一点人生微光、一点好滋味

昨晚看腾讯视频的纪录片《小镇微光》，拍的是在昆山打工的年轻人的生活。那些在工厂、在迪厅、在工地等地方打工的80后、90后年轻人看起来过得不容易，但似乎也都有着自己的人生希望和梦想，有着照亮自己前行路的微光。

前几天工作比较忙，公司开年会时我坐在后排。忽然间某一刻脑子里蹦出一种感觉，“觉得哎呀，以后在工作上如果遇到不懂、不会的，就可以请教领导和同事，不用自己一味死扛啊。”这种想法或感受看似简单，却是我这么多年第一次切切实实体悟到的。从那之后的这几天，每天上班都感觉心情很轻松，不再有之前的内心沉重感和对工作的逃避感。

自打学校毕业踏入社会也将近20年了，一直以来我都觉得凡事只能靠自己、不能指望别人；但好像又对自己的谋生能力或者说工作能力缺乏自信，于是内心就有点进退失据、无所适从的感觉。

不知道别人是如何活下去的，我感觉工作上班对我来说一直充满了沉重的内心压力，但又逃无可逃。虽说具体工作好像都能应付得来、也没啥难干的，但内心的紧张感和卑怯感一直摆脱不掉，我老想着万一哪一天干不动或者不会干领导分配的工作，那我就惨了，那就太丢人了。我也知道这是一种非常幼稚可笑的消极心理暗示，但一直摆脱不了。

就在前几天，忽然间好像脑子里闪现出一线微光一样，我觉得以后有啥工作难题，完全可以请教领导和同事，我相信他们肯定会帮忙的。这种内心确信感让我觉得很安心、很放松，我感觉自己第一次体会到一点点正常人上班时的轻松心情，这种感觉真美好啊。

老家在农村，我记得小时候经常做家里进盗贼的噩梦，在梦里我感觉非常惶恐、害怕，想要躲起来但又不知道该躲到哪儿。奇怪的是，所有的梦里父母都从来没出现过，不知道他们去哪儿啦。老家的后墙外是一大片柿树林，小时候我特别担心小偷或贼娃子从树林中翻进屋子。我记得小学时有一次暑假，我竟然自己拎着铁锨，去修整屋后的一个小土坡，希望把它挖得尽可能低一点，这样小偷就不会爬上我家后屋了。长大后才明白这一切都反映了自我内心缺乏安全感的无意识心理。

参加工作后，这种心理并没有消失，而是幻化成了自我强迫努力、强迫用功、强迫奋斗的一种无意识驱动力，好像觉得只要自己工作足够努力、足够优秀、取得成绩足够多，心里就会舒服、生活就会幸福一样。但事实上这么多年以来，那种对他人的不信任感和对自己的不自信感从未改变，由此带来的就是一个人死扛生活工作压力时内心挥之不去的无力感和沉重感。可能在正常人看来，很多事情简单得不费吹灰之力，但在我自己内心感觉就像搬动一座山一样不可克服。

就在前几天，我感觉自己终于体会到了一点点正常人的心理感受。原来这一切根本没必要一个人死扛，只需明白自己完全可以去选择请教别人，并相信别人也一定会帮忙。这么简单的一个道理、这种发自内心愿意去信任别人的内心确信感和安心感，兜兜转转折腾了这么多年我才切身体悟到，但我觉得一点都不晚，对我来说已经足够好了。

《都挺好》编剧王三毛老师说过，“原生家庭欠你的，要靠你自己找回来。”我觉得欠不欠的说这些已毫无意义，但可能由于某种主客观原因，我感觉一直以来自己跟正常人相比就像缺失了某个重要系统软件的电脑一样，多年来一直在磕磕绊绊地死循环。但现在，我感觉自己可以给自己打个系统补丁或弥补内心漏洞，我没必要再活得那么自闭、那么胆怯、那么谨小慎微、那么死循环，我愿意去信任别人，相信别人也一定会帮我（当然我说的是一种大原则，而不是盲目信任他人）。这种相信让我感觉心安，这就是我人生的一点微光，2020新年时老天爷赐给我的一点好滋味。

我觉得以后，我也可以慢慢越来越像一个正常人一样，相信别人、与人联结，心情美丽轻松地活下去。不得不说，这种感觉，真好！