阴天，星期六

终于不用一大早起来做饭、忙的跟狗一样了，都各赖各的床，我玩手机，她俩补觉。

这两天还好，没有失控。他依然是我情绪好坏的决定者，另一个他依然是我精神的慰藉。十多年了，这俩人让我活着；两个孩子，让我活的好。

在知乎上，看了些关于抑郁症的文章，竟然发现有那么多年轻人想要死！搁以前，我自认为天下就我一个，每天卑微的同明天抗争。那时候我多么的苦，没有去过医院，没有过药物治疗，每天都在想怎样才能死，最好没有痛苦；或者不死也行，哪怕随便一个要饭的能收留我，带我去天涯海角也行，离开那个伤心的地方。我找了很久，独自去了一些人烟稀少的地方，任自行车冲下陡坡，可是我依然死不了。白天靠一个自己寻找，夜里好不容易睡着了，另一个我也不闲着，撞墙，嚎啕大哭……只是脑袋被撞的生疼，才发现我无药可救。高中舍友描述我怎样大哭，我以为她们在胡说，没想到大学里依然如此。因为胆子太小了吧，能勉强的活着！

活着，也是那么好。一到晚上，给你打电话的时候我最开心，最绝望的时候，也是联系不上你。你不曾主动发信息给我，也不曾打电话，不曾明确拒绝我，在视频的时候也笑的这么温柔。我知道你不主动就已经说明了一切，可是你不亲口拒绝，你偶尔暖心的问候让我觉着就有希望。可太久了太久了我依然没有信心，我的热情依然转瞬即逝；活着，你是我唯一的希望；我想结束那痛苦，但是遥遥无期。

孩她爸突然出现。他愿意接受这么一个将死之人。他关心我，尊重我，拉我的手。于是有了以后的这么多年。他是我的救命稻草，我唯命是从，全心全意，心甘情愿。但是关键的时候他只认识钱，一度让我伤心。我要的是相濡以沫，对我和孩子的关心爱护；可是他胆小怕事，除了父母是他的责任，孩子和我无关紧要。我太累了，太害怕一辈子就这样过了，太不甘心了，于是每天同他计较，想磨合磨合看能不能看彼此顺眼一些。有些效果，但是我不知道将来会怎样。

该起床了，快要摆脱”老公奴”，却发现已经是”女儿奴”了