满心向你 只字不提

【补充：这个东西从跨年夜就开始写，一直写到今天，断断续续，我安慰自己各种理由，心情不好，状态不好，病了。这年头偷懒都不叫偷懒了，都叫佛系了。】

按照惯例，每年都会在平安夜，或者新年第一天写点什么。以前写在qq空间，豆瓣，人人，有时候就存手机备忘录里。今年我选豆瓣吧，因为2019年我找回了我最早的豆瓣账号。

从何说起呢？从名字吧，今年我的家豆包生了四只小猫，我给他们分别取了名字：老大叫老大，老二叫老二，老三叫老三，老四叫老四。目前的状态是老二老三老四都已经送人了。豆包和老大亦不在我身边。突然很想我之前养的阿拉斯加，从2013年往后就再也没见过它了，我以后一定要再养一只，名字还叫“小王八蛋”。

我很脑残的一直很清高，不屑于这个，不屑于那个，作为一个主持人，播音主持老师，我最不屑的就是上台主持活动，我自己都怀疑我是个江湖骗子。我一直跟我的老师说，不要求着家长来上课，我要站着把钱挣了。也许我认为自己是个孔雀，别人眼中，我只是一只乱蹦哒的野鸡。

我也跟小朋友一样的去把人简单的定义为好人坏人，我看好你，觉得你好，哪怕你是个罪恶滔天的杀人犯，我也觉得你好，我也要维护你。简单的像植物，单纯的像动物。

如果说睡觉就像是给人充电，那么我觉得我从来没有满格过。今年的睡觉问题越来越是个问题了，因为我觉得我整个人都不好了。睁着眼睛到天亮的次数越来越多，而且白天也睡不着了，永不消失的黑眼圈，唯一令人欣慰的是我现在很少像前几年那样半夜被噩梦惊醒。与其被动的失眠，我觉得我还是主动熬夜比较有面子，只是可怜了我的手机，连个休息的时间都没有。

不健康的生活习惯，你要的我都有。好多的餐厅，我从来没有去过，但是在外卖软件里，我和他们简直是过命的交情。还有外卖小哥，他们是唯一打电话楼下等待我，无论风雨的人。2019年的最后几个月，我开始尝试着自己给自己做饭，我受不了自己去买菜，自己备好一切材料，自己做饭，自己吃饭，自己刷碗。受不了，但是还是勉强去做，因为我觉得我身体状况真的不太好。好在，我的厨艺依然还不错，短短时间，我把自己又喂胖了一些。

写这段的时候是半夜了，下了好久的雪，落在地上化成水，冻成冰，后来终于落成了雪，来往的车辆轧在上面，发出很大的嘎吱嘎吱的响声，我听的清清楚楚，因为夜太静了。我病了，打了几天的针，跨年都跨到了医院，元旦元到了医院。今晚我有种全身岔气的疼痛感，不敢动，趴到了现在。当生病的时候最悲伤的事就是自己一个人。这也许就是我特别喜欢陈奕迅的那首《圣诞结》的原因。我总会想，我病死在屋里，可能得过许久才会有人发现我的尸体吧，我要是当时一丝不挂怎么办，是不是有点丢脸，除此之外，别无其他恐惧。很想去纹个身：生死由命富贵在天。从11月下旬到整个12月几乎是一周两条烟的速度在抽，我很痛苦，想要寻求解脱。觉得我很佛系？那只是我抓不住这个世上的美好，我只能装作万事顺遂的模样。

美好的事物总是让我毫无抵抗力。但是我就像是受到了诅咒一样，这个世界总是用美好的事物千方百计的来和我作对。希望真是一个容易让人绝望的东西。当然了，现在的生活绝不是我想要的，但是我很清楚，目前绝对是我自找的。无数次开着车，然后突然就被各种后悔吞噬了。接下来就是抓狂。我一直想过简单的生活，为什么会把自己和周遭弄的如此肮脏不堪。生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏了，这就叫否极泰来。但是我永远在否极泰来之后，再次弄遭，我自己硬生生活出了一部美剧--《无耻之徒》。我也想对自己温柔一点，不要折磨自己，我也曾告诉自己，我只不过是跟花花草草，星辰大海，飞沙走石，一样的宇宙的孩子，不必太拿自己当回事。

这些年我被好多人问，为什么我要放弃我的工作。我总是说，我向往自由。太可笑了，太愚蠢了，哪有什么自由，原来自由并不是我想做什么就去做什么，而是我不想做什么，就可以不做什么。现在的我，不配和别人谈自由。自欺欺人罢了。

我亦只有一个一生，不想随随便便赠给我不爱的人。我心很累，我想我一定是没有变成我理想中的自己，所以我理想中的人，才一直不在我身边。这些年在我身边的，只有孤独，但是比起忽冷忽热，还是孤独最让人踏实。你说，就连100度的开水都能凉透，更何况是37度的人心呢。哈，现在看起来我很理智，很清楚，花了好久想的很明白，但是这些依然会被偶尔，突然，的一句话，或者一个情绪全部推翻。

2020，一晃都三十多岁了，早知道我就不晃了。

2020年1月8号

满心向你 只字不提