#自然乐活#2020.01.26
每次，这个开头，总是会比较难。心中有感受到的很多，但是下笔时不知道该怎么开头。我已经很多天没有写日记了，我还住在阿紫山居，没有回城里，我带着我的孩子们，在宁静的冬天里，在山里过冬。面对很多人的问题，什么冷不冷啊之类的，我都不想回答，只是面对着屏幕一笑。最近也不想写日记，因为总有一个声音告诉我，要我好好感受当下，每一分钟，每一个瞬间，而不是让我去展示什么，去分享什么。我也再次重新思考，我当初想展示，想分享，是出于一种什么目标呢？是想让人们如何呢？如果想让人们如何。是不是因为现实是人们没有如何呢？那我是不是就加强了这种现实呢？如果我是想让别人了解自然生活的美好，是不是就暗示了人们痛苦或者不美好的现实呢？这些天，我一直在安静地生活着，看起来，不去打扰别人，也不让别人打扰我，然而，我的内心，在每一天的山居生活中，在每一次遇到我的灵魂树时，貌似，都涟漪很多，一层又一层。
大年三十的那一天，偶遇一个小伙伴建立了一个“说美好的话”的群，本来已经清理了几个群，还删除了很多和我不再流动的通讯录，然后误打误撞进入，又误打误撞在里面有所感，分享了我对树的感受，和诗歌。
她就在那里。 你爱说不说。 你爱听不听。 你爱想不想。 反正， 我就在这里， 等风来， 等雨， 享受一切。 你哭，我给你依靠， 你倾诉，我给你保密。 你笑，我给你摇摆。 你不语，我也自在逍遥。 不随你悲喜，却就在这里。 陪伴。
第二天，我背着小馒头进山，进入了我盛夏时去的花海路。下了三场大雪的山，因为没人干扰，越发显得巍峨宁静。大石头，在雪的映衬下，变得格外鲜艳，我的眼睛情不自禁地被石头所吸引，看每一块石头，都像在欣赏一块美玉。
我就在山间，踩着那雪，嘎吱嘎吱，前行，每一步，都雪声，再走几步，会有鸟鸣，时而小馒头在背上自己哼歌。在他不出声的时候，我叫他的名字，他就“嗯”一声，我问他冷不冷，他就把手伸给我，对我笑。
他想下来踩雪的时候，我就晃晃他，他就嘎嘎嘎笑，我说“笑”，我俩就一起嘎嘎嘎笑，我又说“哭”，他沉默，我就假装婴儿哭，引得他又嘎嘎嘎嘎笑。
雪，是大自然母亲投下的画布，雪白雪白。然后所有的植物，叶子，树枝，动物的脚印，就在这画布上，成为大自然母亲的画作。
我最喜欢的一段路就是山阴的一段，那里的雪一点都没化，然后路上，充满了神奇画作，你可以在这里，看到黄色的竹子，还有那太阳花，还有很多很多小树。其实那都不过是小小的野草，凋谢了之后过冬的样子，可你也会在恍惚间，也分不清是野草，还是它们呈现出来的姿态。
前几天和莱特先生聊起来古诗，他说你应该了解下袁枚，被人称作“灵性诗人”。我一查资料，被他一首小诗，瞬间抓取。“苔花如米小，也学牡丹开。”这一句，瞬间把我和他拉到了一路人里。
你不来看看雪中野草的样子，你真的不知道植物的美好与伟大。它们的确如米小，如豆小，然而，也学梅兰竹菊，也学太阳星辰。在它们自己的世界里，自己的生命，就是自己的梅兰竹菊，就是自己的日月星辰。
当我看到小甘菊的时候，我还不认识它，我只知道，每到十一之后，满山就会是它的天下，开的小小的黄色的花朵，灿烂了一整片山，经常关注我日记的小伙伴们，一定看过它绽放的样子，而她冬日雪后的样子，今天就给各位奉上。
以上无题的几幅图，是我的最爱。特别特别爱。因为实在是可以幻化，想象成万千，所以无题。
大籽蒿是我最爱的行列里的首屈一指。他在春夏时的茂盛，驱蚊驱虫，秋日里的花朵绽放，菊香味的扑鼻，晒干，泡茶，好喝得不得了。冬日，又变身干花，装点着山。
以上几张图片是拍摄在初冬时，响叶杨的叶子，风吹之后，飘飘洒洒。当地村民，扫走了很多，也有很多，被我私藏。我把叶子围拢在树干周围，我知道，它的孩子向往大地母亲，向往也能够以自己的身体滋养妈妈，回报妈妈。
我和我的妈妈，关系，也变化了。之前一大段时间，我是处于一种听到我人类妈妈声音就恐惧的感受里，因为我的人类妈妈，用她的不自觉的方式，捆绑着我的手脚，束缚着我的自由。之后，经过一系列的涅槃，重生，我知道，我长大了，我不会也不必再被她的牵绊而牵绊了，我自己解开了绳索，那个绳索，我看清了，不是妈妈为我拴上，而是当时的我，表达对妈妈的爱与忠诚，我自动地捆绑住了我自己。我曾经是妈妈最大的期盼，她一遍遍用“杀死自己而成全家和孩子”来麻醉自己，换得当时艰难的生存，我自愿地愿意成为妈妈眼中的“乖孩子”和努力成为她们眼中的“好孩子”。我努力过，我是一株小小青苔，我努力过，努力让自己学习牡丹，学习万千花朵般的姿态与绽放，我为妈妈和姐姐的笑，付诸了百倍努力。我抹杀掉自己的意志，喜好，我告诉自己“我的生命不值一提，除非是成为了她们期待的样子。”我告诉自己“我若活不成她们期待的样子，我就不值得活。”我主动地将那些附加在我的羸弱身躯上，我明明是海王星，却以成为“天王星”或者“冥王星”或者“月亮”或者其他而为己任。
我长大了，我需要独自撑起一片蓝天了，我要高飞了，我跌倒了，我才看到，原来我不是一只鸟。我绽放了，失落了，才知道我也只是“苔花如米小”。
我明白，不是我想高飞，就一定会有一双有力的翅膀，即使有了翅膀，也不一定能飞起来。
我明白，这飞，有我的内心驱动力，也要有时机，环境。
山里的梨，直到下雪后，终于都掉光了。我尝了尝，冻梨，不太好吃的样子。然而，雪后，它却是小动物们非常珍贵的食物来源。雪后，很多吃的，草籽什么的都在雪里埋着，我想象我是一个小动物，我如何在雪里找到食物呢？你会说小动物们不是冬眠吗？我却想问你，人冬眠了吗？我住在山里，才知道小动物们那么多冬天也需要生存，雪后来一次山里，你会看到很多果子被吃掉了，曾经一地的梨，突然之间少了很多，而且很多都是已经被掏光。
你来到这里，也才能知道，啊，原来野草，灌木丛，对鸟儿来说那么那么重要啊。山噪鹛和山雀们就在灌木丛里，野草里生活，并不是在树上。它们在里面叽叽喳喳，跳跃，歌唱，躲避黄鼠狼或者其他天敌。
你来了山里，也才知道土地的重要性，很多动物需要在土地里或者土地上过冬，落叶，野草，是如此如此重要，它们覆盖土地，不让土地冻住。
你来了山里，也才知道藤蔓植物的重要性，它们在秋天疯长，是为了给大地之上织就巨大的毯子，然后在它们之下，就在万物所谓的凋谢后，形成一个温暖的帐篷。下雪后，雪进不来底下的植被和土地，下面的小动物们，植物们就安然过冬…
昨天小树爹在山顶跟我说，没想到你冬天一直住这里，我以为你肯定受不了就回市里了。
我听到他说的这句话时，内心也忍不住为自己点赞，不是被人夸奖有意志力（本身我就是个很有意志力的人，比如动保，比如纯素生活），而是我为我冬天在山居里这个决定简直太太明智，睿智，英明了！！
我终于明白，大自然母亲对每一个生灵，都不会抛弃和放弃。无论你说了什么做了什么，她就是待你如她的孩子。杀人犯也有好朋友，看起来最坏的人也没有饿死。就像那些吃乱七八糟的人，它们也吃到了…大自然母亲真的是就这样无条件地爱你，接纳你。
她没有任何框架去评价你，定义你，然后再怎样对你。她告诉你：你的世界会因为你的选择而开展来。
她不会提前告诉你什么，约束你什么。你就去做，然后结果你自己看你自己品尝。
我在山里，过冬，三叔三婶她们自动地照顾着我们，为我们做饭，运来柴火，照顾我们…我们除了买回来一些米面粮油礼物回馈，更好的回报就是喜悦生活着。
我当时还发愁着柴火，需要租山林，后来发现不必忧虑。
拉来的村口被遗弃的死去的小松树们，我看到它们无法被栽种而流泪的时候，他们跟我说：亲爱的，你不要担忧，我们自会有能量释放的方法和时候。
我每次看到它们，就心动了念，我不知道该怎么帮它们，于是，一次又一次，为我的懦弱无能，而流泪。
直到，它们在一趟趟房东叔叔和邻居叔叔的搬运中，来到了我家，我才知道，啊，我明白了，原来你真的是有巨大的能力，去帮你施展你的对策。
所谓的水到渠成，所谓的水到桥头自然直…原来。
大自然中的万物，在他需要怎样的时刻，在看起来是绝处的时刻，都向我展开了一幅画卷。
这次的日记，断断续续写了很多天，哪里是日记，分明是周记了。我说，怎么回事，怎么写也写不完了，莱特先生打趣说，关键你每天的感受太丰富了。
是啊，我如此丰富的感受力。前几天，我进山，看到了一棵杨树被绑了两根绳子，绳子快要嵌进它的树皮，我当时记起一位台湾的树医生写的文章，他说所有的疼痛里，这种方式最让树疼痛。然后当莱特先生用钳子弄断了那两根绳子，以后，我感觉，我终于可以大口呼吸了。
莱特先生看着我，说，我不知道你哪看的这个理论，树有这么脆弱吗？
嗯，是啊，理论哪里看来的，无从谈起，但当下，我感受到他对我的不信任倒是真有。
我一路上默不作声，感受着那种感受。我认出了那种感受，嗯，被嫌弃。就是那种“我好疼。”然后对方会说“哪有那么疼，真娇气”之类的感觉。
感受卡在那里，被按住，或者被堵嘴…
我哭了很久，和他又一起面对了他的焦虑的问题，比如未来馒头是否打疫苗，上学之类的，还有素食什么的…然后回来的路上，他要帮我拿盒子，我表示拒绝，之后，我哭着说，“你就不能说，我媳妇儿怎么感受力那么丰富啊，真棒。你体会不到，凭什么认为我感受到的是错的？”“我哭那么久，你就旁边待着，你是木头人吗？感受不到对方哭泣的时候，需要你去抱抱吗？如果我是小馒头，小宝宝，是不是你就会马上过去抱抱呢？凭什么人长大了，你就不给你的家人朋友这些包容和支持呢？”他就使劲看着我，然后我就继续哭着说“说了这么多，你倒是来抱抱我，哄哄我，夸夸我啊…”
我以前的模式，都是沉默，冷战。而这一次，在我之前尝试了很多次的敞开心扉之后，这次是特别大的一次飞跃。首先，我冷静地观察自己，觉察自己的感受，情绪，然后我再情势，环境。这一次，我俩流动得比任何一次都好，他也表示，在这次沟通以后，他觉得他也放下了很多，也觉得很舒服。
这件事情以后，我俩继而又探讨了各自的擅长是什么。比如我发现我的好奇心，记忆力，想象力，还有感受力，是特别丰富的，还有描述力，也会特别细腻。而他的逻辑思维能力，慎重，缜密，计划性，又是很棒的。我对新鲜事物会开放态度，他则会去审视。所以我俩如果可以合二为一，那真的是很完美了。
以前，我会希望他变得像我，他希望我变得像他。而现在，我不这样看了，我看到他可以弥补我的另一半，这真的太合适了。我后来又看了很多周围的人，发现最终走下来的都是彼此互补呢，哈哈哈。
最近的觉知力，一点点，特别快速地恢复着。认识了很多很多情绪朋友，明白了那种所谓的名字下的很多情绪，到底是什么感受什么体验。因为这样的感受，体验，我也充分地理解他人。
我最近也一直尝试，内观，止语。
我很感谢我的内在声音，一直都在。我也一直听得到它。
我感谢我从小以来的独处，因为没有被打扰，因为独处，所以我听得到自己内在。
因为听得到自己的内在，所以在别人反对我救助流浪动物时，我仍然会义无反顾；因为听得到自己内在，所以当别人嘲笑我素食的时候，我依然我行我素；因为听得到内在的声音，所以我做了很多周围人觉得我叛逆，反叛，任性的事情…因为听得到，所以我辞职，我选择了环保自然乐活，山居，我选择了自然育儿，我选择了很多连家里人都反对我的事情，抉择。
春节，他父母来山里过年。他妈妈评价我们的生活“清苦”。是吗？我不觉得。我还觉得我不够极简主义呢，哈哈。所以，任何事，每个人都有自己的衡量标准。一个人，在100个人面前，有100个样子，我们只不过是对方的镜子，别人也是我们的镜子而已。
年前一直觉得房东家和我家来往太过密切，总是来请去吃饭，然后总是来家里，或者把馒头抱走…我觉得我好不容易要创造的宁静，就要被打破了，之后来了新一情，终于，我山居里又恢复了往日的宁静，人与人之间的距离，又拉开了，我泰然了。
这些天，我们一家三口在山里继续猫冬，就像全家闭关。
我每次进山，都会哭泣，那是大自然母亲告诉我说，她在和自己的孩子一起承受痛苦。
我之前看到了动物的报复一说，然而，这种说法，违背了动物是提升人类灵性和灵魂的法则，动物不会报复人类，能伤害人类的，只有人类自己，不是外面，外面，没有任何人。
我也是人类同类，我不是别人，我自己在这里，安静地，在大自然里，接收着来自宇宙的讯息。宇宙告诉我说，要选择重生，觉醒，或者离开，都是自己的抉择，没有人可以干涉人类的自由意志。
我这些天，也在抽空找机会去和我的智慧山沟通。
我之前会因为看到树的伤痕，而难过，心疼，哭泣。我不明白，为什么很多人会伤害这些生灵。
那一天，我走着看着它们，有一个声音告诉我：“我们每个显现的生灵，其实也都对应你们人类显现的每个人。”“你所看到的世界，是你自己构建的。”“你珍视我，其实代表你珍视自己。”“你看起来伤害了什么，其实只是伤害自己。”“只不过我用这样的外部呈现，能方便你知道你的做法到底有什么结果而已。”
我一下子瞬间明白了，我所看到的那些树，那些生灵，被伤害，只不过是我的人类同胞的自我伤害的显现。
我于是，明白了，我看起来是在心疼树，动物，生灵，然而，实质上，我是在心疼每一个我的人类同胞，我的兄弟姐妹。我哭泣，我流泪，我疼痛。
于是，我反而平静了，内心平静了。。。。。
我曾经一直不明白，我对动物，植物那么爱，为何对我的同胞，人类，却充满了恨？如果说我很善良，可为何我会那么痛恨自己的同类做过的那么多伤害地球的事？原来，那不是恨。那是一种深深地失望，一种“明明是相同的灵魂，如此陪伴的灵魂，而你却为何做这样的事，导致我们无法在一起”的一种巨大的失落，绝望。。。。
语言的力量，仍然是有限的。
好了，我今天不想写了。我不熬夜，因为我每一天，都是崭新的一天，我要好好地感受，体验。
等到有时间，我仍然会详细写。我有很多很多要记录下来的东西。特别多，特别多。
