亲子关系中的觉察

我很累了，或者在想着做自己的事，孩子却要我陪他玩，这时我会感到一股夹杂着委屈的怒气往上涌。我心里想的是：“我把所有都给出来了，所有人都要求我，什么时候才能轮到我自己！？”我天然地把别人都排在前面，把自己放在最后的角落，我在要求别人为我的需求负责。同时，我想到小时候的自己，在类似的场景，被训斥：“你没眼力，不知道看看场合吗就乱要求？”现在的我和那时训斥我的人，都是还没有学会为自己的需求负责的小孩。 深呼吸，告诉自己：你也很重要，你的需求是正当的，没关系。然后再掂量怎样做代价比较小，再平静而坚定地告诉孩子自己的决定，并对他的要求表示理解。 听到孩子想要买东西，我会突然变得焦虑，好像自己在仰视这一个高大的审判者，乞求“行”或者“不行”的审判，不知如何是好。经常，我会“从严要求”，拒绝孩子，引来一场哭闹，又懊悔并讨厌自己。我讨厌的是那内化来的对自己的监视。 深呼吸，看到自己的焦虑，让审判者显现，让我对它的愤怒流动起来，对它说：请你走开，我要自己做决定。然后再根据实际情况判断是否满足孩子的要求。 或者我真的没打算满足孩子，却不能理直气壮地拒绝他，我讨厌不给孩子买玩具的自己。我讨厌曾经永远不满足我的要求的大人们。我讨厌自己严谨严格和精打细算的部分，这是让人讨厌的。深呼吸，告诉自己：这只是过去的经历让我对这个特质做的评判，并不是这样，不愿意就拒绝好了，这不讨厌，有时，这很重要。 孩子表现出脆弱敏感的时候，我也会愤怒，表现出攻击性。我认为脆弱敏感代表着易受欺负，这时，创伤体验复现，而我却演变成欺负人的那个，好像这样我就强大了，就不会再受到欺负了。同时也是害怕被欺负的事实再在孩子身上重演，还不如我去欺负他，至少掌控局面的是我自己。过去那个恐惧、羞耻、愤怒的小孩控制着眼下的我，让我看不见眼前这个需要安抚和帮助的孩子，让我拒绝接纳自己和孩子身上脆弱敏感的部分。 深呼吸，拥抱过去的自己，让她的恐惧流动起来，告诉她，没关系，现在没事了；进而是愤怒，教她对那些还在记忆深处狞笑的声音说：走开，你们不能这样对我！整理好自己，再去照顾孩子。 总之，在感觉不好的时候，先不要说话和行动，看看自己这不好的感受具体是什么，通常都会看见过去的暗影在眼前浮动，左右着我以基于过去的评判来对现实做出反应。那么，停下来，安抚自己，移走过去，看清眼前。这样的情况经常会出现，或许一天都有好几次，我需要停下来，告诉自己：这也没关系。