回溯困在时间中的自己！
因为各种事儿暂时停止了再次去往俄罗斯的工作计划！原来满满的“档期”一瞬间也就空闲出了很多时间。
就当下这个时刻，突然有各种情绪开始在脑子里纠缠起来……
我是什么时候变成一个对金钱，声望，物质等欲望低到如今这个冰点的状况，已然不记得了，19年农历后开始了戒酒，算下来整年喝下来的酒屈指可数，完全不是18年整屋子不清理瓶子甚至都没地放沙发的情况！
食欲在低到自己意料之外的程度:从常人的三倍饭量到退出自助界再到双人餐都开始感觉到饱足感，对美食的欲望也随之走低，烹饪的兴趣还保持着，但只要是做过的菜品就完全不想再做一次了，某个妹子吃了我做的饭并没有给我足够让我满意的评价(不是说要好评或者说好吃，而是需要详细道出所以然来)——她离开后我瞬间清理了厨房，我感觉自己本身和自己的菜都受到了蔑视和侮辱！我很清楚自己是多么的傲慢和嗔怒！但却完全没有想要变得更好！
最后就是最重要的主题:性！这两年也时刻有在主动禁欲，我一直深信“食欲即性欲”，然而不论再怎么主动控制，一般嗅到任何机会，本能还是在不停地走向冒险的旅途……回过头来脑子里只有一个念头——这个世界上有比我更糟糕的人嘛
如同过山车一般的短暂工作经历:毕业顺利进入备受瞩目且在行业内实力雄厚的公司——在同期中不出意外地做到了第一；
得到了世界前几的甲方美国公司的邀约却又乐极生悲，在原始森林里断腿错过梦寐以求的机会；
追求所谓的“足球”梦想但稚嫩的自己却在亚平宁半岛被现实狠狠地摔倒在地；
后过头来接受了一份在家尚算可以的工作却又觉得没有挑战；
开店，关店，撰稿，到处接活，一度只要是没去过的地儿的工作我都接……
2019年！似乎啥都没做，反而因为心爱的女孩子离世而觉得好像这个世界上没有什么是重要的，痛苦？不觉得，我这店破事对比起太宰治先生算得了什么；辛苦？仿佛自己从来没有努力过，何来辛苦；悲苦？总是说着“如果这个世界上只有一个不会得抑郁症，那一定是我”的人，总觉得悲伤才是常态，没有苦可言！
最近身边来了一个小女生，就生理年纪来说其实也差的不多，我一直秉承着“一旦对方靠近我，我就是时候离开”的信念，这次好像觉得能靠的更近一些，但我这种人就和那个离开的女孩一样！一边渴望着得到幸福却又不停地怀疑自己是否有被人爱的资格，我见到了她在亲密关系里幸福的样子以及未来破灭后的绝望和决绝地离去，连她没能得到广意上的“幸福”，我自然也不敢抱有哪怕一丁点的期待！
