支教老师的悲哀
我生闷气，坐在房间里面无处发泄。后面我朋友劝我看开一些。
顶岗实习，也可以叫支教，就是把我们这些大四要实习的学生安排去未脱贫的地区当老师。去了之后，不管本专业是啥，去那个学校是教小学语文数学（我们那个支教学校是这样）。没有经验，没有人来教你怎么做，没有人在乎有没有意义。实习指导老师也不知道怎么指导，支教学校也没有安排带老师指导我。我就是个在学校带着一肚子教学理论的理想主义大学生。我曾经热爱教学这份事业。我爱我们的学生，我为他们倾注我所有的心血。有考研的同学，有条件太差吃不下哭的同学走了，我没有走。我按时上课，批改作业。我考完研的那天，快6点了，我赶着公交车去书店给我的娃买试卷。第二天一早就回学校了。
19年的最后一天，我们还在上课。文件上面说脱贫任务太难了，元旦节也不放假。我不知道是试卷太难了，还是学生都想出去玩，心很散，那天就怎么都说特别不听话。最调皮的那几个一直在调皮，前面吊儿郎当的那个学生还是在惹我生气，连成绩好的女生也一直在嬉笑打闹，试卷评讲不走。我就生气了，我打了前面的那个吊儿郎当的学生，他顶了嘴。我站在讲台上，说着说着我心态崩了，我就哭了，我以前特别瞧不上被学生气哭的老师。
我一个人去后山上狠狠哭了一场。我是多么尽心尽力地想把他们教好，我希望他们汉话能够说得好一些，出去打工的时候能认识合同上的字不要被人骗了。我希望他们不要像他们爸爸妈妈一样，每天在学校门口无所事事，抽烟喝酒打牌。准备考研期间我也没有想过找个借口离开我的小孩，也从来没有因为我的考试水过一节课。我是他们的班主任，我是他们在这个学校里面的依靠。这儿条件很差，上厕所特别不方便，水也不干净，我肾上长了小结石。我不是学语文的，我每天都要花时间备课，想着怎么讲才能把我的学生讲懂。我打电话给我的爸爸妈妈，他们也是老师，他们一直都关注我的教学。
等我被我爸爸妈妈安抚好了，我开始反省整个过程。我觉得吊儿郎当的那个学生表现了很多不尊重老师的行为，比如说跟同学打闹，扔粉笔，丢讲台上的同学东西，又因为他刚好在我眼皮子底下，所以他算是捅了火药桶，我狠狠地打了他，并且骂了他。我觉得我是把对他的处罚情绪化了，我已经没有办法控制我的愤怒，我觉得这是失态了。因为处罚不合理，导致学生顶嘴，我没有办法接受就心态崩然后哭了。这是不成熟的表现。
我突然间思考，我是什么时候变成这样的我了——易怒、语言和肢体暴力，用我对孩子们的付出就道德绑架他们。我不喜欢这样的我，我理想中的老师是春雨，是润物细无声的雨。我怎么变成这样了？我就像《辩护人》里面的那个城里来的年轻人，在乡下呆了一段时间就好像被泯灭了自己的本性，变成另外一个人了。是什么让我改变的？这儿的环境吧。好像家长也并不是很在意学生来上课，好像学习就是一个可有可无的东西，放牛要请假，照顾弟弟要请假……这儿是可以吃免费午餐的托儿所，不是学校；部分在编的老师也不是很重视这份工作，打铃的时候，我走出办公室，他们坐在椅子上说：“你上课真积极。”我给学生批改卷子，他们问我：“你在做什么？”有些班好像每天有四五节体育课，学生们就在操场上放养，没有老师，学校里面好像一直闹哄哄和地。我去的时候他们叫我收拾学生，说乡下的小孩就是皮，不打不乖。慢慢地，我就开始体罚学生，打他们；学生们也不懂事，五年级的学生，12岁的人，我觉得该懂事了。至少应该有简单的判断能力了，他们没有。他们喜欢带他们吹牛上体育课的老师，不知道每天在讲台上认真引导他们的老师在忙活啥。
我就心寒了。人心一旦凉了，就没办法了。所有人都让我好好结尾，我就是结不了尾，学校统一安排的时间是10号，我6号就收拾东西走了。我每天去看着调皮的学生依然在最后搞小动作，吊儿郎当的学生依然嬉皮笑脸，成绩好的学生依然静不下心来不想学习，我就恶心。然后后面说我1月份没在支教学校呆满，1月份生活补助不发了。我就更委屈了。不是多大的钱，就是那我1月份就在那儿受苦煎熬就是个笑话。我就好像觉得这个支教这个事情就只有我一个人在当真。没有人记得我的好，我的所有努力在这最后的结尾就是个泡影。
如果你问我还有什么愿望，我想长出一根巨屌，把那些想出要让我们这些稚气未脱的孩子去支教，不尊重学生意愿强制安排公费师范生顶岗实习的“上面的人”f**k into the dirt.
#你的职业所遭受的误解#
