胡言乱语—精神分裂初期

今年三月份到十月份的时候我就感觉到不对劲，焦虑，闷闷不乐，比以前更加敏感，受到一点别人的异样对待就委屈的躲起来，疯狂告诉自己是我不对是我让她不舒服了，我应该再小心翼翼一点就不会被责怪了，然后躺在床上发不出一点声音的默默流泪，就感觉，活着好累啊，这么小心翼翼的和人相处太痛苦了，我全身上下都使不出劲，瘫软的，疲惫的，感觉下一刻就要死掉了。 白天的时候我总是哈哈大笑，即使真的不好笑，我也要笑。如果不笑，就是不合群，不配合，就是众矢之的。我总是拿着手机茫然无措，手指滑来滑去的也不知道该点开哪一个软件，一个都没意思，但是除了手机还有什么能打发时间呢?和唯一的朋友聊天，即使控制的再好，也忍不住发脾气，不耐烦对我来说就是最大的脾气，我有时候简直不能想象惹怒别人的后果是什么，隔壁寝的漂亮女孩子公然殴打室友了，其他人躲在一边看，那个殴打人的女孩子长的很大大咧咧，一看就是个好人，你说如果我要是不小心翼翼的对待任何人，会不会也被一个长的像好人的人打一顿?幸亏我不信任任何人，否则总有一天会轮到我的。 （之后路过那个女孩子的寝室，老会看见她躺在地上，血留了一地，她看着我，周围没有人，可是，……明明刚才我身边还走过了一个人） 我老是怀疑我身边对我好的人别有目的，想要害我，我好怕，怕的讨好她们，这样活着真的一点意思都没有，卑微的我，真的好恶心，好想有一个第二人格出来，杀掉我代替我活下去啊，这样不会给父母惹麻烦，他们也不会伤心，我又能好好的离去，真的太好了如果是这样。 晚上的时候，总是很吵闹，我就戴着耳机，却从不听歌。我害怕有人叫到我而我没有及时回应惹人厌烦，给人带来麻烦，后果很严重（没想过是什么样的严重，就感觉很恐怖，人类的发怒都很不可理喻）。 总是过了一两点也无法入睡，躺在床上翻来覆去，一两个小时，混乱又清醒，有时候流泪，有时候神经质的睁眼看着床帘。有时候精神亢奋，会研究“人的本质是什么”和“我是什么”两个问题，有时候脑海里神神叨叨的，两个人吵架，我自得其乐，但很累。 我有时候会同时干好多事，成了习惯，一边听歌一边打字一边吃东西一边想事情一边和同学聊天，我有时候觉得自己很正常，又觉得自己很累，直到真的负荷不住感到头痛了，才停下来，我是不是要变成五六个人了。 我真的对任何人都没有多么深刻的感情，为什么呢？我自己也不知道，他们死了，我好像也不会伤心，只是担心自己死了，他们会伤心，我怎么这么善良，哈哈哈哈简直自恋可笑到极致了。 我有时幻听，听到别人叫我，跟我说话。有时候听到很小很细微爸爸妈妈一点点都听不到的声音，很清晰很遥远的在耳边回荡。幻视，感觉厕所的天花板用血红色的线悬吊着很多骷髅头，我走到哪他就蔓延到哪，有一次还被吓的一溜烟跑回寝室。夜晚面对床帘，感觉有一个光头男（可能是其他人)手里拿着手术刀瞪着我看，我每次都恐惧的发抖，却还是固执的盯着看，一片漆黑，越看越可怕。更早一点的时候，在家和妈妈同睡一张床，总能在半夜看到妈妈脸上的血肉逐渐消失，最后变成骷髅，吓得我缩在被子里，眼泪直流。我总感觉，身边躺着一个怪物，我总感觉床是一个结界，我只要露出手脚出去，就会被一柄不知从何而来的大刀砍断，身边尽是扭曲的影子，身上被人首蛇身的怪物缠住，走在黑色的楼栋里，墙壁上有莹红色的线条跟着我一路向上。走夜路的时候，看到一只猫一闪而过，我莫名其妙扭头看它一眼，然后走了两步路就突然心悸，心脏剧烈一抖，我也浑身痉挛，喘气也好难受，全身发冷，恐惧的想流泪（从小到大看过的恐怖电影不到三部，而且都不吓人）在家里，看见右手边的墙壁从墙根裂开了，一晃神又恢复正常，我身边的一切都宛若地狱 世界好可怕，为什么我要看到这些，不仅是人性，不仅是生活，我真的感觉不到美好，只觉得恶意满满，还有别人的恶语中伤。 他人即地狱。小学的时候，被朋友王怡锦（一辈子忘不了）和杨佳乐当全班人面嘲讽挖苦，讥笑，宣传不好的东西，再年长一点，被黄欣怡邀请到她家里，摁在椅子上，威胁恐吓。我软弱，不敢说，一直瞒着父母到前天。后来，转学又被朋友背叛，中学，被朋友弃而离去，我就觉得，我付出了信任得到过的东西，总会失去，干脆什么都不要得到了，这样就不会失去了。 这段时间，快一个月了，又开始了，胡思乱想，没有劲，心脏跳的好快要超速了，月经好疼好疼疼死了。我唯一的爱好钢琴也被我抛之脑后，我整天就坐在座位上，白天困顿夜晚亢奋，晚自习的时候特别嗜睡，桌上一趴就是两个小时。没有食欲，即使不想吃也会买一些强塞，塞到犯恶心，就算了。昏昏沉沉，反应与常人无异，想东西的时候绞尽脑汁，不想的时候就放空，漫无目的，最强烈的感受就是无所谓，不在乎了，不知道魂归何处，漫无目的，知道要学习，但是有什么意义?我真的提不起劲来学啊，刷牙有什么意义，早就烂光了，社交有什么意义，虚假的乐观主义。明天有什么意义，真的不想早早睡去，我也不知道原因。最后总在快天明的时候晕过去。 我坐在钢琴教室里，我不敢暴露自己远超常人的水平，尽管大家都知道我很厉害，我也不敢暴露，我害怕有人看着我，害怕自己会出错，丢脸，会窘迫的连呼吸都变得谨慎，人类的目光好恐怖啊。 安静的时候耳边闹哄哄的，热闹的环境里感觉自己很孤独世界上只有我一个人。 我爱上了憋气。总是憋住呼吸感受心跳到嗓子眼的剧烈和刺激，享受劫后余生的喜悦，我就这样逼自己活下去，一定要活下去。平躺的时候看见灵魂都在飘，在往上走，非常不安，但是又想它赶紧飘走算了。 周五回到家哭了快三个小时，上气不接下气，自己放不过自己，对着镜子流泪，手边堆成山的纸球，这个样子丑死了。为什么还要狼狈的丢脸，为什么我就是做不到干干脆脆的一走了之。 或许周六的晚上我就不该出去。我现在好害怕，全身紧绷，外面的风把树吹的哗哗响，好恐怖，有什么东西，耳边还有水滴在滴漏的声音，好恐怖，好恐怖。 看到自己从二楼楼梯上掉下去，一直摔到地底 我感觉不到痛苦，就是空洞游离 体力越来越不行，烦躁情绪加重 我好想吃自己的肉，甚至想尝尝自己血液的味道， 我想要杀人，易怒，想要伤害别人，想自己得更多的精神病和常人不易得的怪异，不致死的怪病，越来越糟糕就好了，不要治疗 感觉不到正常人觉得的恶心（因为自己就很恶心） 我老是梦到有很多人强奸我，看到很血腥的场景，血流了一地，但偏偏没碰到我，身边走过了人，但是我感觉周围没有 我感受不到活着和死去的区别，我感觉我现在是活是死都无所谓了。