2019把我击碎 2020慢慢重塑

想了很久，都找不到一个词来形容这一年。

因为这一年的生活，实在是太复杂、太多变、太煎熬、也太应该，被记住。

2019年1月1日，元旦，我从广州去深圳和发小跨年。

明明是北漂，为什么在广州？因为我在2018年10月由于工作机会，调动去了广州。一个从心底里就非常不喜欢的城市（没有地域黑，仅仅是个人喜好），几年前还信誓旦旦地说自己绝不会去南方发展，不想成长就是一个不断打脸的过程。所以我的2019年也是在广州开始的。

2018年10月 从北京搬到广州

很难感同身受吧，在一个自己非常不喜欢，甚至可以说是讨厌的城市生活，全凭工作做动力，硬抗死撑。那种感觉就像是一个没有感情的工作狂魔，现在回想起来都敬佩自己，不知道那时候哪儿来的那么大的决心毅力，不顾一切坚决地离开北京不说，还能在令人窒息的工作压力下，玩儿了命的工作。

那是北京总公司，在广州新开的分公司。全新的业务线，而我得到机会南下开荒，搭建新的团队，做管理。对于仅工作2年的我来说，有机会做管理无疑是一个绝佳的机会，充满着巨大的吸引力。所以我咬紧牙关，拼尽全力，无怨无悔，甚至甘愿自豪地996。再苦、再累、再难、再委屈，全都一并咽下，所能经历的职场暗处的勾心斗角，通通来过一遍。只有一个字，“忍”，因为我清楚的知道，把自己的工作做好，比什么都重要。

所幸，在那个阶段，付出的所有所有最终也得到了应有的认可。3月底，出现新的契机，老板提议让我加入公司内部孵化的创业项目。也就是说，公司出资，让我创业。当然创业项目，还是围绕着老板的棋局，而当时的我呢，就像是被洗脑一样，心存感激。但说到底，也是那个阶段的自己，对所谓的成功、金钱、物质有着强烈的欲望，所以立刻就被打了鸡血一样，马不停蹄地开始了所谓的“创业”。

办公地点选址、人员招聘、筹备办公物资、团队架构搭建、各岗位工作流程打磨，每一笔钱花在哪里，怎么花，多久能赚回来，去掉所有成本还有多少利润；每一个阶段，每一个时间节点，每一个目标的完成度是多少；问题是什么，怎么解决，哪一种解决方案更高效更节约成本；所有所有大小问题，全都要我去思考、决策，当然也要呈现出各种报告、报表，清清楚楚地直接和老板，也就是我所谓的投资人沟通、汇报。

是的，在这个过程中，我应该是又一次飞速成长了。做基层员工的时候，觉得只做好自己的工作就好了，有情绪的时候就可以随时撂挑子；做团队管理的时候，要背负整个团队的责任，又要在争取团队利益和维护公司利益间平衡考量，即使有情绪，也不能任性了；独当一面创业的时候呢，所有的压力一个人扛，哪里还有什么情绪，即便是有，也是一边飙泪，一边继续电话会议。

在那个阶段，每天两点一线，公司——家，除了工作，就是睡觉吃饭。天天熬夜、加班，焦虑的夜夜失眠，褪黑素也毫无用处，体重疯涨，头发狂掉。

就这样我像一辆油门踩到底的车，飞速地行驶到了7月底。我终于觉察到问题，这所谓的“创业项目”，这让我拼了命去赌的事业，根本不是我想要的，统统都不是。恍然大悟，我啊，说到底都没有办法，只是为了钱，能赚钱，而去做一份工作。商人终究是商人，可惜我不是个商人，用前老板的话说，我终究是个理想主义者。

所以，用最快的速度，了结善后。尽管最后也算是好聚好散，但在这个过程中的煎熬、折磨、甚至屈辱，在我回京后一字一句地讲给曾经共处同一环境的友人听，对方深深地感叹“你真的不是以前那个你了”。是啊，青春年少时，受不了一点委屈的我，做梦都想不到如今的我能忍耐到如此地步吧，真不知道这是好事，还是坏事啊。

摄于 北京 6号线青年路站 大悦城门口

8月，我回到北京。是的，又一次跨城搬家。2018年10月，从北京搬去广州，整整13件大大小小的行李。这一回又从广州搬回北京，在东五环外租了新的两居室。也许冥冥中早有注定吧，当时落地北京的那一刻，竟然完全没有预想中的欣喜和激动。因为坎坷与波折，还在后面呢。

接下来的一个月，我的精神情绪非常的糟糕，持续的低迷、沮丧、失眠。对任何事情都提不起兴趣，即便是回到了心心念念的北京，可是却好像失去了生活的乐趣和斗志。当时的我百思不得其解，一向是个积极乐观，坚强能扛的人，从不会被挫折打败，也从不会轻易认输。只是为什么这一次的沮丧和无力，会如此持续，难以消散。

然后，本以为拿到了满意的offer，去到了喜欢的公司。不曾想在半个月的时间里，深深感受到严重的气场不合，一盘散沙的内部管理，以及可笑的低能职场小人行为。用一位多年从事内容工作的朋友的话说就是，永远不要去一家从来没做过视频内容的公司，开荒做视频内容。所以，果断止损，火速再见。

10月，确诊子宫内膜异位症，双侧、多发、卵巢巧克力囊肿，均在5公分左右。无法完全治愈，极易复发，每次手术都会破坏减损卵巢功能，严重则影响生育。而且，我是多发体质。

10月12日 确诊卵巢巧克力囊肿

其实确诊的时候我很淡定，因为在2017年我就经历过多发性的乳腺肿瘤，一个月的时间，一个人从东到西，辗转了五家医院，做了无数的B超、核磁共振、穿刺活检，最后确诊双乳多发，总共有12个，最大的两个当时分别是5公分多和3公分多；后来回家手术，把最大的两个切除了。其他的无法治疗，只能定期检查，随时准备手术。

在当时那个过程里，各种各样的情绪我都一一体验了，无助、忐忑、崩溃、反反复复的检查、没完没了的从东到西、提心吊胆地等结果，所以这一次相对来说，真的是很平和淡定。加之，我本身对结婚生子就没有太多期待和幻想，就算不孕，我也真的是不痛不痒。

于是就这样，从囊肿破裂被120急救，到确诊，了解病情，对比不同的治疗手段，最后手术。我始终是非常心平气和，无惧无怕地独自走过了。11月26号，做完了穿刺手术。但是只做了右侧5公分多的那一个，因为左侧是多发，好几个大大小小的囊肿长在了一起，和卵巢组织牵连复杂，不易下针。医生建议先做观察。

手术后 观察室

我就这样开始在家养病，本以为没什么大事儿，本来也没有出现任何情绪的波动，可谁也没想到，我的情绪就这样悄无声息的感冒了。后续的半个月里，我开始失眠，严重的失眠，每天盯着天花板到凌晨三四点，早上七八点就醒了。不愿意出门，不想社交，不想聊天，只想自己在家呆着，而且只想自己一个人在家呆着。开始无缘无故地哭，动不动就想哭，觉得生活很无趣，未来很无望，自己很失败。对一切都提不起兴趣，喜欢的展、话剧，喝酒，吃肉，各种从前醉心的社交活动，都没办法让我出门…

这样的状态持续了半个月，我一直试图调节自己，我也知道自己这样的状态不对，我更知道任其发展下去有可能会面临什么结果。但我这一次，真的是调节不了自己了。于是，我去看了心理医生。一开口说话，就泪如雨下。医生说是较为严重的抑郁状态，但是现状已经无法正常工作，需要药物干预治疗，医生也非常细心地留了电话给我，告诉我，如果情绪不好，想说话的时候，可以给他打电话。

医生开的药

之后，按照医嘱开始吃药。失眠的情况有所调节，情绪起伏也没有之前那么大。但是自己开始清楚的感觉到对当时所处环境的抗拒，甚至会开始想逃离。于是和父母沟通，告知了现状，他们希望我回家，好好修养一段时间。我犹豫过，因为回家于我而言，也意味着巨大的压力，和不确定。

那是另一个漫长的故事了，简言之就是，复杂的家庭氛围，充满裂痕又拧巴的家庭关系，当时的我，非常担心回家之后，一切不会好转，只会更加糟糕。

但是，对于当时的我而言，我也没有别的选择。还能去哪儿呢，那就，回家吧。

北京家中，还未全部打包完的行李

第三次跨城搬家，就这样又开始了浩大的打包工程，三年半的北京生活，能带走的一一装箱，带不走的也只好就此别过。大大小小18件行李，打包胶带都用了6大卷。5天时间，全都搞定。在这个过程里，没有任何情绪，好像我对于“不舍”这种情绪，总是来得后知后觉。

临走之前，只和一个朋友在大半夜吃了顿牛肉火锅，谈话间还是会有状况不稳定的痛哭流涕，四周锅里的热气腾腾，各式的京腔起伏，有那么一个瞬间，很留恋这一切。然后独自去看了一场话剧，是两个月前买的票，转不出去。鼓楼西剧场，《丽南山的美人》，她向你告别。嗯，向你告别。

就这样，走了。离开了我真真切切爱过、生活过的北京。

2019年 12月22日 再见了 北京

回到家的当晚，和妈妈睡在一起。终于还是我先绷不住了，对她说：妈妈我想拉着你的手。她握住了我，我的眼泪像夏天的暴雨一样，倾盆落下。那天晚上我们聊了很多很多，我说我觉得你们不爱我，她说你知道嘛很多时候我们真的不知道该怎么爱你；我说我跑了那么远那么久，以为自己早晚会证明自己足够强大，不再需要你们，可是没想到这根本就是因为，我太需要你们的爱了；她说妈妈爱你…我们一起努力，都好好说话，慢慢沟通，你希望妈妈做什么，需要什么，你都说出来，告诉我，好吗？好。

是的，好像一切比我想象的要乐观一些。妈妈变了，她柔软了，好像我们可以靠得更近，抱团取暖，不再那么的相爱相杀了。而我，漂泊了三四年，重新落回到这里。突然就能看到很多原来我看不到的东西，他们老了，他们太辛苦，他们总是牺牲自己来成全我，我不在的日子里，家都不像家了。愧疚涌上心头，做了26年自私的小孩，该长大了。从前我的眼里、心里，只有自己的艰难、委屈、受伤，无法释怀这个小家庭带给我的种种伤害和阴影，埋怨他们，责怪他们，却从来不曾想过，他们已经很用力了，他们也不曾得到所有，他们想得到的。

故乡的街景：我喜欢的梧桐树

到今天，已经回家大半个月了。一切都还好。比预期的好，就该心存感激。妈妈带我去看了中医，气血两虚的严重，身体状况太差了，一天三顿中药喝着。我也重新恢复了锻炼，每天健身房，同时严格控制健康饮食。按时吃优思明，控制巧囊。按时吃草酸，控制情绪。也开始了心理咨询，希望能够一点点解开深埋心底的结。承包了家里的所有家务，陪妈妈一起玩儿消消乐，天气允许的情况下和她一起散步，每天都把自己的感受想法和她交换。情绪不好的时候，第一时间告诉她，学习示弱，学习撒娇，学习回到小时候。

嗯，有没有烦恼呢。还是有一点点吧。太久不锻炼了，昔日体脂20的少女，现在拖着34的体脂，像一个菜鸡。睡眠的问题也是老生常谈了，从小睡眠质量就很差，上周两次被压抑的梦境逼到情绪失控，这两天还好，但还是会觉得睡的很累。偶尔被过去的记忆暴击，在努力面对消化中。

就是这些吧，慢下来的生活，好像还不错。让我有种重新落地的感觉，不再是空荡荡的漂着了。回来之后就只见了一个朋友，其他时间都围绕着每天的固定活动，和妈妈在一起，这种平静又安全的感觉真好。我不知道还要多久，我才能真正的充满电，恢复力量，但这一次，我想慢一点，慢慢来。不再把自己逼的那么紧了，好好的度过，享受，这一段风平浪静的闲暇吧：每天早上8点前起床，做早饭，出门买菜，回家看书、观影、写作，做午饭，午睡，画画、剪片，拍摄，健身，做晚饭，收拾屋子，练字，23点前睡觉。

如果你问我，过去的2019年，我得到了些什么，我想大概是：

-我看清了自己，永远没有办法只因为“钱”去工作，我这个人啊，一定要基于热爱的工作，才能真的快乐。

-健康的身体，比什么都重要。从前觉得自己还年轻，可劲儿造，这一年终于明白，健康是不可逆的，有健康的身体，才有谈论一切的资本。这一年中两位亲人离世，三位家人身体出现状况。

-欲速则不达，是真理。年轻的人啊，总是迫不及待地想要长大、成功、走向人生巅峰，但其实万事万物，人生命运，都有它的规律节奏，踏踏实实，一步一步慢慢来，才是人生的真谛吧。

-成长是持续的，也是方方面面的。不要给自己设限，也别放任伤痕作祟。每个人都在重复童年，幸福的人重复童年的幸福，不幸的人重复童年的不幸，但我们同样可以努力，修复童年的不幸，让不幸的重复，不再继续。

嗯，2020，来吧。