为什么非要原谅？我偏不原谅。| 有时候，“原谅”是一种心理不健康
KY作者 / Cyte编辑 / KY主创们 昨天，一条名为#李阳疑似复婚#的话题悄悄登上了热搜。 11月28日，“疯狂英语”创始人李阳前妻Kim在微博发送长文称“家暴是不可容忍的”，但也肯定了自己“爱丈夫”。对她而言，这看似矛盾的两点之所以同时存在，是因为“原谅”。
曾经，这对夫妻因“家暴事件”数次成为社会关注的焦点。从Kim此前多次在微博披露的内容来看，她承受家暴已有数年，于2011年向法院提请离婚，官司持续了两年，离婚判决才终于落槌：李阳被认定家暴行为成立，准予Kim的离婚诉讼。 当时本以为这段饱受争议的婚姻会就此尘埃落定，没想到出现了后续进展。 Kim还在微博阐述了被家暴仍然能够选择原谅的理由。
Kim这一番对于原谅的解释，引发了网友热议。无论是被家暴，还是在其它方面遭受伤害，受害者最终选择原谅，似乎都是“更怀有爱意”、“更得体”甚至“更道德”的。 但是，所有的伤害真的都可以被原谅吗？原谅是一种必然有益的选择吗？今天，我们就来聊聊，原谅，这个复杂的问题。
原谅（forgive）一词，在韦伯斯特字典中给出的定义是：停止对（冒犯者）的不满，放弃对（侮辱）的愤怒，或放弃要求补偿来作为代价。 在其中一个词源上，是形容免除金钱上的债务。如果有一个人欠你一大笔钱，欠债者和旁人都不太可能会劝你一笔勾销，即使你免除了这笔债务，以后你也不太可能会再次借钱给这个人。这是在经济关系上，显而易见的事实。谈回原谅这个行为，情况又变得不一样了。我们可以从中看到一种主动意愿，包含两种心理过程。首先要解决自己内心的负面情绪，其次才是改变对另一方的态度。在这两个过程中，自己情感的改变往往会比对另一方态度的改变先发生。一个人既要面对原谅心理或现实上的一个事件，也决定要不要去原谅一个加害者。因此，要理解原谅这个行为，绕不开三个元素：受害者（victim）、加害者（perpetrator）和创伤（trauma）。说到原谅，我们可能会联想到出轨。“如果原谅有颜色，一定是绿色的。”有一阵子网络盛行原谅梗，有的网友会冷嘲热讽被出轨后选择原谅的人。在涉及像出轨这样道德伦理范畴的事件里，加害者势必会受到谴责，但受害者遭受创伤后选择原谅，也要被有的人嘲，不原谅又要被有些人说肚量小。原谅，还是不原谅？真的太难了。*忘记不等于原谅在《奇葩说》第四季一个关于原谅的辩题讨论中，马东说：“随着时间的流逝，我们终将会原谅那些曾经伤害过我们的人。“紧接着，蔡康永说：“那不是原谅，那叫算了。”原谅总是和忘记绑在一起（forgive and forget）。但是，一个悬而未决的原谅不会因为时间或遗忘就被解决。有时候，我们早上起床还带着昨夜生气的情绪醒来；分手很多年后，也会在某一瞬间发现原以为消失的痛楚还在；有时，我们也会轻易地就被很久以前经历过的不公平的事件再次击溃。从精神分析的角度看，忘记一个创伤事件，在哀悼和原谅的过程中是为时过早的。即使这个事件本身不再占据我们的意识（conscious）层面，与之相关的情感记忆却停留在了前意识（preconscious）水平(Akhtar, 2002)。也就是说，如果未来再出现和这个创伤事件类似的情境，我们不但能清楚地记起，还会重新经历一遍创伤体验。
1.不是所有伤害都可以被原谅。你有没有遇到过在亲密关系中，发生冲突时具有攻击性的伴侣？当你们一吵架，ta就会朝你大吼大叫、恶言相向，或者乱踢东西、摔门而去，严重的情况下甚至会使用暴力。但冷静一段时间后，ta可能又回过头来忏悔，乞求你的原谅。你于心不忍，终究还是原谅ta。但没过多久，下一次吵架，ta故态复萌，再次对你造成伤害。现实是残忍的，研究佐证，婚姻中一方表达更多原谅的倾向性，可以预测另一半未来持续的身体和心理上的攻击(McNulty, 2011)。当你表达了原谅，其实在一定程度上恰好抹去了加害者不想要承担的后果，削弱了ta们的愧疚和罪恶感，于是伤害再次发生。原谅其实是一件非常个人化的事，我们并不是都可以做到以德报怨的圣人。对有的人来说，只要对方道歉悔改，没有什么是不能原谅的。但对另一些人来说，无论如何都弥补不了已经造成的创伤。尤其是像酷刑、虐待和侮辱这样的伤害，一般人本身就很难轻易地进行心理代谢（psychic metabolism）。如果在这个时候，不管是别人或自己再继续坚持理想化的仁慈，都可能会让受害者对自己无法原谅的状况，感到内疚和自责。2.原谅别人，不一定意味着放过自己。一项研究招募了135名学生，这些学生在过去六个月中都遭受过欺凌。研究者先让ta们回忆最近一次的欺凌，并询问了ta们的一些想法和感受。随后，研究者把ta们分成三组，分别让ta们在脑海中想象欺凌的三种结果：原谅（forgiveness）、逃避（avoidance）、复仇（revenge）。其中：
- 原谅组中的学生，需要想象原谅了欺凌者并共情ta们；
- 逃避组的被试，会想象去了一个开心的地方，远离欺凌；
- 复仇组的人则可以幻想采取任何ta们想要报仇的形式。
与此同时，研究者会测量ta们皮肤的电极活动，结束后，再次询问ta们的想法和感受。结果发现，想象原谅的小组是其中感到压力最大的，ta们冷静下来的速度比另外两组要慢得多(Watson, Rapee, 2015)。以前的研究认为，从长远来看，原谅有助于我们的身心健康。但这个研究的结果让我们看到，面对欺凌这样的伤害，原谅别人不会让自己更好过。宽恕有时候不但不能成为安慰剂，反而可能会增加我们的痛苦和无力感。3.原谅是你的能力，不原谅是你的选择。大多数人不缺乏原谅的能力，这也是为什么别人经常劝我们原谅的原因。有些人可能认为，一个人做不到原谅，就代表ta缺乏原谅的能力、胸襟狭小；而自己可以做到原谅，意味着自己的心智更成熟。社会比较带来的道德优越感让ta们感到满足。同时，ta们也以这样的道德标准要求他人，希冀其他人都能通过原谅达到一种更好的心智状态。说出“我原谅你”这句话本身并不难。也有些人嘴上说着这样的话，却只是想显示自己在道德上比较优越，甚至想借此控制那个曾经伤害过自己的人。这个时候原谅的潜台词是：“我原谅你，因为你很糟糕，你应该觉得内疚。”但其实，这种自我为是的态度，根本与真正的原谅无关。不原谅是一种道德选择，你有拒绝原谅的自由，任何人都不能代替我们做出这种选择。比如小时候，隔壁邻居家的玩伴抢了你的玩具，你又急又气，想要回自己的东西。但父母却替你原谅了对方，并告诉你做人要大度。你感到不公平又无计可施，甚至感到父母站在了自己的对立面，在自己受伤的心上又补了一刀。太多时候，人们都把原谅的责任置于承受错误的人的身上，而忽略了犯错者的责任。
1.平息因小事引发的愤怒情绪很多时候，我们未必会思考到原谅这一步，因为很多小事引发的愤怒情绪才是需要着眼解决的。在这里有两种小策略供你参考：
- 自助发泄：所谓“自助”发泄，就是不涉及人际关系间的一种发泄方式。我们不能把别人当作出气筒，这可能会造成新的问题。 我们建议你在不伤害自己和他人的前提下，抒发你的愤怒。比如通过大声唱歌、打沙包，在没人的地方放声呼喊。
- 分散注意力：这个策略不是要你逃避面对自己的情绪，而是通过这种方式先让自己暂时冷静下来，处在强烈愤怒情绪里的人是很难理性思考的。愤怒可以刺激肾上腺素的分泌，让你觉得自己力大无穷。此刻你可以去跑步、健身，做一些感兴趣的活动，消耗体力的同时平复情绪。 关键是，不要让你的注意力集中在会让你持续生气的人和事上。
2.等待事情进展，并与对方保持距离面对创伤，我们无法帮每个人做出最好的选择，但可以肯定的是，原谅绝不能急于求成。此刻，我们可以等待。这段时间里，加害者可能会主动道歉并提供补偿，你可以选择接受或拒绝。最重要的是，看看你当下的心境是否足以帮助你从创伤中恢复过来。与此同时，和加害者保持距离，可以防止二次伤害的发生，也能让你一个人沉淀下来，调节情绪，对发生的事情有更多的理性思考。记住，原谅本应该是由加害者争取的，而不是你欠别人的。3.承认并接纳自己不准备原谅的事实给予原谅应当发生在你真的想要原谅的时刻。Charles Klein在他的书中提出“转变时刻”的观点，他认为，当一个人由生气、感到不公平，转变为释放仁慈和善意的时候，ta才有可能合理地选择原谅。可是，我们真能等来这个“转变时刻”吗？未必。如果到最后，你还是觉得原谅不会让你更好过，并不准备原谅，那就大方地承认这个事实。我们不需要任何理由去做出假原谅的样子，或为此感到愧疚而苛责自己。也不必逼迫自己“从原谅中成长”；在痛苦和挣扎里，我们或许已经学到了很多。如果再有人跟你说：“原谅吧。”你就回ta：“请你也原谅我的不原谅吧。” 有时候，“宁可自损八百，也要换你一千”，是一种高自尊水平的、心理健康的表现，并且承认自己的愤恨、选择不原谅，也可以更好地帮助自己从创伤中恢复。
References:
Akhtar, S.(2002). Forgiveness: Origins, Dynamics, Psychopathology, and TechnicalRelevance. Psychoanal Q., 71(2):175-212.
Enright, R. D.(2001). Forgiveness is a choice: A step-by-step process for resolving anger andrestoring hope. American Psychological Association.
Klein, C. (1995).How to forgive when you can't forget: Healing our personal relationships.Liebling Press.
McNulty, J. K.(2011). The Dark Side of Forgiveness: The Tendency to Forgive PredictsContinued Psychological and Physical Aggression in Marriage. Personality andSocial Psychology Bulletin, 37(6), 770–783.
Watson, H.,Rapee, R.,, N. (2015). Imagery rescripting of revenge, avoidance,and forgiveness for past bullying experiences in young adults. CognitiveBehaviour Therapy, 45(1), 73-89.
