，下次不吃了，太难吃了，这家螺蛳粉，不会再吃了，太难吃，太难吃，大姐的男朋友我不太喜欢，不是我喜欢的类型吧，我今天看到家暴的吧，我感觉真的像我以前被弟弟打的时候吧。哎，怪不得那个时候我会抑郁，我被弟弟和妈妈一起欺负，他们也是那样打我的，我那个时候真是不想活了，想弟弟为什么没有报应，他居然让我喝百草枯，也说我是装的，我也是曾经被家暴过吧，然后我抑郁了，我觉得弟弟以后肯定会家暴他老婆的，我不知道他什么时候有报应吧，我觉得我们的关系，无论怎样都不会像没有发生过一样吧。邻居开空调了，我最近是不看抖音了，天天就是那个人我都腻了我说真的，而且有的人也感觉腻了，反正我是不看了，没意思，几次就够了，天天发，真是没意思，我的快递到了，回来用用怎样吧。试试吧，今天闻一下味道还可以，看看洗的干净不把。冬天来了，真的来了，明天上午练琴，今天是真的不想去练琴吧。今天是整整三个月，我现在真是不爱学习了，可以这样说吧，明天练声乐，快考试了，哎，好烦啊。我以前喜欢练琴，可是我现在不喜欢了，以前我感觉我自己就像是一个钟一样，无休无止，最后我累了，我摔碎了一切，然后那个时候我想为什么我从来得不到我爱的人，我优秀又如何，我永远得不到我爱的人，后来我恋爱了，两年，到后来，在这中间，我和我最好的朋友都不玩我了，两个，我很难过，可是今天有人告诉我，还会有新的朋友的，我盖了两个被子，我今天不想练琴哎，明天练，我要背谱子了，我讨厌那个钢琴老师，我不去上她的课了，我决定，我要自已练还快一些吧。我觉得我这个人就是不知足的一个人吧，所以我适合自己一个人，因为我不喜欢安于现状，也就是我不想拥有一个人吧，我觉得既然这样吧，我就应该自己一个人，谁也不拥有我觉得吧，我现在回想一下他们应该是喜欢过我的，只是我没有反应过来，还是错过了吧，又饿了，我不吃了，我明天上课去，感觉长大了就不怕冷了，今天和大姐聊天，她和小勇不一样，她的话很多，而小勇更有城府吧，而且我终于过来了，那些谈恋爱的时候，我觉得现在没有人可以吸引的了我了，就是这样。如果像以前我肯定谈了，但是现在我不想了，而且我最近也拒绝了别人吧，因为我想安安静静的吧。