D110-D10
圣诞节，完全没概念的一次圣诞。倒计时的最后一天，Yuki非常伟大的又在同一个部位帮我增添了新伤。。。不过这次连倒计时都懒得计了，就这么结束吧。
今天有个学生来找我问问题，事后与我谈心，表达了对我的羡慕。在她眼里的我，生活与工作似乎都被自己安排的井井有条，拥有一副好脾气，从未见过我生气，读书时成绩优异，工作又稳定体面。。。面对学生，我不能表现出对目前生活的迷茫与厌恶，但我也无法积极的鼓励她去走上如同我一般的生活。唯一能告诉她的就是每个人的人生都有它痛苦迷茫的地方，你所羡慕的人的生活也充满了纠结，所以只要对自己的每一个选择负责就好。这些话似乎是说给她听的，但好像更像是说给自己听的。
回家路上一直在思考这件事，似乎这种从容的人生态度和稳定的情绪是我的特别之处，也是吸引人之处。但深交之后，必然人们会看到我不稳定的一面，迷茫焦虑的一面，当情绪喷涌而出的时候，会把不了解我的人吓一跳，那个脾气好的不得了的我怎么会有如此执拗的一面？
我也在不断思考，我到底在焦虑些什么？我有足够的信心让自己过得不比一般人差，但我没有足够的信心去面对和别人不一样的生活状态。我拥有着让人羡慕的当下却对自己的未来感到一片黑暗，这是为什么？思考着这个问题的我，甚至没有空余的脑细胞去思考今晚吃啥，于是进了超市随便买了点吃的就回家了。但在回家的路上，突然意识到，或许自己害怕的东西是失去秩序感之后的焦虑。我讨厌他人的临时变卦，讨厌突然冒出来的事情，讨厌未知的一切。我妈对我有属于她的控制欲，但似乎，我对自己有着更强的控制欲，我不允许自己的人生出现意外，而我拼命抓着的过去，或许只是想要回到当初自己的生活开始混乱的那一刻，然后重新掌控它。我在意的似乎是哪种掌控感，凡是别人替我做出的选择，别人帮我做出的决定，只要不是我想要的，就有一种强烈的被侵犯的感觉，于是开始抓狂，拼命的想要重新获得选择权，我不允许自己被选择，被抛弃。
和学生谈起曾经的自己，那个无欲无求的自己，可以接受任何结果的自己，相信每一种人生都有它美好的一面的自己。原来曾经的自己对未来如此自信，因为我能构想到自己的未来，所以那种对人生的掌控感让我感到淡定从容。而这一切似乎确实是从第一次被背叛开始改变的。我的人生突然失去了秩序，我计划的未来被打破了，我的人生突然不受自己控制了！但第一次我鼓起勇气重新建立自我，并且成功的恢复了淡然的生活态度，直到发现自己不再依赖任何人。因为害怕失控的感觉，所以每一件事都必须亲自确认，我开始变得面面俱到，在别人眼里是强势，是能力，但我其实只是害怕别人无法与我向着同一个方向前进，害怕因为别人的参与而失控。我期待一个可以比我想的周到的人替我安排一切，但我不愿意成为那个替别人安排一切的人。我害怕恋爱害怕生孩子，因为我不能去掌控别人的意志，我会别人无法做到我期待的而焦虑到失控。这时候遇到一个情绪不够稳定也不够了解我的人，但凡与我争执，便如同引燃了一颗炸弹，伤人伤己。
不得不承认，那个曾经给我带来巨大伤害的人确实是最了解我的人。他知道我的控制欲，知道我无法接受失去秩序感，所以他能在第一时间安抚我的情绪，知道在合适的时候告诉我一个方向，好让我不会被情绪左右。突然自己的行为都能得到解释了，但我要怎么面对，怎么接受，怎么改变，我也不知道。但似乎终于在今天这个算不上特殊的日子里突然看到了自己，或许我要感谢我的学生，或许我要感谢自己。
接下来，我应该先重新建立起你属于自己的秩序然后逐步回到正轨上来吧？当那个能够掌控自己的我回来的时候，或许可以不再焦虑于自己过着和别人不一样的生活了。
今天也算是过节，所以今日“一人食”虽然是泡面却也得加点料。
最后，今天的下饭剧是《82年生的金智英》，希望自己能坚持自己想做的事情，不活在自我牺牲的意识下。当然，若能像智英一样遇到一个愿意理解她的丈夫，那人生其实也算是能圆满了。但遇不到的话，就自己理解自己呗。
