流感流水记
大家都会记得这一年吧，这个开端就无法让人高兴的新年。
一直尽量避免去关注过多疫情的信息，直到看到湖南又爆发了鸡瘟，又听朋友说因为肺炎家边上的城市封城了。
坐不住了坐不住了，大量的恐惧，焦虑，紧张袭来。担心家乡，也担心未来的日子会变得很难，都怕。
说起来也想过如果真的被感染会死，好像离开一个无足轻重的我对这世界也没什么影响。就算是对家人和朋友，一来还好我也都不是唯一。二来我对家里也没有经济付出甚至还在索取，所以难过一阵子都是会过去的啦，不会造成太大的影响。我心想也不用太过担心。这不是故意丧气的话，是理智的设想。
而我本人，也没有什么非要完成不可的心愿，非要说遗憾，就是我还没有变好呢。人生就这样离场，有点唏嘘。但是不如意的人事那么多，摊上我也不意外。如果真摊上我，也许也能平静接受。当然也可能会拼命垂死挣扎。
这么说起来我的人生也太无趣了，里外都是躺平任嘲咯，相当佛了。那还恐惧那么多做什么？死都不怕，怕难？真的怕难。
除了担心家人朋友，我最恐惧的可能是自己应对这“充满难的世界”的能力和心态，说到底是对自己能力的担心。根本是贫穷的担心，是生存焦虑。毕竟我也知道自己是在顺境里都活得很挣扎的人，太难了更怕搞不定。弱肉强食，我很怕我这块小垃圾出局。
怎么算出局呢？回老家是出局？呆在父母身边被他们干扰生活是出局？被安排职业？被选择婚配？重复他们的生活，甚至不如他们。我害怕失去自己对于生活选择的自由。
就算是这样，爸妈的生活也没有很差啊。理智上我知道家里家境不差，虽然不富，维持普通的小市民生活不会太困难。有爸妈的帮助，我在老家这样的日子也不会很难。可还是止不住的担忧，害怕。
可能根源在于最近终于让我意识到，普通小市民的生活原来这么脆弱，遇到风险意外这么不堪一击。只有更强，才能保护自己的生活自己的家人。我不怕自己干脆的死去，但我怕拖累，我怕无力帮助到家人。而且显然我目前不具备这种能力。我连过好自己工作生活的能力目前都不够，而且顾好自己都很艰难，想到日子还要更难，就很害怕，没有信心。
死是不会死，也不能随便活。随便活着会很内疚难过，认真活着又很辛苦。生活好难哦
可能问题就出在我既不能心安理得的当一个理所当然的废柴。但是又没有能量做一个精力充沛一路向前的人。
对，无法纯粹最痛苦。
挣扎的四不像最痛苦。
躺平不甘心，跑又跑不动。那就边走边躺好了？只是感觉好像这样是不是又都是做无用功了？最后费力不讨好。
我真是嫌弃自己这可是那可是前怕狼后怕虎的性格
啰嗦什么，向前就是了。
