书评 |《非暴力沟通》：亲密关系的守护者
很多有过恋爱经历的人一定对这样的画面不陌生：
相处之初，总想着要对对方好，恨不得把全世界都给TA，但是时间久了之后，这段亲密关系就会陷入疲态，有人会埋怨对方不够体贴、要求太多，对方也会指责TA不够爱ta，是变了心了。 其实很多亲密关系最终走向终结，并不完全是因为“作”，或是彼此的改变，在很多情况下，是因为我们没有很清楚地表达自己的诉求，也没为有体会到对方的感受而造成的。 那么有没有什么好的方法可以保持良好的沟通，维系亲密关系呢？ 马歇尔·卢森堡教授是全球首位非暴力沟通专家，他在50多年的实践经验中，总结出了一套有效沟通的法则，也就是大家熟知的“非暴力沟通”，这本书于2003年出版，在近20年的时间里始终畅销不衰。 “非暴力沟通”不仅可以运用在国际事务和企业管理中，还可以运用到家庭、朋友、工作伙伴等日常关系中，当然对于亲密关系，非暴力沟通也同样是适用的。 首先来了解一下什么是“非暴力沟通”。
马歇尔教授认为非暴力沟通是一种沟通方式，但它并不只是沟通方式而已，它还可以指导我们转变谈话和聆听方式，这一切都是为了让爱融入生活，而这也正是非暴力沟通的目的。 为了能够形成良好的人际互动，我们需要专注于四个方面，这也就是非暴力沟通的四个要素。
留意发生的事情
也就是说我们需要表达出来一件客观的事实，而并不是对这件事的评价。 来看两句话：
“你花钱总是大手大脚的。” “你在上周花了两万块钱买了个包。”
在上面的两句话中第一句是评价，第二句是观察。
非暴力沟通要求我们要客观清楚地表达事件，但值得一提的是，这并不是要求我们对事件要完全客观而不能做一点评价，而是强调我们去区分观察和评价。
因为当人们将观察和评价混为一谈时，对方会更倾向于听到评论的部分，如果言谈中带有批评的成分，那么就会引起对方的逆反心理，他们会有可能用暴力的语言、冷漠的态度或是别的各种方式来进行反驳，从而从而中断彼此的沟通。
感受
在一次研讨会中，一位大学生对马歇尔教授说，因为室友将音响声音开得很大，影响了他的休息。
马歇尔教授问他当时的感受时，他回答：“我觉得在晚上不该这么大声。” 马歇尔教授提醒这位大学生，他表达的是看法而非感受，他的回答是“声音太大就会打扰到别人。”
后来这位大学生干脆直接说： “我没什么感受！”
难道这位大学生真的没有什么感受么？
很显然，这样的回答并不能表明他真的没有感受，而是因为他体会不到，更不要说表达了。
事实上，在生活中，像这位大学生这样无法体会和表达的人还有很多，也许就是此刻正在阅读本文的你，因为我们从小受到的教育，包括我们的上一辈，几乎很少有人真正关注自己的感受。
我们无法体会到自己的感受，自然在沟通中也很难体会到别人的感受。
感受的根源（即需要）
在非暴力沟通中有一个非常重要的观点：
“感受的根源来自于我们自己。”
当面对指责和批评时，人们通常会有四种状态，它们分别对应三个阶段：
第一种：自责。在这一阶段我们会认为自己需要对他人负责，如果别人不高兴我们就会觉得不安，甚至会将这一切归咎到自己的身上。
在亲密关系中，陷入恋爱的男女常常就会陷入到这种状态，“如果TA不开心，是不是因为我哪里没有做好呢？”在这种想法的指引下，爱情开始变得很有负担，也不再甜蜜。
马歇尔教授将这一阶段称为“情感的奴隶。
第二种：驳斥。在这个阶段，我们通常会反感，甚至是恼怒对方。
在恋爱中常常可以看到这样的场景：
甲：和你在一起，我并不快乐，我觉得很累。 乙：我的要求过分了么？ 甲：我的能力有限，我没有办法满足你的要求，我们分手吧。
当我们需要去牺牲自己来迎合对方时，心里常常会觉得憋屈，在这种情绪的操控下我们就会对对方产生不满，甚至会非常愤怒：
“我都已经在尽量满足TA了，为什么TA还是不高兴呢？” “难道TA就不能懂事一点，理解我的难处么？”
这时，双方的关系就会陷入僵局，甚至到最后只能以分手收场。
第三种：理解我们的感受。
第四种：体会别人的感受和需要。当我们处于第三、第四种状态时，我们就会接纳自己的不完美，也会理解对方的诉求。
这时我们对对方的照顾和关怀，不再是出于希望可以获得同等的对待的想法，而完全是因为爱，我们会对自己的感受和行为负责，而不是寄托在对方的身上，这样我们自己就会觉得快乐而自由，而对方也不会感到有压力。
请求和帮助
当我们能够用非暴力沟通的方式诚实地表达自己时，前面所提到的三个要素就可以得到体现。
而想要得到对方积极的回应，我们还需要实现第四个要素，那就是提出请求和帮助。
在书中，马歇尔教授提到一个例子： 一位女士提出让丈夫少花一点时间在工作上，结果她的丈夫就很“听话”地将精力分到了高尔夫球比赛中，但事实上，这位女士真正希望的是——“他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子”。
由此可见，清楚地告诉对方自己希望对方可以做什么是多么重要。
这是不是和我们从小接受的“委婉地提出想法和要求”的教育有点不一样呢？
通常来说我们会不好意思直接提出自己的请求，所以常常会用委婉的方式或干脆不说，但如果对方猜不到自己的心思或者会错意的话，那又会造成新的不快。 通过以上四个要素，我们可以用非暴力沟通的方式清楚地表达自己，但沟通毕竟是双向的，良好的沟通还需要我们去倾听对方，在这个过程中，同样也离不开观察、感受、需要和请求这四个要素。
但遗憾的是，在很多情况下我们更倾向于给出建议或想法，而没有观察到对方的状态，体会到对方的感受，更别提了解对方的需求和请求了。
来看这样一段对话：
女：我又长胖了，好讨厌。 男：没事，我喜欢。 女：胖的又不是你。 男：可我就是喜欢你胖一点啊，胖一点好看。 女：也就是说我以前瘦的时候不好看咯？ 男：……
在这段对话中，男孩子显然是想安慰女孩子，但是他显然没有领会女孩子真正想要的感受。
网上曾经流传过一篇文章叫做“女朋友提出的送命题”，从表面上看，那些问题确实都是致命的送命题。
有人当做是情侣间的笑话，也有人吐槽提出这些问题的女生内心很“作”，但是细想一下，那些问题何尝不是她们渴望沟通的一种方式呢？
蔡康永曾说，外表不一定能够决定魅力，但说话可以。
在亲密关系中，如果能够用非暴力方式保持沟通，那么将会促进彼此的感情能够更好地发展。 马歇尔教授曾在书中引用了鲁思·贝本梅尔的一首诗——《语言是窗户（否则它们是墙）》：
语言是窗户，或者是墙， 它们审判我们，或者让我们自由。
在中国俗话中也说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，愿语言不再是伤害彼此的武器，而是可以成为温暖和呵护对方的爱的表达。
