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十二月开始难以入睡，生活也变得更加难以开心。

突然发觉自己的情绪开始出现难以控制的波动，以至于神经质地对许多事情充满着各类负面情绪，开始失眠到天亮，对着一列列经过的地铁发呆。在一两个月的戒烟以后，也会在五六点的寒风中抽上一根。想起来过往的十二月也均是如此，一夜夜的辗转反侧并循环反复地陷入对失去的以及即将失去的一切进行伤悲。

似乎周围没有人或情境能够理解我，而估计能理解我的，也隔着手机屏幕存在在另外一个世界里。我认为我是擅长并乐于去追求各种各样的世界的，不过那样的生活或许是建立在当下的生活下所对应出来的一个虚幻的臆想，只是在现在此时此刻异常吸引我罢了。

我曾经所期盼的与我当下所成就的相差甚远， 并没有出去漂游也并没有创造些什么。似乎从我开始自卑的那时候起，我便未曾离开过那里，那个黑色的自己给自己画下的圆圈。