奴隶

写于19年11月27日的随笔

迄今为止想去的地方数不胜数，在生命中的每一个阶段都有不同的温柔乡，初中时刚接触英语美剧和外文歌，那个时候最想去的地方是美国，高中时沉迷于旅行贴吧，想去的地方是西藏敦煌和尼泊尔，再之后大学时想去东南亚日本和南美洲。我的内心深处恐怕还是有一个环游世界的梦想的吧，也曾在生命中的好几个阶段都将它当做我最大的梦想，不过我的梦想老是处于变化之中。想要绝不平凡过，也想要环游世界过，还想要开开心心享受自己的生活过，有种一点一点进化成了普通人的感觉，我也终于要泯然众人矣了吗？

这么多年来，我去过的那些地方，邂逅的那些人，在不知不觉间已经潜移默化的影响着我的生活，特别是最近待在国外的这两年多时间，我的变化尤其明显。我浪费时间过，也无理取闹过，我的过去劣迹斑斑，有时候回想起来都羞于承认那些自己曾经干过的蠢事，我生命中的很多年都算是白白的浪费了，但我不后悔，要是没有那些日子我也不会成长为现在的我，即使走了那么多的弯路我也磕磕碰碰的走到了这里，我想我的生活还算没有全然虚度吧。

今天我自从高二时开始使用的那个微博号被盗了，我想那算是一个时代的结束吧，我的过去，我曾经喜欢过的明星，我去过的地方，还有我的憧憬，一切的一切都被记录在案，如今却被不认识的人给夺走恣意蹂躏，而我却根本没有办法将它夺回来。由此我想到了很多很多的东西，正如前几天我将手机掉进了马桶一样，我也以为我再也没有办法将里面的照片等东西给找回来了一样，很多我曾经以为会永远陪伴在我的身边，一直到我找到更好的替代品将它们自愿抛弃掉之前，它们都会安全的完整的待在那里，在我触手可及之处。我却没有想到在一秒之间，生活会发生如此翻天覆地的变化，什么才是真正属于我的呢？我看见的，我经历的，我买下的，它们一些归记忆所有，一些归于所有人，还有一些会随着时间的流逝变质并最终被淘汰，属于我的，除了我自己的生命身体还有思想之外，怕是一无所有。

当我的心态改变了之后，处于习惯，我会更改自己社交账号的图片和名字等，当然在我决定了英文名之后大部分的社交账号的名字已经固定了，但是照片我还是会隔个一年或半年会更改一次，以此见证自己的成长变化。有时候我没有想那么多，只是有了更适合做头像的图片就会更改，我从一个从来不愿意拍人像照的人变为了每次出去玩必会叫别人帮忙拍很多自己照片的人，这是我这些年改变了的其中一点。

人终归是什么东西的奴隶，兵长的舅舅在临死之前说过这句话。在一秒钟之前我是愤怒的奴隶，对于糟糕的网速换不了我的微信头像而气得不得了，想要摔手机摔电脑，那一瞬间的怒意是真实的，真实的吓到了我，然而我的理智最终占了上风，我知道愤怒无济于事，无论如何我是穷人，我摔不起手机也摔不起电脑，我的愤怒不值钱，也转瞬即逝。我也同时是固执的奴隶，一旦什么事不顺着我的想法我就会愤怒然后固执的一遍又一遍去做那件事直到筋疲力尽才承认自己的失败。我还是欲望的奴隶，为了想要得到的东西出卖自己的身体还时间还有精力，我根本不想上班，也不想社交，更不想要百无聊赖的日常，然而我这么做了，我得赚钱才能够去做我真正想要做的事情。是饥饿的奴隶，胃里空空如也的时候会暴跳如雷意淫着所有曾经吃过或是未来想吃的美食直到进入梦乡。我是青春的奴隶，随着年龄的增长特别是过了二十岁之后我老是担心着变老，如今我二十五岁，而我正惴惴不安。压力的奴隶，一旦有了压力第一反应一定是逃避，避无可避的时候胃痛腹泻神经紧张，一有风吹草动就吓得要死。然而又是浪漫的奴隶，对于一切美好的可爱的理想化的东西趋之若鹜，脑海里的白日梦可以写出浮世绘和恢弘壮大的长篇巨著。懒的奴隶，从小就懒，一直到大了由不得我了才不得不去做一些之前根本懒得去做的事情，然而一旦有了机会便又本性难改，懒就像顽疾一样，根除不了。还如千千万万的人一样，是梦想的奴隶，一生为之追求的事情反而限制了自己，将自己画地为牢，用理想将自己麻痹。

想写的东西那么多，脑子里充斥着崇高的理想和美好的片段，然而下笔之后却不知不觉偏离了最初的初衷。人的脑子和手指是不是根本就不能够和谐相处呢？要是能够尊重我自己脑子里的想法一句一句照着写出来的话我会比现在的自己写的要好的多吧。然而一旦脱离了脑海事情就已经脱离了我的控制，我的本意，还有我的惯性，我的很多根深蒂固的东西都在将我往成为一个作家相反的方向推远。一年不够，70本书也不够，每天一个小时更是不够，不够让我清醒的明白自己不是这块料，我恐怕还需要至少三到五年的时间才能够攒到足够的自知之明去放弃，在那之前，我的固执占领了上风。