猫死了，我“杀了”它

两天两夜，头晕目眩，状态萎靡，极其困顿，可我终究没法睡着。因为，我“杀了”我的猫。

我的猫名叫“呆呆”，三天前的晚上，我像此刻一样坐在床上用着电脑，那时它还躺在我怀里撒娇，不停地蹭着我，让我给它挠痒，玩累了以后又回来靠着我，在我身旁睡着。我想，它躺在我身旁是温暖及有安全感的。

上次给它这样的温暖已经是几个星期以前了。它到了发情期，在我的床上撒了几次尿，为此我很生气，不再让它进我房间。可是每次我打开门，它都像寻宝的探险者一样，悄悄地跑进来。我不耐烦的把他抱到客厅，下次开门尽量不给它溜进来的机会。

直到最近，它可能发现溜的难度变高，于是变成了运动员，在我每次开门都以百米冲刺的速度冲进去，然后躲到窗帘后面，像是躲在那里我就找不到它一样，就可以留在我的房间，我又好气又好笑。可是，怎么可能让它得逞？我当然每次都把它抱出门外，关上了门。

尽管它最近已经没有到处乱拉了，我依旧把卧室当作了它的禁地。当这样做形成一种习惯，似乎就理所当然了，全然没有思考这样做的意义。也完全没有理会这可能会对它造成的伤害。

它渐渐长大，也开始越来越孤独。我也成了真正意义上的铲屎官，每天就固定的铲屎，放置猫粮，不再耐心的陪伴它，不再耐心的喂它零食，不再耐心的训练它坐、站、握手，不再让它抢我的酸奶和水。

我有几次晒衣服，看着它站着趴在阳台的落地窗那，挠着什么，有时候又发呆的望着窗外，一动不动。它不再是像小时候一样，满屋乱串，在每一个能进出的角落钻，为每一个能新跳上去的地方开心，为每一次偷吃到零食而喜悦。它渐渐的能跳上餐桌，能跳上三层高的笼子，甚至能跳到洗漱台，还有酒柜上。它似乎渐渐对这个屋子丧失了探索的热情，因为每一个晚上它都在不停的探索着这个无聊的玻璃内世界。

一个人的时候，它只喜欢静静的趴在沙发底下，那里被沙发布遮住了光，每次回家总能在沙发底下摸到它。它也开始越来越粘人，经常都会想要蹭人，躺在你脚下希望你能撸它，帮它挠一下头和下巴，在我看电视的时候都要趴在电视底下，把存在感刷满。

可是，这个房子里对它最有诱惑力的依旧是那个进不去的禁区，天热可以收获凉爽，天冷可以趴在温暖的地毯和床上。而我没有满足它所想，我残忍的杀死了它一点点的热情，它也开始越来越多的望着窗外。

就在前天早上，我起床吃早餐，心理总感觉有些奇怪，但那时却不知道是为什么。我就这样打开门取了外卖，在客厅里吃着早餐，在知乎看着关于网易如何无情把员工赶走，逃避责任的爆炸新闻。摸了摸沙发底下，没有摸到它。可能是玩累了跑到某个角落睡觉了吧，我想。

过了三个小时以后，我发现房子里安静得或许有些出奇，平日里它会挠我的门想要进来，会叫会蹭，而且猫粮和昨晚的一样原封不动。我以为它生病了，躲在某个角落，我以为它是不是偷吃什么零食然后中毒了没有力气叫，我以为它有没有有可能是我取外卖的时候跑出去然后被陌生人抱走了。

找了两天，问了保洁阿姨，问了物业，调了监控，贴了寻猫启事。唯独没想到，昨晚在阳台楼下的灌木丛旁的水管下找到了它。长沙下了两天的雨，已经看不到任何血迹，它的身体已经融成泥一样馅进了土里，唯独留下了半个没有碎裂的头骨。

作为它的监护人，我崩溃了，我的心就像19岁那年我哥哥过世时一样绝望。我没想到把它放在衣柜上它都不敢跳下来的呆呆，从14楼跳了下去。从没想过是用这样的方式最后见到它。

我多么希望监控视频里有喜欢猫的人把它抱走，多么希望它是昨天下午保洁阿姨在地下车库看到的那一只猫，我多么希望它是6栋业主倒垃圾时发现的在垃圾堆旁找食物的那一只猫，我多么希望...

可是，我“亲手”杀死了它，我要是及时的发现并关上窗户、我要是睡觉时留门，哪怕被它半夜跳到胸口上、我要是能及时的留意这些安全隐患...

我突然理解了2010年读高一的时候，我的英语老师在课堂上讲着讲着突然哭了出来，她说她实在忍不住，因为她家的狗昨晚去世了，她让我第一次认识到，对宠物的感情可以让一个40多岁的成年人在课堂中当着60个人突然无法控制情绪的泪崩。

我提前被现实教育了，我学到了人生中重要的一课。当一个生命，无论是自己的小孩还是宠物，当你养它的那一刻开始，你对它就有了全部的责任，你需要耐心，需要温柔，需要沟通，需要保护好他，若是做不到，那希望你不要开始承担这份责任，也希望你永远不要忽视掉那些可能拥有重大安全隐患的细节。

我19岁那年，23岁的哥哥因淋巴癌于大年30离世。而在所有人都劝我去见他火化前的样子时，我逃避了。我害怕看着他的样子就像在责怪我为什么要去对象家里过年而不是去照顾他，我害怕看着他的样子就像在责怪我为什么没在他生命的最后一刻陪伴着他。如今，我后悔没能见他最后的样子，我后悔没能亲手将他的骨灰撒进大海，我后悔如今我后悔也找不到一个可以祭奠他的地方。

我依然能清晰的记得我们一起看过的最后一部电影《云图》，那成为了我最爱的一部科幻片、我依然清晰的记得我一起玩英雄联盟时候的样子，他的皮城女警是supercarry胡明浩、我依然清晰的记得他的QQ账号密码，而这是他留给我现实里唯一的纪念品。当我后来想登录他的账号，发现密码从他离世前的hmhailbb（胡明浩爱刘蓓蓓）变成了离世后的lbbaihmh（刘蓓蓓爱胡明浩），我瞬间就哭了，我本可以像嫂子一样给自己留下更多回忆而不用那么自责的。

我希望我能做点什么。不再是逃避。我用呆呆生前最喜欢的美国国旗沙发布包裹住了它，买了个铲子，在昨晚半夜3点的时候在小区最僻静的灌木丛里埋葬了它。

我希望这能成为我的救赎，而不是让它腐烂在泥土里。

我希望大家能照顾好自己爱的人和爱的物，无论他是爱人是小孩是宠物亦或者是植物甚至手办。

2019/12/11 后记

刚刚从医院回到家以后，看了一些评论，终于是压抑不住我的怒火。之前面对质疑和嘲讽，我都是不理会的，但今天我是真的生气了，我想把自己的一些想法写在这里。

我想说，出了这件事的这么多天以来，尤其是开始的前几天，是无比难过的，那种习惯性的喝完水盖上水杯、上完厕所门又下意识的想关上玻璃门、做个饭打扫卫生再也没有捣蛋鬼的时候都让我想起我负责的那个生命。为此我晚上睡不着，熬到第二天中午才睡，睡到半夜3点醒来又冷又饿，做了东西吃之后，又循环往复。那种昏昏沉沉，无心做任何事的感觉是极其痛苦的。直到这几天我才完全恢复了曾经的自律。

在这里说这些并不是为了博取同情，我只是觉得我并不是一个差主人，也并不值得豆友们的冷嘲热讽。

首先我想感谢那些认真阅读我文章的人，你们至少尊重了这篇文章，其次我想感谢那些拥有共情能力的人，你们至少尊重了文章的思想。最后，我想回应那些只知道站在道德制高点指责别人的人。当然，你们有发声的权利，我也无权让你们闭嘴。但从此以后，我选择屏蔽这篇文章的回复和转发，你们的口舌之快感并不会影响到我的心情。

那么我来回答那些问题

1.为什么不封窗？难道不知道不封窗就是杀猫吗？

答：我住在一个新式小区，这个房子很大条件也很好，纱窗是非常牢靠的，只是由于我两天没有洗衣服，并没有发现阳台的纱窗被哪个室友或者客人打开了。家里并没有监控，无从查究是谁手贱非要打开那个纱窗。

2.为什么不给猫绝育？

答：并非不给他绝育，我条件并不差，也不会穷养猫，家里满是它的零食和装备。不绝育是因为，他最近血尿和猫癣，医生建议治疗好了再绝育，为此寻猫启事的照片里有体现。

3.为什么对猫不负责？既然无心养猫为什么要养？

答：本人最近忙于考研，实在很忙，没有太多时间在家，但是每日给猫喂三次药，给它铲屎刷毛喂食是没有少的。只是不像平时一样训练它了，最近没让它进卧室。我想我已经做得比很多主人要好很多了，这也是为什么我被骂会生气的原因。

4.合租就不该养猫。

答：本人并不像你们一样还没毕业就能买得起房，负担得起单身公寓，合租对我来说是经济实惠的居住方式，单身公寓一半多一点的价格我能合租到这个140平，公共空间接近70平的房子，所以我觉得养猫并没有什么问题。而且室友都很好，事前询问过也都不介意养猫。两个室友，一个室友是男孩子研究生刚毕业偶尔带女友和朋友回来玩耍，另一个室友是女孩子也有男友并且喜欢猫，偶尔也带男友和朋友回来玩。

5.以后我还会养猫吗？

答：我喜欢猫狗，和喜欢小孩一样，我以前养过狗，养得很好。这是我第一次养猫，做得还不够好，导致了这次的悲剧，我接受批评，我也同样付出了代价，我也永远不会忘记这个经历，对于我来说它就是我亲生的孩子一样，我会永远记得这个教训。

对话那个10连问的键盘勇士：别的父母，子女被拐卖抑或车祸死亡，你就要去指责别人没有资格再养小孩吗？指责他没有看管好自己的小孩所以小孩被拐卖？或者是因为小孩的意外事故，所以他就没有再生养小孩的资格吗？

所以我的回答是：是的，我还会养猫，可能一段时间过后再养。但是我会养得更好，我会以更严厉的标准来鞭策我对身边的每一个生命负责。