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亲密关系

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焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？

深刻如此 2019-12-31 17:44:07

回避型依恋的人，就宛如一个“装睡”的人，

之所以加引号，是因为回避型依恋的人内心其实也想“醒来”，只不过同时他也有着自己的诉求。

每个人在面对回避型依恋的人时，都会有很强烈的挫败感和无力感。

而更糟糕的情况，大概就是焦虑型依恋的人爱上了一个回避型依恋的人：

你是否总感觉对方对你心不在焉？
你是否总是疑神疑鬼觉得对方有外遇？
对方随意的玩笑话都会让你感到强烈的担心甚至是安全感的丧失？
你是否也觉得当对方没有回应甚至有意回避时感觉到抓狂和愤怒？而当你质问对方时，对方一个不经意间回避的眼神可能在你看来就是有问题的证据？

如果是，那么你很有可能是焦虑型依恋，而对方很有可能就是回避型依恋。

可怕的是，当你有这些情绪和感受时，对方最终会受不了你所带来的压力从而选择离开。

因为，巧的是，回避型依恋的人对这种压力的耐受能力更是格外的低。

而结果，大概是留下你一个人放声痛哭，又或者，放下尊严苦苦哀求对方“求求你不要走”。

当你冷静下来时，你可能也会用理智去思考，对方每一次外出你的查岗，对方每一次拿起手机你的焦虑和担心…

你其实也能想到，你的这些行为会给对方带来极大的压力。

你也会知道，自己不应该这样，但似乎就是控制不住自己。

大概有时候你也会问自己，“我这是怎么了？为什么会这样？我也不想，但我控制不住自己”。

对此，我深深的理解，作为一个焦虑型的恋人在一段关系当中是多么的痛苦和无奈。

所以，作为一名心理咨询师，我有以下的想法和建议，分享给你，希望对你有用。

一、理解“焦虑”：焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”

在我之前的文章（上面有）当中曾经大量的讲过心理学当中的依恋理论，大家应该对这个理论并不陌生了。

而一个人的依恋模式（依恋类型）到底是如何形成的？安全型依恋就不在这里多讲了。

我们着重在这里说一下焦虑型依恋，依恋模式的形成来源于童年早期中主要照顾者与婴儿之间的互动。

当婴儿放声大哭时，新妈妈也会变的很焦虑，会不知道该如何回应儿童，甚至会纠结该不该回应。

其实怎样回应，该不该回应都不重要。但如果是：

长期的不回应，孩子就会形成回避型依恋，因为他从未被回应过，所以他也不太懂得如何回应你。
重要的是，不要一会儿回应一会儿不回应，因为所有焦虑型依恋几乎都是这么发展而来的。

幼小的生命无法理解外在世界的运作模式，更无法得知为什么自己的妈妈一会儿在一会儿不在。

他会感觉到如此的恐慌与焦虑，这就是原初型恐惧。

原初型恐惧：

个体在生命早期时对于外界环境的主要感受之一，对于“被抛弃”从而影响存活的恐惧。“原初”指的是个体无法认知自己的情绪，只能单纯的感受到一种极端不舒服的体验。

而母亲这样的作法，就在这个有效的生命身上烙下了深深的印记——对于对方对待自己的态度始终保持着高度焦虑的状态——担心被抛弃。

而这样一个生命发展出来的应对方式则是，通过不断的大声哭闹来一次一次不停的试探——“妈妈不会抛弃我，妈妈会回来照顾我的”。

试想一下，上述这样一个幼小的生命，带着这样的烙印逐渐成长为一个成年人时，会是什么样？

尤其是在一段亲密关系时，关系当中相差无几的亲密唤起了烙印里的体验，

所以你会不断想翻看对方的手机，不断的想要知道对方的行踪，一刻也不停的想知道对方在干嘛，

以此来不断向自己证明“对方不会走，对方始终在”。

说到这里，不知道你是否懂了一些？

焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”。

二、以爱之名：分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑

即使作为一名心理咨询师，也不敢在这里完全定义何为爱情。因为爱情的形式在每个人身上都是多种多样的。

但是，不管爱是如何表现出来的，不管爱是如何发生的，我们都可以确定的是，伴随爱的情绪，是平和且包容的，是积极且温暖的，是有力量却也温柔的。

所以，当你纠结于对方的回应，担忧着对方是否有外遇时，所伴随的情绪必然不是这些好的感受 —— 因为没有了理解和包容，

那一刻，你真正的焦点其实是在自己身上，你只是在以爱的名义在为自己谋私和索取对方。

所以，我不得不刺痛正在看文章的你，在你所作因猜疑而产生的极端行为背后，其动机并不是爱，而是你对于对方是否始终会在的不可知的恐惧，

是害怕对方会抛弃你，是害怕自己的感情不会得到回应，是害怕自己的努力和付出最终都不过是一厢情愿。

所以，请不要你的“焦虑”，来衡量你对对方以及对方对你的爱。

之所以讲了上面的这些内容，是希望你可以能够慢慢的做到，分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑。

当你能分清时，你再去冷静并且理智的去重新观察你们的互动时。或许你可以理解：

对方一个躲闪的眼神可能只是在回避你咄咄逼人的压力，而非心中有鬼；
对方愤怒的指责你为什么翻看自己的手机时，是感觉到了自我空间被侵犯而不是有了外遇；
对方不耐烦的挂掉你的电话是因为你让自己在朋友面前很没面子，而非出去撩妹子了。

所以，请试着思考一下，在自己的身上，哪些是爱呢？

哪些又是因为自己的焦虑而以爱之名在对对方进行索取呢？

三、不同情况下调整焦虑的建议

1、在情绪产生后，在行为开始前

在心理治疗技术中，有一个重要概念，叫做“见诸行动”，指的是当我们情绪发生后立刻就将情绪见诸到了自身的行为上。

举个例子，对方不礼貌的行为让你的愤怒情绪瞬间激起，而你立刻展开回击（或语言，或肢体），

这就是“见诸行动”。

用这样的“见诸行动”的思路去对待我们身边发生的事，

你会发现，大部分都不会让事情或感受向好的方向发展。

那么，在心理治疗中会怎么做呢？

心理咨询中有一个常用技术，叫做“停留于此”，

其实很好理解，

借用电影《让子弹飞》里的一句话，“让子弹飞一会儿”，

也就是说，要做到让自己的情绪“发生”一会儿，别急着做行动。

这对于你的情绪以及事件，都会有好处。

因为你要给自己时间，来理解自己的情绪，也要给事情点时间去发酵一会儿。

举个例子，当你质问对方手机里为什么会多了一些女性联系人，对方不耐烦或回避性的回应你时，你开始感到极度的焦虑和愤怒了。

此时试想，如果你继续按照以往的方式去和对方互动，事情会怎样发展？
换个角度，如果你这时停一停，去理解自己其实是在担心自己被抛弃，然后表达“我只是很担心咱们两个的关系会向不好的方向发展，我只是担心你会不爱我了，所以我会很着急”（这只是例句，请按照你自己的方式重新加工），你觉得这时，对方会如何反应？

也不得不提醒你，有时你也真的要给对方一些时间。

2、在压力产生后，在分离开始前

如果压力已经产生，你在平时的生活和相处中，因为自己的焦虑和不安，已经给对方带来了很大的压力。

或许你清楚，你在日常生活当中所带给对方的压力到底有多大，或许你也不清楚，你只是觉得自己真的只是想要让两个人好好的。

但这时，请你换位思考，你会明白你的这些行为真的会给对方带来很大的压力，这种压力大到对方真的可能无法忍受而想要逃离。

这时你要做的是：

第一步，停止继续施加压力——因为你施加给对方的压力会导致对方更加消极的回应，而对方的消极回应，最终还是会把压力重新加到你的身上，然后你会恶性循环。

第二步，创造时机向对方重新表达你的心意，以及你自己行为背后的动机。

第三步，与对方协商双方都可以舒服些的平衡点。

3、在离别发生后，在挽回开始前

对于焦虑型依恋的人来说，回避型依恋的毅然离开，大概是最痛苦的了。

因为对方的行为坐实了自己的恐惧 ——“被抛弃”。