不是所有事情都能找到原因

如果我现在他的对面，我一定会努力保持微笑。但是内心不一定只有开心。我不想要自己一定要总是完美的，但是我却想让自己留下的部分都是开心的。

深夜感慨。昨天圣诞节，收到了室友的圣诞礼物。昨天晚上我给她带回小蛋糕，我们都没有很久以前的兴奋。我还不知道我的兴奋程度有没有变，我知道她淡了很多。

晚上，和老妈聊天。她再一次问我：你有没有情况，也是时候了。不出意外的我发飙了。我尽量表达出了自己的观点。这次的我，在努力的输出观点，而不是情绪。改变是有的，但是没有那么彻底。最后我说，我真的求求你了，能不能不要再三天两头来问。让你不要问的时候，你又一种关我什么事，我才不管你的娇嗔态度。这种态度真的很让人厌恶。

我真的再次觉得想哭。这一刻我觉得自己很可怜。为什么我要被你们这么对待？对我的室友而言，我不听你说那些乱七八糟的东西，你开始对我冷淡，凭什么。你有什么资格和理由生气。我大概是搞不懂这些，所以一直不平。我能理解你因为我对你没有那么热情，所以对我开始冷淡，可是你这种明显是冷淡的态度是怎么回事？我跟我同事都不是这种状态。啊，终于想到形容的话语了。我对她是对事不对人，她现在是对人不对事。我凭什么要被你这样对待？最近我还收到了她的很多礼物，我有点感动，以及一点后悔和难过。同时，我在思考，我是不是可以多少配合她一点。最后我还是觉得我不可以。我觉得我们的性格是两个世界的人，当我们熟到释放本性的时候，我们其实并不适合在一起。

至于今晚，一个重要的触发我，让我觉得自己很可怜的原因，就是我妈有意无意的催催催交男朋友。我为什么要在加班累到自己觉得呼吸困难，胸口都很难受，却还要去送带子的时候，听你讲这些没有任何意义的话。你问我一百遍这件事就能解决吗？她每次这么问，我能想到的原因有这几个：1 没话找话。这是最容易想到的话题，也是人们潜意识以为最容易切入的话题，却同时也是最没用，或者是起反作的话题。2 她真的想催。累到只想睡觉的时候，真的不想听你说这个。我也想谈恋爱啊，我也想有个人对自己好啊，我都觉得你每问一次，都是在提醒我一次我没有那个对我好的人。我甚至觉得我都敏感到这个程度了，你还一遍又一遍的扎心，到底是我生你气残忍，还是你残忍。

我终于想通了，我为什么不能理解室友为什么生我气了。她生我气的很大原因是她觉得我没有听她说那些乱七八糟的事情。可我却也没有那样的精力去听。工作我已经花去了大把的时间，在休息的时间，我想尽可能的让自己放松，有问题吗？前一天通宵加班，第二天10点到家，第三天还维持自己基本的生活。还因为没有听你说，你生气，我可不可怜呢？整件事情，我都没有因为失去一个朋友而觉得生气和不解，我烦恼的是你竟然是因为这个理由而对我冷淡。难道朋友就不能各自照顾，有办法就帮吗？一定要什么都粘在一起，什么都互相依赖吗？我更倾向于前者，我没办法放弃自己成全别人。