过去这一年
这一年，主要指2019年，这一年虽然已经过去，但今天才落下笔来回忆。
1月份，终于去了新加坡。
一个室内像上海，室外像厦门和台北结合体的，热带城市。
当然，做了最想做的事，约他出来见面。
也可以说，是实现了最大的心愿。
我一直想，那天，到底是谁，在什么时候让气氛变暧昧的。
是他把手伸到我面前时，还是他说要带我去甜品店时。
假如我没有把手递到他手中，假如我说不吃甜品。又假如，饭前我不把自己喝过的矿泉水给他。
是不是就没有后来的拥抱接吻、和彻夜的失眠。
吃完饭、去吃甜品。吃完甜品，去坐船。坐完船，去喝酒。喝完酒，回酒店。
或许，车到酒店，下车后，我不应该回头看他。那样，他也许就不会下车，他不下车，就不会抓住我的手说他不想走。
如果他没有机会说他不想走，我就不会拉着他在酒店周围散步。
如果没有散步走到河边，我们就不会坐在长椅上，他也没办法耍把戏：让我只能坐在他的左边，他也不会一坐下就把手搭到我肩上，更不会有突然的回头和接吻。我就没有机会触摸他，也不会释放出那么多的，让人失眠的甜腻的爱的幻想。也不会有之后的怅然、迷失。
不该啊不该。
那令人迷朦的爱的幻想。
时至今日，我仍做不出判断和决定。有时候我觉得他终将在我的回忆里变轻，如其他人一样，大不了时日稍长。可有些瞬间，我又推翻这个想法，觉得他终将是特殊的，震撼的。又有些时候，我还有折衷的主意：只要我在事业上能够比肩于他，我就会走出他留给我的阴影。
今年，心不在焉，很倒霉很愚蠢。咬到筷子，磕掉一层牙齿，工作不懂变通让自己承受压力，年尾两个月的生病跑医院，年末辛辛苦苦最后却落得领导不满……
有体感的变笨，想东西，脑子里犹如凝固的水泥一般，转也转不动。和这一两年的情感受苦和前途苦闷大概有关。
对于熟人，低估了恶意，高估了善意，而对陌生人，有时候反倒是低估了善意，高估了恶意。我的感觉啊，真的不太准，以为可以信任对方的时候，反而被利用被插刀子。所以，受的攻击都是不知不觉的，警惕性高的时候却经常发现是反应过度了。该有的警惕没有，不该那么焦虑时反而折磨了自己。还是看不清利益和人性。
这一年，工作麻烦事多，自以为温良恭俭让，祈望别人也和善对待自己，却不料，根本没有得到预期效果，反而经常被别人的变脸弄到不知所措。位置，放的太低了。 不好，不好，有时候，真得摆点谱儿。
不善甩锅，不懂制衡。脸皮太薄，看到别人做的不好不对，也不会说出来，即便跟那人有仇。以为自己与人为善了，其实也真的不知道对方是领情了、还是留下了闷葫芦更好欺负的印象。
一直想爱惜羽毛，然而拼不过巧舌如簧，压力之下只能以抱怨发泄。本不想自轻，却在弱者角色下，一次又一次的暴露弱点，最后，没有收到同情，反而让人轻视。
虽然反思，却不想责怪自己。只有自己知道自己一路走来有多少压力。
“何不食肉糜？”他人如是说。
可世上真的只有你自己知道，你的来时路是什么样。那样一条泥泞的路，要求羽毛光鲜、顺利风光也太残酷无情了。世界不会温柔，自己要给自己关怀。
罢了，分析过去，但不追究过去。寄望未来，但肯定此刻的自己。
要注意表达，不经思考的话，不说，不得不说的，少说。要注意对象，对上（主r、其他处z），尽量正面积极，答应要答应的好，做的时候再打折扣吧，别人不都这样么。对同地位的（g资、家j、h销），自嘲有度，如果拿不准度，宁愿放弃，也不以自轻去讨好他人。没有你期待的怜悯，换来的只有轻视和欺负。对下，虽然心里觉得众生平等，但众生不这么认为，何苦吃力不讨好！（ls轩点单：等待服务和自取）
要注意经营，提高修养，多用技巧。其实不用压力太大，只是在所有与人与别人打交道的环节，尽量放慢，注意对方的情绪和态度。要改变，要注意人的因素，注意听人说话，注意满足人的期待，言语上的满足甚至比行动上满足更有效果。以往老是急着办事，最后吃力不讨好。完全是自己的事的时候，提高效率。和他人协作时，注意做人，经常协商、精心汇报、利用一切渠道扩大知晓范围、反复的谈论以确认双方的看法、不断传播自己的声音。
这一年，自己最闪光的东西，被自己藏得很深很深。现实中活得太憋屈，就不敢触及灵魂里那些有杀伤力的东西。怕自惭形秽，怕体验酷炫，怕受皮肉之苦而自缚手脚。一定程度上，说自残也不为过。不画画了，也不写东西了，不分析时事臧否人物了，也不表达灵感和感情了……最后，身体生病，头脑迟钝。要感谢这糊涂的走了一遭，提醒自己该珍惜什么，该将时光和精力拿来供养什么。灵魂，是皮囊最终的供养对象，归来吧。
2020，即将踏入30岁，希望耳清目明，灵魂自由飞舞，肉身持重有方。
加油吧加油吧
