离婚后的感受与过程。
离婚前……
离婚前，因为我的长期出差，导致我们可能关系变淡了。随后开启了，埋怨模式，怀疑模式、冷暴力、就连争吵到后面合好、后面又好似故意犯错，总而言之真的应验了那一句，所有的离婚前的一切，都像有预谋的一样。
总体而言就是，整个婚姻期内，我们最大的矛盾还是在于，缺乏了有效的沟通。
沉默是金，被你发挥的淋漓尽致。
冷暴力的语言绝对是最伤人的。我宁可你大大方方和我大吵大闹，我们打一场都可以。
我不知道该如何解决我们之间发生的矛盾，我尝试过和一个好朋友兼我接下去事业的合伙人谈心，因为我的心情，情绪状态，已经严重影响我的工作了。甚至我也尝试了去外地散散心。但结果都不太理想。
等我回来后……我依然相信你，也相信她。我把她当成好闺蜜，好朋友，我一直觉得好同事之间，真的没什么。但是你们早已超越了好朋友，好同事的关系了。
第一次，人在国外，陌生人加微信警告我说，你和他的女朋友很暧昧。像警告一样，又似质问。
我当成了玩笑，还白痴的截图给你们2个看，问怎么回事呢被人误会了。
第二次，回国后，你每日凌晨12点以后才回家，周日休息一天也是日睡三竿，公婆等家人都在警告说我不在期间你都是这样的。
第三次，你和哥们吃饭，不再带着我去，我明白。当从别人口里知道，深夜你喝醉了一个人和我说：是她问我要不要去接他。 一个说：是他叫我来接他。我分不清你们之间，谁的版本是正确的。但是，我只知道当晚，是你告诉我让我不要去。四个人，两男两女，你和她同座位，看得出你们双方都互相认识彼此。我这个妻子就像局外人。
其实吧，说实话，你觉得没什么的事儿，在我眼里可能，真的我只是吃醋，嫉妒罢了。凭什么我是正牌，却搞得像是被你雪藏了一样的。让外人都觉得老婆在国外呢。你在国内就能自由了。
第四次，你说不再会联系，却看到深夜十一点多她还能打电话来找你。这得多了解你，才知道你回家后11点多还这么毫无顾忌的打电话？
第五次，我希望你能再爱我一次，因为你已经快要1年没“爱"我了。只要你愿意主动碰我，我可以一切既往不咎。因为我极度缺乏安全感，我感受到每晚你都在排斥我的拥抱和亲吻，甚至睡一起都是同床异梦，被你冷冷的推开和拒绝。
第六次，你明知我害怕你开快车，可你却一次次挑战我的极限，不顾车上的人的心情，在路上能和一个的士吵架，回乡下可以下大暴雨的高速能见度低5米不到，还开着快车，你懂作为妻子内心的害怕吗？不是害怕我自己，而是害怕你出事。害怕父母失去了你。
第七次，孩子发烧，我也发烧了。让你送我去诊所，医生说气管感染炎症要我挂瓶三天，可第一瓶都还没挂完，你就说你要先走了。让我自己坐车回去。以往，你都会陪着我的，可是这一天还是周六呢
第八次，孩子连烧三天39度左右，你的父母说反正去医院看病也是吃药不用去，那种在家里很无助，多希望有个人站出来替我说说话，争取一下我这个做妈妈的权益。我想带孩子去看病，但我觉得没有必要全家公婆加大姑子加我，四个都跟去医院吧。
第九次，我去国外更新证件了，当晚7点半送我到机场后，你就音信全无了。这一个晚上，因为我是转机的飞机，要在香港转机，第一程飞机晚点，不知何时起飞，我担心第二程赶不上，而且可能会被困在香港一晚。这一晚上，担惊受怕的，发了很多消息都石沉大海。第二天的改签又是晚点，折腾了一天一夜，总算到了第二天下午我平安到了日本了。发了无数条信息，等来的却是一句：”你晚点我又帮不了你什么忙“
第十次，我前脚走之前和你交代，能不能多陪伴下孩子吧。结果后脚，你也没和我事先打过招呼，我才走2天还是3天，你就跑去江西，去庐山旅游了。 在出发前，我希望你能带我去一次超市，你都三推四推，可我一走别人一叫你，你就能去旅游。唉。。。
反正……就这样吧。可能，日积月累的矛盾和恩怨，都会在吵架里，成为所有的导火索。
我只知道我干了一件蠢事，我给她发消息，我说我先生说他喜欢你，那你喜欢他吗。
她也默认了。
我彻底觉得……自己很失败。
离婚第一个月……
离婚前，犹豫不决，离婚后，没有感受到什么解脱。
只觉得好伤心，好难过，好痛苦。
陷入了自我否定的阶段，无比的自责。离婚前，觉得看什么可能都是不好的。离婚后，无意中翻起了我们得过去，”恋爱记“APP，那一段，谈恋爱的一年异国恋的聊天记录，日记啊，什么的等等。 越看越流泪。若是当初有重新翻过，或许结局会不一样。你用了残忍的方式对我，我也用了残忍的方式回赠了你。可我却一点也不开心。我觉得你暧昧，可能你也觉得我无形中的行为也暧昧。
反正，第一个月，能做啥？斩断所有身边异性的各种示好。天天就是爸爸守着我，跟行尸走肉一样的活着。
不停的哭，凡事不小心触碰了什么就会哭。
离婚第二个月……
为了逃避你，逃避这座处处充满你影子的城市，我去日本散心了。 我想，陷入忙碌工作的话，我就会忘记你了。可我真的太低估你对我的影响力了。
在国外，我不敢让自己一个人待着，我就拉上同事，日暮和户田，2个日本人，我们三儿一起去过mother 牧场，吃吃喝喝没心没肺过，她们看着我从一个自信的女人，变成了一个无比颓废，没有斗志的人。白天上班，晚上下班就吃饭去卡拉ok ,大概这样过了两个多星期吧。 我觉得我可能调整好了。
回国后，看到我的儿子叫我妈妈，有天晚上带他出门玩，他对我说，我想坐爸爸车车。我心里很酸很酸，因为离婚后，我再也没有坐过你的车了。当初，你出事故后换车，是我支持了你买车，借了你首付，然后父母又凑了余款，给你全款换了新车，可你现在的新车，副驾上载着别的人……不要问我，怎么知道的。其实，女人一直都有第六感。回来后，我就发现了一些其他的事。比如，你们很早开始出双入对，又比如做什么都在一起，又比如你们一起去九江玩了很多天……
现在，只要看到孩子，
我就在懊恼自己为什么就不能再停下来等一等你，
或者再多站对方的角度想一想。
怪自己太冲动，太草率了。
这个世界没有后悔药，自己选的，跪着也得走完。
离婚第三个月……
人说，不作不死。 有时候，真的你就应该当个傻瓜就好。
不要去挖……因为越挖，你就会发现越挖越深，
比如，深夜一起在女方家点外卖，国庆节一起去自驾游……
看着公婆，为了我们愁坏了。
看着父母，为了我的事，头发都白了好多。
看着孩子，每次对我说:妈妈我想坐爸爸车车……
一个两岁多的娃，我感觉我很努力想做好媳妇，好老婆，好妈妈。
但我可能只做到了好妈妈和好媳妇，却做不到好老婆这一个职业。我努力赚钱，也只是希望生活更好一些。没有什么别的想法。对你，也只是希望我们互相包容一些。我可能不太懂的经营婚姻吧。
慢慢学着淡化你的一切，
不再父母面前提起你，不要再父母面前哭泣，因为他们会受伤。
好好用自己的方式孝顺父母，
因为我的妈妈只有我一个孩子。
离婚第四个月……
从自我否定，到崩溃，到堕落，到颓废、到对未来的怀疑……
为了你，我放弃国外长大的所有资源，然而，我以为拥有了幸福，却没想到这个幸福被我亲手打破了。相识十五年，相恋一年，结婚三年半……
幸福的日子总是那么短暂。回忆都很美，我也明白我们再也回不到过去了。我很感谢这段经历。在三十岁以前，因为有工作，所以才有了足够的底气，敢于离婚。不是为了别人，当初就只是觉得，如果你和我一起不快乐，那么，幸福应该是给予对方快乐。让你开心就好，同时自己也不要总是因为你的一些事搞得自己内心不宁。把自己弄成个怨妇一样的。
但是，离婚后，我太高估自己，也太低估你对我的影响，我摆脱不了你的影子。从8月到现在12月，我基本每晚做梦都会梦到你……和你在一起后，你改掉了我半夜惊醒的毛病。而离开你后，我半夜惊醒的毛病又犯了。
习惯很可怕，习惯一个人三年多，真的不是一天两天就能走出来的。直到现在，要四个月了。我想念你的好。想念，原来曾经……你也帮我做了很多很多事。
第一段婚姻，嫁给了爱情。
失败于，自己不懂得如何经营。但是没有经历，又哪里会有成长。
现在的心境……2019年12月
我想，再怎么差也就差到这个份儿了。
在中国，没有同学，没什么同事，也没有朋友。整个世界，除开你，还是你。
因为父母从小离异，其实我回娘家也没有自己的房间。父亲也有自己的家庭。因为原生家庭的环境，让我独立，让我自强。
从小开始，懂事起一直都是一个人。直到遇到了你。让我相信爱情，让我相信，你能给我一个家。可没有想到，这个过程这么短暂。
如果没有离婚，那么我不会反思我自己，婚姻为什么失败。
如果没有离婚，我不会发现我的父母到底有多爱我。
如果没有离婚，我不会收获新的友谊。
同样的错，不会犯第二次。
余生，希望你快乐幸福。
如果有缘，我想……我们还会再续。
如若无缘，强求也强求不了。毕竟感情这个事，其实控制不住的。
不管外人如何说，如人饮水冷暖自知。
目前我还放不下，也还没办法做到彻底走出来。
但我想……时间会让我走出来。
