关注内心成长（一）

我发现收起我的精力后，我更关注自己和家人后，我开始慢慢了解了自己的内心世界，我也慢慢更加了解自己为什么会有这样那样的情绪。比如，我从小习惯性讨好别人，对很多事情不在乎，其实不是真正的不在乎，而是担心自己不会让人满意而表现的满不在乎，害怕被拒绝而表现的满不在乎。其实，我内心深处一直是那个很无助的小女孩，觉得自己的一颗心无处安放，没有安全感。很少表达自己的真正需求，说的最多的就是我不需要，其实自己会偷偷地难过，明明就很想要。

我一直是个很胆小的人，但是很奇怪，我在家的时候，就敢看恐怖片，而且不觉得害怕。我一直想不明白，直到后来，我想清楚了。因为我在家的时候，我可以很放心大胆地表达自己的诉求。比如，我不开心，我讨厌这个，我不喜欢，我害怕。然后我发现，真正的做自己，是可以在人前表现出自己脆弱的一面，而不用担心不会被接纳。

一直以来，我都是阳光正面的形象，开朗，积极，我知道大家都喜欢这样的我。但是，对于另一面的我，大家还是会喜欢吗？其实我没有信心。但是我的家人，爸爸，妈妈，弟弟，妹妹，他们会接受我，我的好朋友，她们会接受我。因为我曾经在他们面前都表现过自己的那一面，他们没有被吓到，而是心疼我，关心我。我试过，我知道。我有时候甚至想，能走进我内心的人，都要过这一关，不然我们就不可能会走下去。

关于我的讨好型人格，可能是从小内心有点自卑导致的吧。我想我们那一辈的人，小时候多多少少都有点自卑吧。我那个时候希望所有人都可以喜欢自己，其实这就是讨好型人格的一种表现吧，如果一个人在自己尝试了很久之后，还是不喜欢自己，我就会觉得自己很失败，觉得是自己做的不好，是自己的错。其实，别人不喜欢自己不是因为自己不够好。因为我发现，我自己也会不喜欢一些很不错的人。对我而言，那个人很难击中我心里的某个地方吧，虽然他人也不错，长的也不错，性格也好，但是就是不喜欢。很奇怪吧，我试过，这种人做朋友非常好，但是不会让我有特殊的感觉。反过来想，我为什么要对自己那么苛刻，一定要别人都喜欢你呢。我现在想，可能是小时候别人的批评指责让我很恐慌，觉得自己做错了事，又没有人及时开导，温柔地对我说，你很好了，其实可以不用那么完美的。

关于如何去爱一个人。我爸爸妈妈言传身教地就是爱一个人就是无限地对他好，因为我的父母就是这样对我们的，对我们太好了，所以显得我们三姐弟都比较任性。父母总是无条件地包容我们，没有时间限制，不需要附加条件，就是因为他们真的爱我们。也许当遇到一个对我们很好的人的时候，会错以为那是爱。其实有时候不是，大部分都不是，而是一种达到某种目的手段而已。所以有人说时间是检测一段关系的最好方法，没有人会伪装一辈子，你需要做的就是放慢脚步。

我想起了老爸以前总是说我，不要急，看你急的，是我的跑不了。我做什么都很急，希望快点达到结果，生怕晚了会怎么样。我本身就是个急性子，这样让我的性格越来越急躁。很多时候，很多事情我都没有想清楚，就稀里糊涂地答应了，就去做了。我现在学会了一句话，急事要缓办，越是很重要很紧急的事情，要放缓办。

三十而立，这是古人的智慧。以前我错以为三十而立是指一个人到了三十岁就应该成家立业了，其实不是。三十而立表示一般到了三十岁，一个人的价值观，为人处理的态度基本已经形成，也有了一套自己为人处理的方法和原则。

爸爸生病的事情让我一下子成长了很多，看开了很多事情。同时，我也会开始慢慢把目光收回来，放在自己身上，关注自己的内心成长。以前我总觉得自己不重要，现在我觉得自己的感受最重要，自己的原则很重要。如果自己感觉到一丝不舒服不自在，我会开始变的很谨慎。我想，我开始慢慢爱自己了吧。

啊，突然感叹，人生真的是一场修行呢。以前我总是太关注外面的圈子，忽视了家人和自己。现在我把精力收回来，90%放在自己和家人身上，我发现自己内心很充实。我也第一次发现，我是真的无比爱着我爸爸妈妈，我的弟弟妹妹。以前我从来没有说过爱，包括恋爱我都只是用的喜欢，因为我感觉“爱”这个词一定是你内心真的感觉爱的时候，才可以很自然地说出口吧。