心甘情愿地说好，温而坚定地说不

前段时间看到一个话题，问如果结婚，你想要在婚礼现场设计哪些特别的环节?有一个回答，让人印象深刻，答主说，在婚礼的现场让伴郎伴娘朗诵舒婷的《致橡树》。关于如何理解和处理亲密关系，《致橡树》给出了最无懈可击的回答，其实就是，心甘情愿地说好，温而坚定地说不。但是往往最简单的才是最难以做到的。

即使亲密，也要学会与孤独相处

以前大学时候，听得最多的一句话是，不要因为孤独而谈恋爱。后来，还产生了一句，一个人的寂寞，两个人的错。跟张先生在一起后，对异地恋有了两点不一样的认识。一个是从前无法理解那些异地的分分合合，总以为既然不能时常陪伴，在一起有何意义，现在才明白，那就是两个人之间形成的亲密关系而无法轻易分离；另外一点是，思念，也是增加两个人之间更加无法分离的因素之一。

我跟张先生不是真正意义上的异地，却是“同城异地”。刚来工作的时候，一些同事总是习惯用怜悯和过来人的眼光看我，说，以后结婚了，另一半不在这里，也是辛苦，我总是一笑而过。最近有一天，周五下班急急忙忙搭电梯下楼要回家，遇到了同样是“同城异地”的已婚同事，同事的小孩刚上二年级，周一到周五隔天回家，周末两天休息都回家，一周来回跑三四次。末了，她无奈说了一句，这样也还是觉得很累。那一刻，我心里咯瞪了一下，这也是以后的我！这个社会对女人还是有点苛刻的，要女人有一份工作，还要相夫教子；要女人有经济基础，还要进得厅堂出得厨房。多少人要家庭和事业兼顾，奔波于两者之间，精疲力尽，忘记了还有最重要的自己。

小别胜新婚，这句话在我和张先生身上显露无疑。每周只有可怜的一天时间相处，恨不得时刻黏在一起。若是没有了这一天，我们两个就像两跟平行线，工作和生活没有任何交集。我的工作是行政班，而他日日加班到九点，用996已经不能形容他的工作，必须要8107，每天早上八点正班，晚上十点下班，有时候周未依然加班无休。这就导致了问题的产生，交流少。每天他下班回家洗完澡躺下几乎十一点，而我每天六点下班看电视练瑜伽做饭吃饭洗澡洗衣服按摩颈椎泡脚，一系列完成之后十点，看书、刷微博一个小时到十一点，已经眼皮打架，但是还要撑着等他跟他说说话。如果我不坚持到十一点，我们之间，每天是没有交集也没有交流的。这让我渐渐明白了，两个人在一起，孤独感并不会因此而消失。但是保证每天哪怕十分钟的交流都是必须的，哪怕只是问问，你今天吃了什么。

我常常在想，我们是幸运的，跟异地恋相比，我们起码能够每周见面。以前一个人的时候，并不会觉得自己孤独，每天都享受一个人安静的日子。然而有了另一半后，多了一层牵挂，好像做任何事都会想到对方，所以，有时候孤独感竟然更甚。以致于时常对张先生提出的惩罚和补偿都是陪伴。陪伴、拥抱、亲吻，这么平常的举动，就能维持好两个人的亲密关系。有个综艺节目，一对夫妻，几十年的婚姻不变，因为他们每天都亲吻和拥抱对方，即使吵架后，也要亲吻之后再睡觉。这让我想起了很多，比如，他双手搬砖的时候就无法拥抱你，他拥抱你的时候就无法两手搬砖。我还想到一个笑话，男：你喜欢什么类型的男生?女：要爱我关心我照顾我。男：你走吧，我有房有车有工作，但是你要的感情我给不起。

每次张先生来，都有一种不想上班的冲动，那一刻终于理解了“日日君王不早朝”的那种感受。人是情感的动物，再理性的时候，一旦深爱一个人，也变成了感性。每次张先生来，心里就仿佛开出了花，走在路上都偷偷笑。张先生不在身边的时候，我的生活没有任何变化，如果不是每天都能看到两个牙刷两条毛巾他的衣物，我的日常生活里是没有他的痕迹的。后来，我干脆做了两个相框回来，摆在桌子上，每天抬头就能看到他的笑，不致于太冷清。

需要沟通，但是理解和适应也很重要

以前，我以为，亲密关系就是有一说一有二说二，不管遇到什么事，都要及时沟通解决。后来，我发现，不要试图让对方改变来适应自己，除非他自己愿意并且坚定要这样。自认为跟张先生最严重的分歧有两个，一个是我们对生气和不高兴的理解始终无法达到一致；另一个是解决问题的习惯无法达到一致。已经不止一次，我自认为，他已经有情绪变化了，音量明显提高，表情明显变化，这些就是表现。但是他始终认为自己没有生气没有不高兴。最后，他选择的是以后在我面前时刻保持微笑。我很无奈，一开始，我发现这点的时候，我在犹豫要不要沟通，我担心一旦他知道我对他生气或者不高兴这些表现不满意，他可能会采取进一步消极的做法，就是隐瞒情绪和想法，这样就会导致恶性循环。后来我选择了沟通，但是实际效果并不理想，我当初的担忧还是出现了。

另一个是关于解决问题的习惯。我习惯于充分沟通，习惯于速战速决；他习惯于默默付出，谨慎对待。这样就会导致另一个沟通的盲点：当我已经发现他有情绪或者有心事，而他也习惯于有事藏在心里，默默在想办法，而我在一旁，却因为不知道是什么问题，还要看着他一个人心事重重的样子。这时候还会导致另外的问题出现，当一个人心事重重，沉浸在自己的情绪中时，那负能量就会传递到周围，甚至让人感觉到气氛的压抑。有时候甚至严重到，他继续沉浸在自己的思绪里，而我已经情绪爆发到，想到以后，想要过去，情不自禁否定一切，甚至已经在反思这段感情。可以想见，两个人之间的分歧，有时候甚至会引发蝴蝶效应。多少人，依旧相爱，却抵不过鸡毛蒜皮的小事。可是，这个世界，并不只有安全型存在，还有焦虑型，回避型。

关于这两个分歧点，我试图通过询问、关心、沟通，来与他分担。最终都没有达到理想的效果。我想起朋友对我说的一些话，不要试图去改变对方，对方的任何习惯和性格已经养成，即使他现在按照你的要求去做了，有可能只是他为了讨好你的暂时妥协，反正到最后结婚后，对方就会松懈，你会发现其实你们每次的争吵，本质上都是同一个你介意的原因。对于分歧，我试图去理解他，己所不欲勿施人，即使最亲密的关系，我也不可能彻底改变他，让他完全按照我的意愿去做。当我意识到，我不知不觉将自己的意愿强加在另一半身上的时候，我才恍然大悟，我错了。也许，有问题有疑惑有担忧都可以说出来，但是如果对方不愿意说，那就给对方自由吧，不必事事了如指掌，每个人都需要自由。换一个角度想，他在适应我事事速战速决的习惯，我也应当适应他默默解决的习惯。

可以吵架，但是应当避免语言暴力冷暴力各种暴力

吵架，说真的，更能清楚地看清一个人。有句话说，不要看他平时对你的好，要看他在吵架或生气的时候，如何对你。我跟张先生吵过几次架。一开始他理解的吵架是，冷战几天才算吵架。我惊出一身冷汗。后来，我知道，他的上一段感情经常冷战。我想说，不要用你在上一段感情里的方式来对待我，请根据具体情况来解决问题。冷战，其实就是冷暴力，不仅不能解决问题还会让问题升级，甚至日积月累之后，就是一颗定时炸弹，伺机而炸，到最后就成了致命一击。

我的朋友说，吵架不用怕，但是你必须知道每一次因为什么而吵架。一开始我并不能完全理解，后来有一次，他一直指责我不接电话不回信息，能耐了，以后他也这样。我说，我承认看电影没有告诉他结束的时间是我的错，但是没有听到来电没有听到来信息，并不是我的错，我不可能明知道他要加班，还要时刻盯着手机等着他的召唤。永远不要做一个一直等待的怨妇。可是，事情过去了一个月后，某次聊天，才知道，他当时觉得我不在乎他。我无奈，我连他生气的原因都不知道，我怎么知道我的哪些行为不合适？我又如何知道怎样改进？所以，真的需要知道每次吵架或者生气的原因，才不会屡次犯同样的错误。

看《妻子的浪漫旅行》第一季里，说到吵架这个话题，张杰说，两个人吵架，首先要说感受，下一步才是解决问题。我一直在进步，一直在学习如何跟另一半好好相处，如何解决各种问题，我希望我们都能够做到，该说好的时候说好，该说不的时候也要说不，而不是用语言暴力冷暴力各种暴力来处理问题。所以，从此后，我跟张先生有意见不合时，我还是选择说出来，当日的问题当日解决，很多事，其实说开后，就并不是事，但是如果不说开，把不满累积在心里，终有一天会翻旧账。

平常日子里，“我爱你”我想你“要说，“我生气”“我不开心”“我不想”也要表达。不要让双方沦陷在不断的猜测中。理想的亲密关系，应该是能够心甘情愿地说好，温而坚定地说不，就像《致橡树》里的：你有你的铜枝铁干....我有我的红硕花朵..….我们分担寒潮、风雷、霹雳..……我们共享雾需流岚、虹霓，...…仿佛永远分离....却又终身相依。