人生好寂寞啊

终于从整日的繁琐里逃离了出来，开始进入人生的下一个阶段。开始仔仔细细的准备考雅思。前几天一直在做流民。每天早晨照样准点出门，却不知道要去往哪里，前两天在星巴克度过了充实的日子却有些嫌弃那里过于圣诞气氛的音乐。

星期一，一整天把欠下公司的债——其实是出于责任心，离职了也把属于我的那份继续完成。那种在外面上班的感觉真好。

星期二继续去那里，找到了一点休闲的感觉，同时下午约了面试。也算是充实的一天。新生活就在眼前了。

星期三，准备换个地方，上午在咖啡馆，体感太冷坐一整天感觉会生病。却吃了好吃的牛肉薄饼。下午直接去往图书馆。中午小睡一会儿，下午集中精力看了三个章节的书。安静的空间效率非常高。但回到家里却似乎急需要交流。老妈为我准备了热菜热饭，边吃的时候边在想，我努力考雅思，出国以后连妈妈做的菜我都会想念啊。一切都成了暂时的。

我又回到了那个时候，关店之后，上班之前的日子。但也有些许的不同。感知与关注点回到了自身，却觉虚空。想想那些流水作家没有东西可写，写来写去只写自己的生活。是因为自己的生活就是拥有的全部了啊。而没有了言谈间别人的世界，少了吵吵闹闹的冲突矛盾，毕竟还是寂寞了。

老爸加班，在家只有我和老妈一起晚饭，吃完出来散步。妈妈走了一半路突然说这几天膝盖疼。我关照了她回家必须要艾灸。离职断粮的我，心里竟然有些无能为力。爸妈总叫我放心，生活上会供给我。我心里却想：天呢，我是三十岁的人啦。在爸妈这里还是18岁。

人生那些吵吵闹闹的欢愉明明厌烦，也觉是假象。但为何抛开以后，虚空也觉不踏实。人生的路总难两全。现在正是我没有着落的时候。全力以赴没有退路，寻求独立，却还没离开就开始怀念亲情。只是真的希望能够拥抱世界的时候，也能够拥抱我最亲爱的人。千万不要来不及和眼泪直流的东西。

今天才好似清醒，前几年被什么样的人迷住，又如何傻里巴叽借人家钱，以及主动倒贴。关心、慰问，迎来的却总是冷言冷语。换作现在的我真的情愿用这些钱去买可以保护爸妈的保养品。也再不会被“爱情”迷了心窍。

也才反应过来，是啦，原来自己是如此。但所有的识，都需要一步步去经历才能看破。需要智慧。以前总高傲，觉得自己眼光独特，品味很好。现在经历了这么几招才发现，天呢……不能相信自己。我选择的合作伙伴，我看中的喜欢的人，我挑选为其工作的公司……一个个都有狰狞的面目。但每次和我心胸宽广的老妈交流，她总是提醒我，要凡事看到好的一面。其实你也收获了很多。是了，这几年收获了满满挫折。也从未被完全接纳与理解。在这个世界上给予我温暖的也只有爸妈营造的这个家。我们家真的太好了。但却也不能与父母太相近，所有没有距离的亲情里面会滋生怨恨，互相阻隔生长。

也许吧，我的世界在成长，在壮大，所以一切都在迅速的向后退去。

人呢，每时每刻都在学习如何告别。

接下来要好好告别的是2019年了。

迎接我的2020，究竟会怎样？

好寂寞的人生啊，也要努力充盈自己，让自己到广阔的天地，努力的带给别人价值。还要好好的用自己，贡献给我爱的家人呢。

什么时候我才能拥有我自己的家呢？能够温暖的带来给我的家人看，让他们放心，也为我开心。而我可以完完全全保护他们。

我面对的还是许多的分离。人生总是难。