因为看见过你，我不想成为你
最近在微博上看到这样一个故事：“我孩子自己滑到了，把她的牛奶麦片泼了一身，地摊上也是。我没有冲她大喊大叫，怒气冲天。我把她扶了起来，帮她换了一身衣服，然后她帮我一起把这里都收拾干净。全过程没有泪水，没有羞耻，没有喊叫。我父母在这种情况下会冲我喊叫，会收拾我揍我。我拒接让自己变成那样。”看完这个故事我简直太感同身受了，没错，好像我们这一辈的父母都是这样的暴脾气。还记得上一次跟同事们围坐一起，聊到家长到底该不该打骂不听话、脾气倔强的孩子时，我们竟然都说出自己惊人相似的历史。90后我们从小都是被打出来的，你说打也对，你说不打也对。好像在我们那个年代，从小就从老人嘴巴里广为流传一句话“不打不成才”。
我不知道同样是作为90后你，无论是生活在农村也好，还是城市也好，小的时候真的没有少挨过几次骂，少挨过几次打。爸妈对我的拳打脚踢真的是掰着手指头脚指头也数不过来了，及时我从小在别人家爸爸妈妈爷爷奶奶眼中是个品学兼优，乖巧懂事的孩子，但是我真的没少吃过我妈的巴掌，我妈的罚跪，我家的扫帚......但是说真的我骨子里从来没有一次服过输，我妈越大我越哭，越哭就越打。你要是不哭，那还是要挨打。
真的就在这样的环境下成长的我们，你说没有一点心理问题？我不知道别人，但是至少我是有一点的，长大后的我，多少骨子里的倔强跟叛逆，都是随着打骂不断升级的。真的就是因为看到父母小时候的教育方式，再看看现在的家长，虽然也能理解暴躁的心情，但是打骂真的解决不了任何问题，打骂带来的只有一次一次的妥协，一次一次变得更深入的倔强和叛逆。
因为看见过你，所以我不想成为你。
随着年龄的增长，我们是越来越理解父母的心情，但是教育的方式真的需要改变一下了。良好的家庭关系需要建立在有效的沟通，孩子虽小，但真的不是什么都不懂。再给大家分享一个故事：孩子4岁了，经常被幼儿园老师告状，说他爱打人。老师一直在引导询问，似乎并没有什么大的成效。
回家后，妈妈也一直循循善诱，告诉孩子，妈妈没有生气，但你能告诉妈妈，你为什么打人吗？
他当场也能说出自己打人的原因，说他想玩那个玩具，着急了。这位妈妈还会继续询问，那你觉得这样对吗？
孩子也是认识到错误的，表示这样不对，但也说了，可是我就是很想玩这个玩具啊。
妈妈也会引导他，下次很想玩的时候记得等待，记得用语言表达。
但打人的情况并没有改善。非常发愁，不知道该怎么办？
在我分享之前，想先问问大家，怎么看待这个问题？
粗看，这位妈妈做的挺不错的，控制了自己情绪，询问孩子行为的原因，提供解决方案。
这似乎也是很多育儿文章分享的方法，但仔细琢磨一下，似乎对“温柔坚定”有了很深的误会。
1
父母需要对自己情绪诚实
当时听完求助，第一反应问的是，你到底生气嘛？朋友想了一下和我说，当然生气的啊。
我继续追问，既然生气，为什么你要说不生气呢？
朋友回答道说，想教育孩子啊，希望孩子可以主动说出自己做错的原因。
“我不希望成为一个权威高压的家长，这不是爱与自由的体现吗？“，这是朋友的原话。
育儿最怕的就是走进了“完美父母”的人设怪圈，学了那么多育儿知识，最终却让我们离“人”越来越远了。
面对孩子的错误，我们假装自己不生气，试图利用循循善诱的方式，让孩子可以自己意识到错误，并且主动改正。
但这种“假装”对我们父母不利，对孩子的教育也不利。
有的教育都是指向培养一个人，而“人“的培养的第一步，就是情感的流动，对于自己和他人情绪的感知。
孩子是通过周围人的反馈来形成行为边界的，我们的情绪本身就是一种反馈。
可如果父母都无法对孩子表达真实的情绪，孩子又从何可以学习了解情绪，提高自己的行为准则呢？
2
区分情绪和情绪化行为
看到这里，估计有一群朋友要疑惑呢？那父母对自己的情绪诚实了，不就又回到了打骂吼叫的老路了？
这里就把“情绪”和“情绪化行为”混淆了。
父母当然应该真实地表达自己的情绪，孩子做错了事，我们当然可以生气，我们更加应该真实地把我们的情绪告诉孩子。但我们尽量应该管理自己的情绪化行为，比如吼叫、打骂。
小D也曾经有过类似情况打人的行为，我当时对她说的第二句话就是，“妈妈对你打人的行为很生气，我现在也需要冷静一下。等我们都冷静下来，再聊聊”。
这段话里，我真实地向小D表达了自己的情绪，情绪本身也是传递了我们的期望。
同时，我对自己也许会发生的“情绪化行为”进行了管理，并且我把自己管理的过程和小D沟通了。
当我们越能真实面对自己的情绪，越能清晰地向孩子表达情绪，这本身不仅可以让孩子认识到自己的行为错误，而且也是很好的情商教育。
为什么我一直说为人父母，最终是自己的修行。真的是有了女儿后，我才越来越分清这两者的概念。
我开始认清自己的情绪，我开始管理自己情绪化的行为。我想这也是我们希望孩子拥有的表现之一吧。
3
直接表达期望
那细心的你们肯定会问，当时我对小D说的第一句话是什么呢？
我当时说的是，“打人是不被允许的，我们不能打人”。
这是我自己育儿的一个大原则，面对孩子显然知道的“做错”，我会尽量避免询问“为什么”，或者说要避免第一时间询问“为什么”。
孩子是需要父母确定的给予行为边界的，错就是错，不该做就是不该做。
而当我们询问“为什么”时，我们给予孩子的信号就是，我们似乎也并不很明确这件事是否可以做，从而给了孩子进一步试探的机会。
是的，我能理解为什么家长们都习惯问孩子“为什么”，我们希望孩子可以自己说出错误的原因，说一遍我们认为正确的答案。
但是试着回想一下，多少孩子被问道“为什么”时，第一反应都是主动道歉，但之后仍然“屡教不改”呢？
而且这样习惯性的询问”为什么“，也容易让孩子养成凡事找借口的习惯。有些事情错了就是错了，没有那么多”为什么“。
最好的认识错误都不是口头上的，而是从行为上的改变。
而对父母来说，教育孩子的行为错误，第一时间的确定态度很重要，直接明确地告诉孩子，这个行为不被允许，因为这个行为，父母的情绪是怎样的。
这不仅让孩子明确了解我们的期望，也让他意识到自己行为对他人情绪产生的影响。
然后带着孩子一起为自己的错误做出弥补，比如一起去道歉、写一封道歉信等等。
那可以问“为什么”吗？可以的，但那是事后。真正的道歉完了，这件事过去了，我们可以复盘，去了解发生这件事的真正核心问题。
所谓尊重孩子从来不是一直嘻嘻哈哈，毫无原则的大人。真正的“温柔坚定”，首先需要有自己明确的底线，坚定的原则。
坚定不是吼叫，而是态度的确定。缺少“坚定”的“温柔坚定”，只是软弱讨好的父母而已。