父母泼的那些凉水

今天我终于给自己找了一个瑜伽馆，交了钱约了课，一切准备就绪，心里还埋下了一个小小想法：我能不能也成为一名瑜伽教练？我对瑜伽馆的人提出这个疑问时，她说可以，你要先练起来，然后去培训考试获得资格，这即将是你的职业时，你肯定要持续练习和提升，慢慢积累经验。我听出了“这不是一件十分容易的事，但是只要坚持就有可能”的意思。我回家跟老公说，他也表示这不容易，但也可以试试，接着我们今天晚上回爸妈家吃饭去了。

我兴高采烈的跟我妈说：“我今天找了个瑜伽馆耶！”我妈说：“嗯”，然后我说：“我今天还问人家我能不能成为教练”，客厅就传来我爸一如既往地调侃：“你还当教练？你练练得了，成教练简直太天真”，然后我妈说：“你别以为考个证就行，那得一直学，那可不是你以为的那么简单”。

此时，我的内心特想抽自己，又多嘴了这是！我就不该说！我对我妈说：“这世界上的职业有不用一直学习的么？”对我爸说：“你们这么说我可能也干不了啥事儿了”，之后老公偷偷向我一再强调：“我支持你我支持你！”，我再也没说什么。

从小到大，每次一想要干点什么，总是有这两盆熟悉的凉水按时泼上。我内心总有一种声音：我害怕我做的事本身和想事的方法特别幼稚，我不是聪明的人，没别人优秀，我的决定在别人看来是不是都欠妥？是不是别人都会瞧不上我？所以惧怕在众人面前表达，不敢接触新的事儿，怀疑任何事靠不靠谱，甚至玩三国杀、德州这些众人益智类游戏时，我怕别人心里暗暗说：她是傻么？！当这个声音出现时，我整个人都是蔫蔫的，完全没有意志给自己正能量，我总是要先丧一下，然后逐渐强大起来。

但是也同样奇怪的是，在我熟悉和擅长的领域又非常的自信，自己做了决定就不可能轻易的修改，我的想法是我不是没有思考的人，我的决定都是我深思熟虑的结果，别人的质疑、建议我想到了，我不是拍脑门儿！是权宜之下的选择！结果的好坏，我都能承担，绝不赖谁！

就这样，在平静的外表下，藏着自卑和防备性的自信，还有两者打架时的恼羞成怒。

我分析，这同父母从来都是打击和否定态度相关，并不一定是直接因果关系，但也难逃其中，父母是我们第一任老师，是在未形成完全独立、成熟思维之前具有引导作用的亲密关系，而人尤其是小朋友，都是喜欢看到认可的，奇怪的是，我父母对我的学习却并不严格，更没辅导过，他们都有自己的工作，也忙着生活，我自己也不争气，不懂得一寸光阴一寸金，没发现学习和未来、风险、得失、选择等等因素的致命链接，一直得过且过，第一份工作就是父母安排的，在券商，看似稳定，其实你周围都是领导的关系户，带着几亿的存量在这混吃混喝，要么就是经历了牛市捞的盆满锅满的叔叔和老阿姨，还有海龟、硕士及以上，我这么个靠关系进个门，修行在个人的主儿，是实打实的基层，站在银行大堂里给人家交个水电费时候营销，看着快要跌破3200的市场，每天睁眼都是业绩，我想走人了，我说出这个想法时，我爸妈说我眼高手低、不自量力，哪个地能直接让我当经理？我当时心里一阵疑惑，我虽然不知道到别的公司能干的多好，可也没想一下就当经理啊......有一次在姥姥家，小舅问我最近工作咋样时，我居然哭了，我爸继续说我不切实际，小舅说这压力得多大啊。于是，我偷偷找工作，从什么都不懂，面试胡说八道，自己偷偷咽下那些失败，看书、看《非你莫属》、研究JD，终于凭自己的本事，找到了工作，凭自己得到领导的信任，在工作中得到伙伴的认可，逐步在能力和收入上都得到提升，而这一切发生时，我也学会了向父母报喜不报忧，说实话不是怕他们担心，而是怕受到打击和质疑。

我能理解，父母其实是怕我吃亏上当，是怕我不明白社会的复杂和无情，怕我太容易满足，让我别狂妄，但是这样也让我在熟悉的人那里得到的都是质疑、否定、不信任，好像我永远都不会长大，都只能按一种思路活着，也导致我做什么都在想我对么？我是不是还有什么没想到？我是不是被骗了？我是不是不该有这样那样的情绪？但是我就是我啊，真实感受在的啊，我凭什么在乎别人说什么想什么啊？！我就是想对那个我觉得他是反贼的人出杀啊！结果或许可以改变，但是心理影响不会变，那种沮丧和恐惧以及对自己的厌恶，是我最想要摆脱的。

经历过思考以后，我一次次告诉自己，不是改变别人，是改变自己，学会绕开，在事成之前不分享，学会更深刻的思考，学会相信自己，学会自我鼓励，学会看结果，学会坚持和毅力，学会更成熟，重要是让自己知道，我不一定需要父母的肯定，因为我本来就很好。