新的一岁，愿你终能得偿所愿
认知里，25就是踏上了奔三的起跑线，学生时代落幕了。
我似乎并不太愿意接受这样的现实，决定从小破法再去大洋对岸缓冲一年消化一下。最近的生活都被出国的种种事宜占据，但是自从托福冲刺之后就没有什么劲去干其他的了。为了摆脱这种颓样，准备去海淀法院蹭蹭饭吃，工作清闲但不失为一种调节生物钟的好方法。
进驻北京已经三个生日了，脱胎换骨，历经种种都是未曾想过，却理当如此。研究生开始之前都没能离开童年希冀着摆脱的地方，而在离开之后，如鱼得水，就连被折磨多年的口吃这毛病，都慢慢淡出了生活了，偶尔的卡壳，总是能自如地一笑揭过。多年来一直在探寻突如其来的口吃是怎么开始的，印象里只是回广东老家一趟啥事没做回家就成了重度口吃，一句话都说不完整。为此整整自卑了一整个青春时代，非常怯场，以至于家里看到我跳到法律行业纷纷劝我慎重，话都说不利索怎么和别人唇枪舌剑。事情从初恋开始有了转机，在同桌把阳光带进来之后，就不想缩回壳子里去了。大学和研究生的室友又可爱非常，发小们也一直在我身边未曾离开，可以说近些年时光待我真是非常温柔了。
今年赴欧洲的航班上，突然想起了第一次坐飞机时候的情景。阴雨连绵冷入骨髓的南昌，紧张地上网搜飞机失事新闻的自己，被紧紧攥住汗湿弄皱的复试书页，和突破云层感受到阔别一月的阳光，都还是如此鲜明。这两年飞的不少，终于也成了自己曾经羡慕过的人，坐飞机一个人去旅游，坐飞机去和前任约会，坐飞机回家过年，坐飞机出国交换。
瑞士真是个被童话包围的地方。途中遇见大雪，即兴敲定和室友两个人第二天在少女峰上徒步，从山脊一路走到山脚的小镇，举目不见人影，像是在无尽雪原流浪，这种认知让我全身血液都在沸腾。我一直在追求一种自在，而在这个地方，我真正感受到我想要的那种自在，那种如云般飘摇不定，没有任何绑缚的悠然。first峰徒步，少女峰徒步，马特洪峰徒步，每一次流浪都感觉是对自己灵魂的荡涤，自己终于又是那个赤条条的自己，来去自如，了无牵挂。虽说人必定是社群属性的，但是何不偶尔在自己的世界里徜徉，给灵魂一个喘息的机会。
想要写一系列欧洲游记，可惜文笔不佳，一直没能写出当时的意境，却又不甘心一直想要尝试。这段时光带给我这个世界完全不同以往的精彩，瑞士的雪境童话，荷兰的橙色疯狂，意大利的海天无际，法国的艺术瑰丽等等。拼命想要用镜头记录每一段光影，可惜尚未入门，所拍照片远不及实景。人生总是充满遗憾，但是一直走就好。所有我用眼睛，用心捕捉的风景，都是为送给另外一个灵魂而准备的。
也许这风景送出还算稍有诚意，但是我内心是非常想要两个人重新再走一遍的。到时候镜头里的主角就会是你，或者我们两个人了吧。当然如果你想把我当聚焦也是很幸福的了。在比利时参加了一场Euro Pride游行，那种大大方方展现自己的姿态真是让人向往。说做就做，在路边买了一副彩虹旗披在身上加入，像是披上了一件战袍，走起路来英姿飒爽，袍角猎猎，威风不已。所有的一切都很棒，rainbow town的彩灯，市政厅的彩虹柱，彩虹人行道，以及路边为我们欢呼的人群。不论性别，不管老少，大家都是发自内心地开心。游行的时候被一个貌似东南亚的小哥截下，大喊“give me a hug”我犹豫了三秒上去给了他一个大拥抱，突然被他在脸上来了一个大大的啵。我简直惊呆了，这算得上我这辈子做的最出格的事情了。身边的所有人在疯狂地尖叫，我羞窘地大脑一片混沌，转身赶紧走了，连再见都忘了说。事后反映过来后悔不已，不仅没礼貌连脸书都忘了加。在布鲁塞尔，或者说欧洲各国，完全不必为自己的性向烦恼踌躇，不用遮遮掩掩害怕见光。相反，在俄罗斯机场因为航班滞留，和一个同胞大哥聊起了天，他吐槽在罗马的糟糕旅行经历，特意强调“居然我们要给当地同性恋游行让路”，那三个字咬的特别重，语气里的鄙夷不加掩饰地直接袭上我的大脑，让我呼吸困难，喉咙似乎挂了一个铅块说不出话。只好讷讷的结束不太愉快的交谈，之前所感受的轻松自在的氛围荡然无存。
接下来法院实习到过年放假，又申请了一个学校的实习项目，大年初四又要赴欧洲实习。和老爷子说了一下今年过年可能回去不了几天，大概初二就可能要回京了，老爷子似乎不太开心，发小聚会也鸽了。我好像特别享受漂浮不定的生活，但是内心又渴望找寻到一个归宿，每人都是一个巨大的矛盾体。
叨叨咕咕写了一晚上，就这样吧。接下来的一年主要是毕业和在美国进行新的学业了，希望自己继续爱这个世界，然后终能得偿所愿。
