everything will flow
2019.1.8
《少有人走的路》
三年前我还是会为了苦月亮搜遍网页，这半年只看了十部电影，一半以上是院线。
说什么独醒，我永远活在别人的眼睛里。
2019年以来还没有一件好事发生，不能说痛苦，只是前不见通路，后不见归途。
心理医生教给我什么是真正的爱，我曾经信以为真的关于爱的一切，都是建立在不成熟的人格和肆无忌惮的索取之上，仅仅关乎我一个人的所需所求。
首先是自律，爱是克制的，现实对应克制我的脾气，克制我急于求成，克制我狭隘苛人不苛己。然后尊重事实，不要自欺欺人，忍住欺骗自己的惯性，我追求诚实，但我最喜欢做的就是骗自己。
爱不是坠入情网，很显然过去的我把陷入情网和爱划等号，并且把那种自我边界崩溃的状态当作毕生所求，我才知道我痛苦的来源不过是没有清醒地认识现实；我放弃得够快，因为我只要闻到一点儿现实的意味就知难而退。我问为什么不能和从前一样了，没有人给我回答，现在我知道永远不会和从前一样，因为哪怕是我也会慢慢找到自我边界，而我贪恋边界崩溃仿佛和世界统一战线的归属感，心理学说这种状态和婴儿时的状态是类似的，我错就错在沉浸其中以为这是唯一爱情真理，22年的我活得那么幼稚，23岁的我开始明白浪漫爱情不过是神话，能体验已是荣幸，当幻想和现实冲击，我往往选择了幻想，选择现实，接下来的路要怎么走我一概不知，因为我熟知的就是放弃与理想不符的现实，我以为放弃是最痛苦，可我这么懒惰的人一定是潜意识里明白继续走下去的痛苦，才会选择一条放过自己，可以更轻松的路。
我要学会控制情绪，减少无效沟通，我依赖成性，差一点就能变成书里的案例，每一根稻草仿佛都能救我的命。我不在乎吃的是什么，只是想填饱肚子。
昨晚我尝试分析自己的童年，我是那么渴望得到交流，渴望与人发生交流。小时候我最喜欢的事是和妈妈一起画画，一起玩游戏，我还喜欢对爸爸问东问西，和外公外婆一起打牌打麻将。一个人的时候迫不得已学会了与自己融洽相处，听歌看书，自己和自己下棋，自己和自己玩梦想成真。小学以前没有遇到真正的朋友，遇到了金婕妤是我人生中的第一段亲密关系，我那么离不开她，也许是因为她的占有欲。哪怕对朋友，我多么的需要被人需要，亲密关系是我毕生所需，我寻找能和我共享一切的人，一刻不停。但我现在明白共享的意义，是两个独立的人共享彼此生活，而不是共享同一种生活。独立是自我边界清晰的体现，这种状态与爱是并存的，我以前甚至以为意识到了自己的独立可以证明自己不爱一个人，却忘记了独立不过是我一直以来可以具备的品质，而爱人也是这些品质之一。
2019.1.19
第一台相机
此刻的想法千丝万缕找不到一个出口，因为莫名其妙的一句话掉进了一个漩涡里。
放假期间就是闲得整天想找事，想去上海，想去南京，想去旅游，想找人解闷聊天打游戏。
我已经不擅长和自己相处了，手机不在身边之后觉得生活被偷走了，这样一想又觉得特别可怕，我是手机的寄生物，离开了她都被剥夺了生活的功能。
2019.3.18
小说
柳舒雅是我认识的唯一一个有信仰的人。
2019.3.24
激素
度过了充沛异常的一天，照理我应得一个安稳的好觉，但事实并没有。我决定怪罪于激素，万恶的激素让我当中克制不住眼泪，让我深夜头脑不能停止转动，如果它可以帮助我的三篇实验报告，那我才选择原谅它。
椎名林强
一条名叫椎名林强的金鱼在半年前死了，光是看到这句话的悲伤程度就可以喝完这杯酒。
早熟
空洞地猜想自己心理年龄至少有三十岁，并且真实地认为三十三岁是最向往的年纪，然而早上起来第一件事就是趴在床底找眼镜。
podcast
在阳光饱和的院子里和蜜蜂啊，乌鸦，还有一些别的什么鸟一起听混凝草。
2019.4.7
空想
我又想写诗，又想做音乐，用水中花采样。我还想给人拍照，给人带来好的感觉。
电车
在方圆不到十平米的电车车厢里，我面前的男孩紫红头发戴蕾丝choker穿豹纹紧身裤，他面前的女孩金色寸头还有她的漂亮女友，她们面前的老奶奶挑染浅蓝头发在读圣经，我左边的女孩鼻钉很美睫毛很长，右边半条腿的纹身，后边长辫子及腰的黑发男孩。
2019.4.9
问
你抽什么牌子的烟/你那的夕阳几点/你看过路灯下的月亮吗/你会做饭吧/我听不清你说话/我们该在一个安静的世界/你的家在几楼啊
2019.5.3
安全感
共同追求，自我触底，命中注定，守住底线，不猜，在意一万件爱你的事，不撕破脸，绕弯吵架。
2019.5.23
信仰的东西
对亲密的人无法做到坦诚，因为对自己都不能坦诚。
要好好活在这个不真实的世界里。
敏感的人总是把情绪放大，要记得恢复正常视角。
找到发泄的出口，生活的乐趣所在，精神上的乐趣，但更在于有人与之分享。
克服自卑，美满的假象是付出代价的。
飘在空中的时候向往落地，等待下一次的触底反弹。
2019.6.5
忘记听哪一个podcast说每个人都是一座孤独的岛屿。
喷薄而出的小伙子，眼睛烧了起来。
接到诈骗电话，突然去修手机，在图书馆学习，吃韩料，去亚超，赶86路回家，经过许多的店。
度过了魔幻的一个周末，透支体力，感恩年轻，呼吸通畅，我也终于要读研了。
一整个五月的周末都在蹦迪中度过，有了一个节点之后时间就会不知不觉。学会控制自己，无论是酒精还是情绪，染上烟瘾，后遗症是听到什么歌都能跟着蹦起来。想回家在房间，在客厅跳舞，跳舞让人体力充沛又开心。
累了一天还是放不下手机，不能闭上眼睛，不敢失去和世界的联系。
原来会学习是可取之处，说到底我还是被感染。
2019.6.12
松弛
我是那么的容易紧张，僵硬的神经体现在每个眼神表情举动，我想成熟是变得松弛。
2019.6.23
火车开往冬天
初中不想写作业的时候在一张a4纸上抄写了火车开往冬天的歌词，然后用吸铁石贴在房间的一块白板上，白板上有爸爸用马克笔画的我们一家人的照片。他进来看到我贴的歌词笑我矫情，我说你不懂。三幅画和一张纸就不更不改了很多年直到我们搬出了滨河花苑，这个我越知道要走越舍不得但曾经又很想搬离的地方。在苏州科技大学还叫环保学院的时候，附近有一片的红灯区，在我上学放学路上都会看到衣着暴露的女生坐在里面，奇怪的是每次经过都忍不住多看两眼。
2019.7.2
飞机速写
第一次听到思疆调是在邱子禾的宿舍，当时有种醍醐灌顶的感觉，觉得怎么有这么好听的撒尿口哨。
2019.7.28
张楚的爱情
我想我是厌倦了亲密关系，那种紧密联系让我透不过气。我终于跳脱出了别人的眼光，终于有机会把眼光放在自己身上，一切能操控我的，终于失效。对我来说艰难神奇无比值得。无论什么特性什么欲望都离我很远很远，关心和渗透他人的生活使我陷入泥沼，距离感变成我的安全带。我躺在床上什么事都只与自己分享，可能我的力气渐渐损耗，不够触及身外之物。思想我的思想是我最珍贵最想保护的东西，即使失去离开下坠肮脏，我仍是我最干净的地方。
2019.7.29
简练
文字的简练表达内心的真诚，当我真心想叙述又何必在乎用词的准确和秩序呢，要分辨是否发自内心，只需要看语言就够了。
木心的话，几乎每一句都如痴如醉，在内心拍案叫好，然而水中影动，又回归了诗与艺术的本质，是迷茫的轮回，除非我有飞出迷楼的真知真挚，但我没有翅膀，我也是构成耶稣十字架的来源之一。
2019.8.30
自然
是我理想中的样子，就这么顺着惯性吧。
2019.9.27
喜欢你
渴望诗一样的接吻，莎士比亚戏剧式的拥抱。我那些犯罪的年头多得连思想都容纳不下。恋爱后的女人，就只能当病人了。你听吧。
2019.9.29
风和日暖观赏你
“我枕头上有的香味。“
2019.10.6
恋爱的犀牛
“试试谈个恋爱吧，我觉得在一起挺开心的。“
2019.11.11
真好
会倾听你说话的人，并且理解你的人，由衷地鼓励你做自己喜欢的事情。
2019.11.18
降温
总有些文字音乐都无法疏解的矛盾，多元的对立面我不能很好地调节。厚的薄的层层叠叠衣领袖口都在挤着我，我处理事情的能力不能再差了吧。
天将要黑的时候斜在窗边，外面又是把一切都笼罩成乌云的颜色，所有令我万份愉悦过的事情都变得灰蒙蒙，也许是我懒惰成性，太久没有清理的尘土。
面临的事物越来越近，我越是想抓着扶手蹭着地面说慢点慢点。
我的计划是兵来将挡水来土掩。
2019.11.18
亦真亦幻
明明已经无数次梦见，醒来还是恍惚不安，我在现实中看着你，隔绝了我在脑海中幻想的你，你开口说话，我就用全部器官聆听。我们越是互相占据，对于分割的恐惧就水涨船高。这样生活下去会有多开心，那不能生活的痛苦也会把我淹没，变得了无生机，我不敢想象以至于不得不想象。
2019.12.3
冬月
对于人是否能够表里如一，以及不为人知的另一面充分好奇。上限有多高，那么下限又能有多低呢，绝对值该是相等的才是。
2019.12.7
只要拥抱就好
时间暂停在快要天黑的夜色里，只要互相拥抱就好。喜欢你包括你还有和你有关的一切，看着你用手用眼神抚摸你心里说了无数遍但却不敢说出口，对话语不够信任，只要无限次的拥抱就好。
2019.12.14
我觉得
拍摄的态度变得更开放了，不是说以前不开放，只是现在的镜头随时准备拥抱外界的感觉。
对生活前所未有的失去意见，2019的尾声过于好听了。我希望你和我下一年还能一起听好听的歌，然后每一年将要结束的时候我都许下这个愿望。
