大年三十 杂想
我昨晚在排练。
大概凌晨1:00，颅内闪烁着无数个火花，类似和舅妈针锋相对，和母亲分道扬镳。
诸如种种。
今天是大年三十，不负我望，在鱼煎到第30秒，盘子里的炸枣还剩24颗，桌上的饭菜刚冒出45°热气的时候，我和表妹发生了小型摩擦，在我看来这样还不够戏剧化，也不够沁人心脾。而母亲则不这么认为，她借着送狗的由头，把我拽到室外5度的大雨中，一对一埋怨着。
是因为什么呢？我心里也想好了18种原因，但我当时只说了5个，还有13个呢？
于是在傍晚的雨里，两个女人与一条狗闪着火花。这一幕，我未曾排练，却心知肚明，由于太过常规，不愿划入范围。
到家后我开始声嘶力竭，这是我今年第2次失控。此时表情毫无管理，嗓门也是，有时我甚至鄙视自己音量居然只到这里。我吼了好大的力量，却只能穿透2层楼（只是我以为），母亲的脸有些红，她知道自己理亏，也或许她觉得我是个疯子，先出了门。
她一定是去剧透了。
再次回来时，她说她知道是自己说的话触了我的底线，我说是啊。
她跪下。开始声嘶力竭，但这一幕17岁时已经演过，毫无张力。我点点头，去镜子面前涂了口红，一个人穿过雨水走到姥姥姥爷家门口，路上我放慢脚步，让冬风吹白我的眼角，打开门的时候，舅舅的嘴角让我确定。
我妈一定剧透了。
我说接了公司电话，问体温情况。成年人顺着台阶下的很快，随着母亲的到来，大年三十年夜饭也开始了。
表妹今年刚退学，重新读初三。据说惹了老师，不堪重负，而大家都知道她早就不想读了，我们家从没出过这样的逃兵，我也曾被老师冷暴力，而那时我知道我无比正义，我身后是后盾，身前是知识的海洋，我渡过了。她素来鄙视我家，还不懂事时，就问，姐姐家这么穷，能买得起东西吗。孩子无罪，大人有罪，但若是成长过程中无人修整，她便成了我讨厌的那种人。今天的导火索依旧是她，她新养了猫，我抱着狗去亲近，她摆出嫌弃的样子，我受够了，于是回：“我们家也是宝贝。”我妈怕我得罪她，说她有青春期轻度抑郁，才有了后来的戏码。
我问我妈：“我也曾确诊过中度抑郁，为何从没顾忌过我的感受呢？”我不该质问，我不喜欢这样，但应激反应让我看上去像四十岁的娘儿们。接下去，我说了我昨天排练好的台词：“这是最后一次，从此我不再忍受，你不必再说了。”
母亲跪下的时候，我毫无波澜，内心甚觉可悲。可悲我们之间竟然只剩血脉。席间她和我舅妈耳语，我听到舅妈皱皱眉头说：“反正我们都不敢说的。”那一瞬间我正和舅舅讨论中国经济转型，我惊喜地发现我可以一心二用。
姥爷和姥姥，芥末说大限或许已到，我和妈妈说了后，她转述了姥姥。这不算戏码，这算常规。
姥爷开始变得木讷，开始变得眼中无光，我甚至不知道可怜的老头是否在失聪边缘被姥姥警告死亡。人一生里，总有百口莫辩的关头，被别人误解，被自己误读，有时越解释越孱弱，有时则是疲倦。
不知从几时开始，家成了越来越可怕的概念。我谨小慎微，生怕伤害了舅舅一家人，顺从着妈妈的埋怨。又是从什么时候开始，我在他们眼里越来越不可理喻呢？
辞去他们为我安排的工作，患上中度抑郁，在家休养一年的时候。
换掉第一二三份工作的时候。
他们给我钱的时候。
我哭泣的时候。
我越来越清楚，我在他们眼里即是如此，不必挣扎。有这样感悟也是在无数次想爬上他们眼眶高山，却一次次被语言击落手上的夜晚顿悟。
我厌倦了只要你开心。厌倦了那些世俗的宽宏大量你不懂。厌倦了被耽误，而这样的耽误是我唯一后悔的过往。厌倦了在黑夜中哭泣，23岁之前我从不一个人哭泣。厌倦了失控，我想随时随地做个掌控自己的人。
在同样家庭环境里成长的舅舅和母亲，成为了截然不同的人类。这坚定了我生来如此的信念，坚定了我每个人具有使命的感觉。舅舅说人生是一场马拉松，到最后，你会发现每个人都一样。
夹心说人生是一场体验，我补充道：是游乐场，你可以选择你自己喜欢的项目买票，例如生娃。
我说，人生是一场修行，因为于我而言，万物痛苦，而我无法避免生而如此。
母亲谢幕今天演出的时候，我说：你在我17岁时已经做过这样的事情，她抱着狗眼眶湿润的一幕，让我觉得稍微有了些可看性。但因为口红诱人，我还是转过头去，心无旁骛。
真的不爱，是你说出不爱，内心冷漠。
真的是最后一次，今天为家中隐忍的讨论，是最后一次。
从25岁后，我才开始活着，每一分每一秒，都必须富有力量。
新年快乐哦。
