去年二月的一些恋爱困境

已分手，在今年二月。

千万不要在同一个问题上来回跌倒。

翻备忘录，发现以前写给前男友文字，冷战半个多月，期间没有一句关怀。

看美剧里，“We need talk”"We should talk"这样的台词出现的频率很高。

恋爱里的沟通也显得尤为重要。

以下是正文，略矫情。

你好哇，可能你会很奇怪，为什么突然这么长时间不理睬，可以说是互相不理睬。我也很奇怪，你可以做到不闻不问，照常晚安，甚至到后来什么都没了。 其实很简单，自私地说，算是试探，本来寒假交流就比较少，我想试试如果我不理你，你会怎么办，现在结果出来啦，就是你不理我。既然由我开始，那就由我结束吧。这些天我想了很多，冷静了许多，虽然每天晚上会想到你，无数次想不通你为什么连一句为什么都不肯问，会气到心绞痛，会给你找理由，会想着拉黑你，会想到‘“你没那么喜欢我”，会想着一了百了，不如别见。一次又一次想打破这局面，我忍住了。我以为这本该由你来的，但是似乎等不到了，还是我来说清楚吧。 那这期间你有做过什么呢，可能会像我一样想不通，想不通为什么会这样，可能会改掉我的备注，换掉微信聊天背景，可能会看看我的朋友圈有没有更新，或者是微博，可能会写下只言片语。但唯独你没有一通电话，一句“为什么”。 是吧，你没那么喜欢我。我太爱幻想了，以至于和现实的落差才会显得那么大。记得以前我问过你“喜欢我什么”，虽然不太准确记得你夸过我什么，但我记得清楚的是自我满足的那一点“有趣”“少女心”没有成为你的答案。那以后，我渐渐明白了，或许是以前因为我的“小心思”发生过不愉快，比如会因为跨年你早睡不开心，会因为我的不开心你却没有无条件地哄我不开心。我太追求情感上的无微不至了，也正是这一点给你负担，也算是我俩的困境之一。我有控制自己对你的期望，男生不可能那么细腻的，毕竟都说大猪蹄子嘛，可是这次我真的想不通你连问一句为什么都不肯，一通电话都没有…………这一点让我无比痛心。想起艾略特的诗句“你比四月还残忍”，你怎么可以这么残忍，放任我伤心难过。 我想过你为什么会这样不理睬，可能是因为有时候我生气你也会跟着生气，可能是这一切都会好起来，可能是有时候我也会因为你寡言而忽略你的想法，可能是我强烈的表达欲，可能是因为你没那么喜欢我，可能我并不是你的玫瑰。“因为你愿意花在玫瑰上的时间和精力才使得你的玫瑰无比重要。” 可能是这一切的总和。 我想，是不是其实你只是习惯了，习惯了我的存在，习惯了我对你的喜欢。所以你可以肆无忌惮，相信我会原谅，相信我会心软，相信一切都会过去。可是，我却孤零零啊。这一切都被放大了，放大到无法忽视，放大到我必须认清。我完全不否认你对我的照顾关怀，快要过去的三年也总是快乐大于那些悲伤。可是我想要的越来越多，特别是情感上的，那种溢出来的爱，那种明晃晃的，就算黑夜也会闪闪发光的心安，那种小时候“我跑起来，月亮也会跟着我跑”的跟随。这种诉求，你应该并不陌生，甚至是我们无数次吵架的原因，一直横亘在我们之间，一直都没能被好好解决。我想其实就是“你没那么喜欢我”，一想到这点，我就什么都不期望了。这种喜欢，不是放下自尊，就可以乞求来的。也不是你下定决心，就一定可以做到的。荷尔蒙的催生是机能决定的，爱意的萌发本身就带有天生的成分。像是《性爱自修室》里说的“爱情其实就是碰运气的事情，运气好点，两情相悦，运气差点，单恋失败，但总有一天有一个人会为你爬上月亮🌙”。我算运气还行吧，对吧？ 这一次我想先好好爱自己，寒假里我找到了新的兴趣爱好，爱上了自诩“不会表达”的村上春树，我想我会看完他的每一本书。爱上了“顾左右而言其他”的王家卫，我想我会看完他的每一部电影（《堕落天使》里的橙色头发女孩说的一句台词，让我印象深刻，“在我最需要雨伞的时候，他又回到了我身边，我开始想每天下雨该有多好”，这注定就是悲剧了，雨伞会丢，但雨还是会下，他还是会离开）爱上了给人想象却又无比真实的Britpop，爱上了永远不知道歌曲会不会有歌词，前奏什么时候结束的Pink Floyd，我想我会听完他们的每一首歌。想要练习更多让自己快乐的技能，写歌词，剪辑，摄影，写作。我会足够拥有让自己快乐的底气。 我不再想“下雨该有多好”， 我不再任何期待然后失望， 我不再会因为你伤心难过。 我什么都不要了。