长大前，再任性一次

去年这个时候，我赌气回了家。转身找了份以前的工作吭哧吭哧每天起早贪黑用忙碌麻木了自己。

重新站在讲台上，把这三年碎了一地自信一片一片拾起来。人的复原能力是比预期中快很多的。这工作的三个月虽然体力上很辛苦，其实是我一个心理和身体自愈和重建的过程。我真的需要浮上海面透口气了。

不过，我也知道，这不是终点啊。我还是得继续折腾的。老爸话里话外希望我去考回文学专业的博士，以后好安安心心做个大学老师。我嘴上回着好的，我心里在叹气哪有这么容易，丢了三年了，我太清楚自己的斤量。要是真的有搞定一切的魄力和能力，我今天是不会回来的。老妈比较实际一点，觉得我当时的状况不适合再做那么挑战的事情。不如去考个教师资格证，做中学老师好了。

出乎他们意料的。五月底我终于还是拖着箱子回美国了。走之前我对我妈说：“有一天我会让你骄傲的！” 快三十的人了，说这么矫情的话我是第一次。这半年我也看出来了，爸妈实在是不知道怎么像外人交待我这是怎么回事。楼上楼下的邻居都是些多年的同事，电梯里碰上了，打量的目光里都是不怀好意要看笑话的疑问，狭小的空间的真是令人窒息。我自己是无所谓这些婆婆老老的想法，真是替我爸妈难受。

糯米以为是他苦口婆心的劝起了作用，一脸"I told you"的look。其实吧，我就是觉得，人生条条道都太艰难了。这条我都走了大半了，就这样吧。我内心对他还是有些愧疚的，一个直来直去不会拐弯的理工男，面对突然要撂挑子的队友。先是错愕，再是愤怒，最后其实就是act like坐在地上撒泼打滚的小朋友，用耍赖的方式告诉你："我没有别的办法了啊！你不要走!" 再加上非常想念我的马儿，第一次体会到一个狗子在世间的无助，命运都由两个就喂她点儿狗粮的人类摆布。

回来正好是暑假，我安安心心的在家刷了三个月的题。半年没碰了，一开始是有的生疏了。但这次我真的没有再怕了，不就那么回事吗？以前老觉得是自己笨，现在想想，其实真的还没走到拼智商的那一步呢，我是因为不够努力所以上不了岸。八月底陆陆续续就可开始有面试了，同样的还是对我来说挺难的，但是端正了心态发现其实nothing to lose也就无所谓拒信了，next one please.

十月初去参加了个大型的招聘，密集的突击了各种面试回答的技巧。意外的收到了三次进interview hall的机会。回来就被告知拿到了一个offer。但是或许是好事多磨，这个offer迟迟没有发给我。hr隔段时间打电话来稳住我，我什么要求都没有提，只有一个希望就是你快点发给我。但是拖得太久了，我从最初的开心到后来的忐忑不安。才十一月，还是继续找吧，免得到头来都落空。后来，来了个不错的公司的coop offer，还是我去招聘会之前面的，迟迟没有理我，两个月了突然说给你offer，但是spring没坑了得到summer。这意味着我得延期毕业一年。还是算了，为了一个coop offer不科学。就继续找全职，拿到一个银行的offer但是公司一般吧，就拿这个offer催了招聘会上得到口头offer那个公司。立马两天就给我了。唉，还真的是，世间的事情其实都一个道理，都不要的东西哪怕是好东西，揣怀里还是令人惴惴不安，一听说有人要抢，马上不肯撒手了。

签了offer，接下来的问题就是，作为有家有狗的人。我搬去东岸意味着要么糯米和我一起去，要么我得独居一阵子了。最后协商的结果是后者。爸妈很替我高兴，在他们对美国有限的认知中，认为这个公司不错。很快，我的陆续接到了以前的同事还有朋友的祝福，我可以想见我妈跟他们分享这个消息时的神态的语气，要搁以前我会埋怨我妈，没必要跟别人说这个，这个公司也就还好。但这次，我什么也没说，想她好不容易可以为我骄傲一把，开心就好。

这一年哗啦哗啦有惊无险，终于找到了工作并且顺利毕业。神婆几周前认真的跟我说：“我觉得你从国内回来之后有哪里不一样了。可能是变强大了吧。”我想是啊，有的时候觉得自己前面就是绝路了，不如跳出来换个环境。太长时间focus 在一件事情上，往往会把这件事的结果还有自己提到一个不应该有的高度去。觉得做不成，我就是个废物。回来之后，发现这也不是唯一的选择，不行就算了就那么回事。没那么care了，就显得强大了。

明年我得一个人生活一个工作了，后年会怎么样，会在哪里我还不知道。或者留在东岸，叫糯米也搬过去，要不就我换组或者跳槽再回来。我不再害怕变化了，相信人不是因为不变就会变得更好，而是因为变才有可能变得更好。期待有一点，害怕也有一点，based on我以往的经验，人生嘛，就是一路打怪才有意思啊。看上去完成不了的任务，break down into pieces,先把今天能做的今天做了，再把明天把明天能做的做的，其他的就交给老天爷。希望您老有个好心情，be mercy哟！