雪地女王全集（1）

雪地女王摘抄：能量的总论（敲黑板）

今天有兴致，把帖子里目前所涉及到的学说罗列整理一下。有心理学相关的表意识，潜意识，人的需求感，以及能量高低表现形式，整理归三大类：

1. 人性心理学 instinctual psychology

2. 能量学 energy and validation

3. 回本论 saturation 每个理论背后系统完善，相互间融会贯通。

尤其能量学是很前沿的，并不能为大众分享。帖子里提到的能量学仅仅是非常basic的大家能用得到的层面，如被分手者代表低能量，主动分手者代表高能量。

高能量不一定找“真爱”，低能量必须找长择高mv。低能量的人没有多余能量去社交，更没有能量去跟不喜欢的人／低mv的人接触。

为了更好的帮助大家更逻辑的去分析自己的情况，这里再拓展下能量学领域的一点知识。 低能量的人，分“被甩型”低能量，和 普通型低能量(in general low energy). "被甩型“的低能量，具体特征，看贴一路看下来的都耳熟能详，表现为： 1.心情低沉抑郁 2.除了ex，其他一般mv异性看不上 3.只有mv压倒性高出ex的异性才能有感觉 4.和不太有感觉的异性约会完全受不了，没有能量去应付，累 这是此类低能量的弊端，然而事情有两面，在这样的状态下，恰恰有很多长择对象出现，对你表忠心，欣赏你。原因大家猜得到，当和你约会的对方感受到你对他的态度是如此低能量受不了，大大打击了对方自尊心，同时也大大增加了个人魅力。

所以这样的能量群里，很容易遇到看不上的人对自己痴心一片而自己无动于衷始终走不出ex阴影，只等ex。 普通低能量，则是比被甩型低能量要在能量体现上高一些，但是离真正高能量还遥远，却是必经之路。（熬也要熬的过这个尴尬期!) 表现为：

1.心情时高时低

2.已经从ex情绪里走出来，可以自由出门约会

3.对喜欢的人的mv标准已经放松／更容易喜欢上新人

4.非常喜欢找人拿validation／能量 优势是已经打开心扉，弊端是容易take别人mv，从而在别人眼中mv下降，不容易征服新人。

所以这里，纠正曾经说过的一条：一旦爱上新人就不会回头，因为新人mv全面高过旧人才会爱上，所以爱上了就代表不再看的上旧人。 当时说这条理论是站在低能量者角度去看，所以有片面性。这条理论只适用于被甩型低能量者的情况。

而分手者的能量偏高，找对象不苛刻，未必要求mv全面高出前任，只要过线都可以尝试，所以喜欢谁都有可能，喜欢上了别人也可以随时喜欢回去。从能量角度来说，re-attracted by ex is allowed。 而作为被分手者，能量极低，一旦接受了新人也就说明新人mv超过前任，那么自然也就看不上前任的mv，而前任的mv在基准线以下的情况下，这个人对你是什么态度都不重要了，也就是之前提到过的，mv低，作逼倒怪就是讨人嫌，mv高则是越虐越吸引。 当然，无论哪种能量体，mv最大。mv高自然被惦记。而人的mv是个变量，只要mv客观提升为高mv，那么就可以打妖除怪。

高能量的人，能量多，做事light hearted，不求validation而是送人能量。所以高能量的人是具有高吸引力的。 Furthermore，to update，回本其实有两种形式：

1.对方被你彻底征服，爱上你了离不开你，被你吃定

2.把对方性格人格一览无遗的看了一遍，发现mv很低质量不过关，压根看不上眼 一般人从失恋中走出来的回本方式也是第二种为多。

有的时候出去约会见了一次发现见光死不想再约，也属于第二种回本方式。一旦回本，就甩之无情，只有对方mv来个三级跳才有可能重新入眼。 ------------------ 说精确点 是对你的”莫不相问 无动于衷” 产生了兴趣。 消失是世俗physical的状态 其实本质是你这人磁场变了 他感受不到你对他翘首以盼的气息 ------------------ 不需要见面，一直存在。能量可以“千里传音”，通过思想专递。

举现实里的例子，你和没有见过面的人聊天，通过文字和照片，也能感受到对方磁场，对对方有高攀／怠慢心态产生。一切都是无形而存在的。 ------------------ 之前能量层面的分析太抽象，用白话来总结就是：被甩的，一旦走出来，是不会再接受之前甩人的那位，否则也走不出来。 而甩人的，已经把前任用尽回本，所以暂时不会被其吸引，并且会被其他mv普通的人选吸引。当前任mv提升，已经回的本又become未回本，加上甩人方本身能量不低，那么完全可以被前任重新吸引。

被甩者处于能量极低状态，完全迷失自我，lost所有自信，进入寻找”真爱“模式，只有遇到mv全面超出甩自己的人，才能动心，才能重拾自我价值和人生希望。 能量高低和自我认知度息息相关。 ------------------- 他毕竟是竞争者 竞争者过得好 你能量又不高的情况下 自然会减低你的能量 为了保存自己能量你最好不要去看人家动态 当红明星in general都是能量极高的。

人妻摘抄：亲密关系的诀窍

1

我们即将处于关系的第217天。我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是——写信。或许这听起来老派且肉麻，但这对于我们的亲密关系来说，非常重要。

信的内容都是些什么呢？零零散散的，比如最近我对我们状态的感受，比如最近有些意见不合的某件事，比如昨晚我有紧紧抱过你，你的吻令我沉迷。

我们不是异地恋，几乎可以每天相见；写信频率也不是那么固定，有话要说，那就写一封信。写信不仅让我们的关系更稳固，保持了彼此的新鲜感和神秘感，而且吵架的时候还会有冷静的妙用。

前两天刚给了他一封信，不知道回信会是什么内容，也不知道我什么时候能收到，但期待着就好啦。

2

我们现在处于关系的第二年，我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是在争吵后，诚恳说出自己真实的想法。

年初我们经历了一次近至分手的矛盾，起因是很小的事。他因为觉得事情太小而不值得过多解释，想让我自己“想通”，而我在他的无回复中深陷于自己的猜想。经过三天的发酵，我们最终面对面准备分手。

没想到的是，在准备分手的这次谈话中，我们都无限诚恳地说出自己的想法，以及关系慢慢恶化的原因，听起来竟像是变相告白，所有的坏情绪背后都藏着在乎对方的心思。我于是发现，吵架并不可怕，很多时候也藏着爱呀，别让冷言冷语掩盖它们就好。

现在，我们每次争吵后都会坐下来，细细梳理自己当时的想法，并向对方诉说。在这段感情中，我们越来越感到自在和舒服。

3

我们现在处于关系的第二年。我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是：耐心。

我们基本都是异国，有6~7个小时时差，消息可能需要等回复，需要耐心；因为不总是面对面沟通，所以难免有误会，也需要耐心去沟通。

我们之间沟通的一个方法是：两个人在某平台上共同记录，我/对方做的什么让对方/我感受好/不好。一条一条写下来，长年累月，这将会是我们的爱情小说吧。

4

我们现在处于关系的第二年。我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是接受并爱着真实的对方。

某次，还是男朋友的他来我家吃饭，我和我妈因为一点事情争执了起来，到了不可收拾的地步。那一刻，我觉得很狼狈也很丢脸。事后我问他，你怕不怕？我的意思是，今天看到这么难堪一面的我，你怕不怕。他说：“怕啊，怕我不在家的时候，你还这么倔，又起了争执，我怕没人保护你。”

那一刻，我觉得很触动。我们都有太脆弱、太想藏起来的一面。能够被爱人真正接受并理解，不会在某次红脸时被当作利剑来伤害对方，便是幸运。

5

我们现在处于关系的第二年。我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是亲吻。

我们俩都很忙，一边上班，一边读书；没有太多待一起的时间，也不是常常激情四射。但是我们喜欢亲吻彼此：见面时kiss，分别时kiss，表达感激时kiss，表达歉意时kiss……

每天早上我都被他亲吻着醒来，他的吻就是我每天的第一缕阳光。抱在一起kiss时我深深感觉：两个本来截然不同的个体能这般亲密，简直是上天的恩赐！

6

我和老公现在处于关系的第三年。我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是能够享受彼此陪伴，同时保持独立人格。我心里有他，也有我自己。这是微妙的平衡，并不矛盾。

有一天，我们晚餐后走出商城，我因为穿高跟鞋比较累，打算坐公交。家并不远，他打算走回去，因为他饭前健身出了很多汗，而车上空调太冷容易感冒。我们都没有强求彼此遵照自己的意愿，而是很自然地告别。

我等了一会儿，上了公交车，看到车子经过他，忽然感到他孤单走在人群中的样子既可怜又可爱，便临时起意在他前面一站下车，迎面等他。他看到我时露齿而笑那一刻，我心里觉得很美。

我们每个选择都是自愿的，同时也都考虑到了对方，我觉得这就是保持好的亲密关系的关键吧。

7

我们现在处于关系的第四年。我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是，如果争吵的时候说了伤害到关系本质或对方自尊的话，要立刻、当下就道歉。

跟他在一起的第二年，我们爆发了有史以来最严重的一次争吵，整整吵了两天。到后来他说，“那我觉得我们可能三观上确实不合适”。我听到那句话非常非常伤心，直接挂了电话。但是他就马上又打过来了，道歉说“对不起我刚刚话说重了，我不是那个意思，真的对不起，我太激动了”。

这件事情我一直记到今天。我觉得一个人能在情绪那么激动的情况下，依然马上照顾到对方的情绪，是很难得的。这也让问题最后得以解决。如果他当时没有那么快的道歉，可能这句话我就要在心里记一辈子了，也会伤害到我对关系的信心。

在一段关系里，争吵是很重要且难以避免的，但每次争吵都要让双方了解彼此生气的原因，并且调整相处方式。因此我们能越来越了解彼此，现在依然像热恋一样相处。

8

我们处在关系的第五年，我认为保持良好的亲密关系，一件非常重要的事情是，互吹彩虹屁。

我和我先生已经把互吹彩虹屁融入生活非常细微的小事之中了。哪怕他只是买了几斤水果回家，我都会用非常崇拜的神情说“老公大人太厉害啦”；哪怕我只是用吸尘器扫了个地，他都会用非常宠爱的语气说“我们家仙女好棒呀”。我们两个都很吃这一套，被夸赞得美滋滋的。

爱情，是一种神奇的情感。虽然你只是个普通人，放在人群里就找不到，但在我眼中，你是最特别最美好的存在。

9

我们现在处于关系的第五年，我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是：经常口头上表达对对方的爱意。

在我们在一起大概一年的时候，我偶然得知了他年少时与他的白月光的种种过往，虽然是过去很久的事情了，但还是对我造成了不小的影响。那一阵子，我情绪波动非常大，动不动就掉眼泪，觉得如果她回来了，他是不是会重新选择和她在一起。

终结这一切胡思乱想的，是他的一句“我爱你”。我们俩都是对感情很谨慎的人，这是我们在一起第一次他对我说“我爱你”。一瞬间，我突然感觉大脑清晰了，真正切切地感受到：是啊，我是被爱着的，我们是相爱的，没有人能轻易的分离我们。

今年结婚第三年，我依然会每天对他说“我爱你”，喜欢看他会有点不好意思的回“我也爱你”。

10

我们现在处于关系的第六年。我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是，双方要找到一个有仪式感的坦白方式。我们的方式是，在黑暗中裸体聊天。

在一起的第三年，我出轨了。知道自己被发现是在一个夜晚，她突然在市中心的酒店开了很贵的房间，我们从没舍得过花这么多钱。吃了晚饭，洗了澡，躺在床上，她开始吻我。我们像走流程一样一步一步脱光了衣服，正准备下一步的时候，她停下来，推开我，说，我们聊聊吧。

我不知所措。沉默了好一阵之后，她说，我们不同于野兽，我们有理智和情感，我们能控制。

全程，她对我出轨的事只字未提，没哭没闹，但我一下子听懂了她在说什么。最后我们裸着身子，背对背睡着了。半夜有点凉，我醒了去给她盖被子，却无意摸到了她的枕头——湿的。我怔愣当场，仿佛自己的灵魂被一掌拍出体外，我正看着自己。

后来毕业了，我们开始异地。但每次见面的第一个晚上，我们都会在黑暗中裸体聊天，无关男女情事，只是裸着身体躺在那里，聊僧侣哲学，聊彼此心事。现在在一起快七年了，这个习惯却一直保持到现在。我们的感情越来越深，出轨是再没有过。

11

我们现在处于关系的第八年，我认为保持好的亲密关系，一件非常重要的事情是，两个人对于未来的坚持。

我们的关系在这八年来断了又合、合了又断。因为是两个女生的缘故，中间有过太多的分歧和不确定：不确定未来我们是否还在一起、不确定我们的关系还能撑多久、不确定以后家人是否支持……我们变得很迷茫、很脆弱、很不相信对方。可是我们知道彼此是爱着对方的。

在一起的第七年，我们在一次激烈的争吵后分手了。我陷入不可自拔的痛苦，她也是。中间也出现过其他人，可是回想起来，原来对方才是让自己开心、让自己心里踏实和坚定的那个人啊。于是我们又在一起了，如今为了共同的未来各自默默努力着。

其实不管异性同性，你所爱的那个人，是一定会给你动力的那个人，一定要互相坚信和坚持。

12

我们恋爱结婚一共十五年，我认为保持好的恋爱关系很重要的是互相理解和倾听。

最近印象深的事是，我爱人出差喝多了，打电话过来聊天，却因为我当时有点忙而莫名其妙发火。我在回吵第三句的时候突然意识到，他喝多了不开心，可能只是需要我关心。然后我问他，亲爱的你今天遇到什么不开心的，可以跟我说，我帮你开心起来。过了几秒，他竟然开始哭，说今天遇到的客户无理取闹欺负人。我一直听他诉说，直到他睡着。

后来想起来都觉得，当时的反应动用了我所有脑细胞。他的暴躁和发火只是在寻求帮助和关心。两个人的思想永远不同，所以说出来比什么都重要。猜疑会使事情复杂化，而误会这种东西只有电视剧里才浪漫。我很爱他。

最后，我们还收到一位已经和妻子走过银婚的粉丝留言：

“和我老婆1992年开始在一起，已经27年了，我们还是和过去一样喜欢每天在一起。男女结合，开始时可能是因为彼此的欣赏和崇拜，但长久在一起需要有时常的感动才能维系浓情蜜意。”

看这些故事的时候，心里会时而苦涩，时而酸甜，时而唏嘘，时而欣慰。起初，谁也不可能凭白是亲密关系中的高手，但大家磕磕绊绊、跌跌撞撞而又小心翼翼维护这段关系的样子很可爱，也令人动容。

随着生活节奏的加快，看到另一个人的内心成了一件成本很高而且艰难的事，然而却有一群人，主动把自己的心展现给你看，牵着你的手，和你一起走向更远的前方。这是十分珍贵的陪伴，也是茫茫人海遇到彼此的奇妙旅程。

不论最终是否能一直走下去，在能体验的时候体验，能改善的时候改善，能珍惜的时候珍惜。这些尝试和努力，总会成为你幸福爱情里一抹无可替代的色彩。

以上。

绿茶女孩的观察

7分妹光芒万丈 2019-05-11 05:31:57

有一个高挑美丽的绿茶妹妹这两天住在家里，有些观察值得学习借鉴。

先说一些背景知识：北京时的同事，27岁，北大本科，硕士剑桥，身高170，颜值6.5分，年薪70万。是那种女生都很嫉妒，和大家关系都不错，男生都很喜欢的类型。男友是我前同事，是自己做投资的富二代，年薪150万，北美本科，身高170好像，颜值3-4分吧，好像是同龄。挺般配。

几点我没有做到的事情：

一，身材管理严格，瘦且坚持穿厚胸罩

二，作息规律，早睡早起，坚持养生

三，每天早上给我做早饭，可以让我点餐，挺好吃

四，坚持和男生AA，体现出了独立

五，一直试图给我精神上的愉悦，试图cheer me up all the time. 陪聊天绝对不说累，熊总封她‘唠嗑届女王’

六，走的时候收拾了我家客厅，买了一束芍药插在我花瓶里，让我有种家里好舒服的感觉，发给熊总看了，熊总马上说想家了。其实我家，我花了不少时间精力金钱去买美的东西，可是经过她手，才焕发出美来。这就是品味和绿茶女孩的魔力啊

七，和男友出来南法玩的时候也在看书‘古巴导弹危机’，熊总书架上也有这本书

这样的女生我作为一个女布石，也真的很想娶她回家啊。我做到其中的一点，也算是女性魅力的进步了。附上照片，以此留念。

人妻摘抄：偷看手机不是病

7分妹光芒万丈 2019-03-06 15:19:16

在恋爱中，属于焦虑型。这通常是因为在很小的时候曾经被不恰当地对待过，所以总是害怕对方会离开，才会对别人的需求浓度特别高。

那么，可以做三件事：

一， 矫正现在的沟通方式。

你现在遇到一个问题，但这个问题其实是由你偷看他的手机造成的。这个时候你可以把这看作是一个问题，但你需要学会的是去正面表达。与其管束对方的行为，你不如直接对他说“亲爱的，我很害怕你的离开，请你帮帮我。”

这是第一件你能够做的事情——学会正面地表达。

二， 让对方来解决你的问题是不公平的。

你是焦虑的，对方是平和稳定的。你遇到的这个问题是你的问题，不是他的问题。

因为只是一起往返地铁站吃个晚饭聊天内容正常简洁的情况下，在他那里可能真的只是同事之间的正常友爱，但在你这里却是已经超出了承受范围。

你都已经说了，相信他没有别的心思，那么你不断地约束以及改变对方来满足自己的要求，这样的做法是不可持续的。因为即使他今天改了，但明天还是可能会遇到别的事情。

他不可能无止境的通过修改自己来满足你的要求，没有人可以做到。所以，你的问题应当自己解决，而不是让对方来解决。

三， 这不是一起努力重建信任的事情。

他怎么就失去了你的信任呢？这是你的问题，不要再把这件事情拿出来说了。

真正的重建信任，首先是应该相信你自己。你还没有办法相信你自己，那么你又怎么可能去相信别人呢？

决定性的因素，根本不是他的行为本身，恰恰是你自己。这一次他可以承诺，但是下一次发生别的事情的时候，你一定还会崩溃。

综上所述，水至清则无鱼。任何一件事情，每个人都有不同的看待角度。就像我曾经引用过的那句话：圣者见其圣，淫者见其淫。

一万个人看红楼梦，都可以看到属于自己角度的红楼梦。

正因为你是焦虑的，所以才会看到一个令你焦虑的关系。

雪地女王摘抄：情场如战场，局势不对先下手为强

7分妹光芒万丈 2016-09-27 22:34:33

1.当一个人对你行为作逼倒怪的时候，你就要给他点颜色看看了

2.看他外面“有人”的时候，一定不要care，逼也要逼自己降下对对方的需求感，而不是傻兮兮的表达怨气，it doesnt help，更加降mv撩底牌而已。

3.当局势不对的时候，一定要先下手而强，占的先机，拿到能量。

4.再次强调，立场一定要坚定，不要对对方道歉，否则对方只会借此机会emotional blackmail。他自己也不知道怎么操作，不是故意，这是人的本能行为。

5.一旦你入了他的圈套(emotional blackmail)，你会深深自责越陷越深难以自拔，所以一定要识别trap。 情场如战场，你对对方心软一分，对方就很有可能拿到安全感以及先你一步达到安全地带全身而退，然后清算你所有的misdeed，扣一屎盆子到你头上，你就真的如他所愿那样觉得自己很差劲，对不起他，等等内疚心。

所以，拿到能量在这个局势里是很重要的。 有时候，往往是因为自己也不想离开，还被对方吸引，爱情买卖还有没有回本，就继续维持，然而当局势的dynamic已经岌岌可危的时候，请强制切断自己的需求感，当断即断，否则最后被动的局面会让你更痛苦，不仅没有收集到足够的安全感，腻了他，反而更加打击自信更加挫败，甚至更被对方吸引上头，因为失去了就是最好的。

以前就写到过，一个人跟另一个人真性分手一定要满足一个条件：回本。 任何forms的回本。比如底牌撩完了，pu爆完了，安全感给过头了，爱死人家了离不开了etc。只要没有让她／他回本，这手是分不掉的。 只要能真谈上恋爱的，哪怕觉得mv也不过如此，但是一旦入局，就会有得失意识。

那么，只要对方没有那么百分百爱自己，自己就还被这个人吸引。也就是说，一旦对方百分百拜倒在自己的石榴裙下，那么自己对那个人也没有感觉了，那个人对自己来也说也就没有吸引力了。而只要那个人还有10%没喜欢自己，那么换句话说，自己也就仍然被对方吸引10%，那个人对自己还有10%的利用／剩余价值。

这是一个mechanism，看不明白的多回味回味，总有一天会想到。 总之千万别让对方回本，如果真的很难维持这段relationship，自己主动拜拜，别最后把自己整成了屎克郎。

关于回本，分手前我爆了一次pu，两个人在聊天的时候，ex告诉我觉得人这辈子很短暂的时候，我告诉了他：人生短暂但我会陪着他走到生命最后一刻。终极大底牌

大姐你真行 这话一辈子都不能说

摸摸你，给能量的事儿大家年轻时都会做，你修炼好能守护住自己能量时，也是终极大狐狸精了。后面还有高阶的操作：假装上杆子其实心里并不care，狠手虐伤害过自己的贱人，等等，这些最终都会学会的。 现在的你，先别急着反省自己，做些给自己能量的事儿，专注提升自己，去创作不要去消费。 很多人没有悟到，对于优质男女，分手后就是一场竞赛，再相逢谁过得好才是谁赢了。

不理她，老死不相往来。忍不忍，不要和对方纠结珍惜这件事。没有失去，人不可能约会珍惜的。唯有让对方彻底失去你，你才有可能变得珍贵，或许也不会，但如果不这样做，你的处境注定像现在一样，食之无味弃之可惜。

雪地女王摘抄：自救者才得救（最近正好想到这点）

7分妹光芒万丈 2016-11-27 11:53:04

并不是说你mv客观的问题。是你内心想要达到的级别和你实际mv还有一定距离。比如你mv客观8分，然而你内心对自己心目中理想型的定位是9分，那么你周围的莺莺燕燕大多是7-7.8,就看着没感觉，入不了你的眼。而有些人要求低，那么表象看起来这些人感情顺风顺水。我说话并不personal，千万不要因为我说的mv不够就沮丧，只是帮你理清思路。 而且，失恋后，因为能量极低，情绪处于只受施者影响，眼里只认为他条件最好。

这就好比你把所有心力都放在一个东西上，这个东西一旦丢失or被破坏，那么很难再有另一个东西可以替代此东西的价值。然而这份珍视已经大大超过这个东西的实际客观价值。这份能量如何回升，是你内心要做的功课。客观上断绝任何形式的联系，内心也要柄住一股正气告诉自己，自己值得被爱，自己非常好。正气压过邪气，持之以恒能量会上升。有些人失恋可以沉溺在失恋情绪里两三年甚至更久，是因为他们自己主观意识上并没有想摈弃过去，走出来，自己主观继续麻痹催眠自己上一任是白马王子。 自救者才得救，这里所需的精神意志是只有靠自己才能做到的。

而继续沉迷于其中，好听的说叫情深似海 忠贞不渝，难听的说就是懒，不中用，意志薄弱，而且客观境界也没有丝毫提升，才会只有一次遇到意中人的机会，否则如果本身是个好料一定会有更多机会。 --------------------------------------- 延伸下说，只要回来找，那就说明之前你所做的种种夸张的”不是”，在他眼里都可以接受，也就是说他吃的下去，他放过你了，那么你们之间的dynamic就没完，可持续。之前做的一切都一笔勾销，只要后面不再犯同样错误，那局势就有机会完全扭转。

其实换句话说，是对方自己给了你机会逆袭，如果他不犯贱，他不放过你，你也没有任何办法，无计可施。而恰恰是他自己犯贱，对你的错误没有彻底达到回本境界，导致又回来找你，让你有机可乘扳回去。说白了，他自己还想从你这捞点什么，结果被这贪欲给弄死了.而贪欲的背后，就是你说的，mv高吸引力大，才激起对方的贪念，不甘心的念，or要回本的念

雪地女王摘抄2：不要怕

7分妹光芒万丈 2016-05-19 20:34:24

再者，不要害怕自己是不是上杆子了。上杆子这三个字是个情况描述，而不是你自身该担心的事儿。你mv高，你心中有数，你要相信你没有上杆子，即使上了杆子也是赏他的，不要给自身带来任何压力和心理负担。因为一旦你有心理负担，怕自己上杆子变low，就会影响你在他面前的气场。你要“百无禁忌”。 这时候复合不复合不是看具体有为的策略，而是一种心力。心力之外是天时地利。你真的不care了，他不和你复合，你也不伤一毛的心；他来找你复合，也是合情合理。 总之你不能害怕。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－

1.真的不在乎意味着你从次不再生活在他的淫威之下，他怎么着都不关你的事儿。

2. 反问一句，你继续在乎and被他影响，他就回头了？

3. 不在乎也不回头，那你就愿意持续在乎他来让自己苦逼一辈子？ 你大脑是怎么run的呢？ 别人早就不在乎你了，他都不去思考以后有没有机会在一起，你还有什么好想的呢？他都不care，你凭什么要去care，让他占这个便宜。不是图他回不回头，而是图自身一口气。你凭什么要围着别人转，盯着“他会不会回头和好”这个重心？一切豁出去，即使人家不回头，你也毫发无损。

“不被影响”是最高人生境界，而不是去让ex回头的工具 ------------------------------------------------------ 猜测可能你是说你太容易陷入考虑别人感受的情境；太老实，太真诚，生怕得罪了或者怠慢了别人，骨子里依然是怕失去，说明你对你自身魅力并不是真正意义上的认可，自信。

你完全不用去担心你的人缘好不好，你想交朋友，才交朋友，不相交就不交，一切以你自己为主，而不是围绕着社会规则看。如果都冲着某个标准去衡量自己人生成功不成功，累不累？你自己活出态度了，人缘自然好。说白了就是不要被别人影响，自己最屌。 ------------------------------------------------ 正因为大龄，时间不多耗不起，应该争分夺秒的走出他的阴影，寻找并迎接自己的未来！ 你想想，他难道不大龄么？他不也30+么？他有因此担心时间所剩不多赶紧来找你好好过日子么？

他有怕失去你么？他有怕以后找不到比你更好的么？既然没有，你做一切不是枉然么？说直白点，没有卵用。 以前不管他受了什么打击也好，都是以前的事情，现在他已经下了决定，move on，

你在这里想要努力想要接触他改变对你的印象，是没有一丝正面作用的，只会越走越远，南辕北辙。就这好比上门推销菜刀，你就是认为这个是传销，不想要，那么推销员说越多你只会越抵触。

你顺应的人性是，你觉得你上去说说，处处，可以改变事情走向，改变他的想法。而在他的角度，人性规律是，你赶紧麻利儿闪，对他毫不留恋，那么时间长了他会开始犯贱，而如果你沉不住气上来复联，他只会对你印象更差，除了以前相处时候你的性格缺点，还加上现在对你人格的鄙视，以及满满的自信心。

不管他年纪多大都一样。20岁是20岁的贱骚，30岁是30岁的贱人，50岁则是老贱货，80了一样贱老头。 你不应该着急于复联，而是应该着急于赶紧move on，清空大脑里对他的所有念想。我都替你急。

雪地女王摘抄：需求感

7分妹光芒万丈 2016-06-25 17:59:53

没错 原谅伤害过你的人是对自己的不尊重。当然每个人的恩恩怨怨不同 --> 这个是虐贱人的根本 ----------------------------------- 需求感是雪地女王的理论核心之一，要多看看。然而问题在于how to? 这次来解析一下传说中的”需求感”的组成。 为什么一段恋情刚开始的时候对方会很上赶子来跟你联系？ 需求感是由两大element组成：安全感和能量 刚开始的时候，对方急切热情的找你联系，比如发消息，打电话，甚至要求见面。一部分原因是因为他需要这份安全感。他给你发消息说宝贝你在哪里，你不想我了吗等等，是为了从你这里找validation，证明给他自己听，你还在这里，你喜欢他的，那么他就会安心，踏实。另一个原因是联系到你可以获得巨大能量。爱情的初始状态，你的高mv是非常具有吸引力的，他急切期盼并需要享受你这份秀色可餐的mv，他要通过联系你获得这份能量，跟你联系接触了就会如沐春风，feel so happy!所以他会很有动力去联系你。

这里，需求感的两大成分已经剖析清楚。 下面是衍生出的严谨逻辑推导： 需求感is composed of 安全感and能量获取, two things work together and 相辅相成。一旦你给予他的安全感太充足，他就会觉得过于踏实，比如，他觉得啥都不用干了就可以拥有你了，你已经属于他了你不会走。

在这样的情况下，就会即时引发另一层潜意识--->过剩的安全感和踏实感会减少他对你的能量需求。 高mv所附带的高吸引力会因为过多的安全感而受到负面影想：mv会主观降低。他会觉得你的吸引力对他来说不是那么大了，甚至不过如此，没有那么吸引人。那么跟你联系也就不会再获得从前所感受到的精神喜悦，从而就没有动力去继续对你上心，更别说去紧张你。 公式为：安全过多-->减少吸引力-->减少对你的需求 实际现象就是恋爱不久就开始对你冷淡！

当然，此刻的低吸引其实只是假象。只要拿走给予他的安全感，你们之间的dynamic会重新洗牌。unfortunately, 现实里，弱者思维主导的低位者是无法自发打破困境dynamic。心理暗示是极其强大的，一旦认为自己陷入困局，十头牛都拉不回怕失去的心虚。所以，能扭转局势的人，还是一句话，不是一般人。 发表于20/06/2016, Amsterdam ----------------------------------- 能逆袭的可能性就是你内心已经不对这段感情有什么执念和遗憾感受，对他也不可惜。

努力提升自己实力，当你能遇到更好的对象的时候，他就会觉得后悔了 ----------------------------------- 他这是以退为进。但是你想想，他能冷淡你，他就不怕你也冷淡他最后不了了之？如果他不怕，那么你担心什么？凭什么比他更怕关系变差？你害怕的思想就会注定你被他吃死，

所以，以不变应万变，不要改变你现有的行为，一旦你真的送上去了，他的潜意识又不喜欢了。你只能投其潜意识所好，而不是表意识所好。 ----------------------------------- 那是你意识不够坚定，信念不够强大，生活里别的事情能坚持不懈吗？如果不能，那恋爱谈不好也是情理之中..人生有很多有意思的事情可以去做，压根不用憋，需要憋那还是在你生活中除了男人没别的事儿了？ 退一万步说，你不憋直接去找人家，神经病是不用得了，难道就没有可能因为打击太大而得抑郁症

雪地女王摘抄：虐贱人

7分妹光芒万丈 2016-06-07 17:09:22

1.你很幸运，在关键时刻没有掉链子，表现的可以说完美。

2.他对你哭的时候其实已经是在试探。眼泪是真，情绪是真，只是这是为了满足他自己的情感需求，想试探出你的底牌，而你顺利通关，底牌没有撩。

3.因为你底牌没有撩，也就是说，你并没有如他以为的爱上他，你可走可留，爱作不作。一个人只要不需要别人，作不作都无所谓。

4.他说找你谈一谈，其实大家都知道要谈什么。如果只是扯闲，那么就不会是“谈一谈”这个开头，而是直接问你好吗，生活如何等之类的屁话。谈一谈的寓意就是想谈一下你们之间的问题。

5.谈一下你们之间的问题也就是想和你有future，不然有什么必要谈。

6.跳出来看，第一次表态，是不需理会的，否则他会瞬间就觉得一切都白瞎，你还是心里有他，甚至之前的淡定是装的。所以不理他是对的。

7.起码他要再次表达要谈的意愿，甚至特地来找你本人，才能给机会。手是他要分的，不合适也是他说的，如果这么容易就给和好了，这个分手成本太低，想分就分，以后不会太珍惜。

---------------------------- 请放心的删。 他都这么埋汰你了，你还给他留面子？你的面子是屎做的？狠狠的删！ 真的牛逼的，他的朋友也全都删掉。 -----------------------------

你的想法非常正确，诚意不够。他只是说的很诚恳，想增加成功率而已，一己私欲。至于他的私语是什么，不需要再重复了。 对贱男人的思想就是，能虐到一次是一次，虐到就是赚到！

------------------------- 他主动联系你，你就爱理不理的态度就好了。太容易让他得到，必会犯第二次。

------------------------- 原理之前提过，当人面对mv比自己高2-3分的时候才会产生强烈追求爱意，另一种层面来说，遇到自己喜欢的型，也就是特别喜欢的那种，会自觉自降mv，认为自身高攀了对方，所以格外优待对方。无论前后两种层面，都给了对方意识投射：你不如他／她。所以被看不上是很正常的现象。 ------------------------------- 哈哈 我去年也曾有过抑郁时期，当然，最终意识到抑郁的本质就是能量低。就像掉进无限深渊黑漆漆一片无法自拔恨不得第二天醒不过来。提高能量是抗抑郁的直接利器，能量高就不会抑郁。

---------------------------------- 你就该仗着在欧洲长大，占着发达地区的高能量优势去看不起他，而不是被他绕进去。为什么你初始模式是女神？欧洲成长的背景给予你超越普通人的阅历见闻给你增加了很多神秘mv，可是托付心态把你挫的底牌撩尽。他一旦得到你了，你即使是外太空来的也不值钱啦。你懂了背后的原因了吗？你不需要他去做你的什么朋友后盾，嫌他挫就可以了，又土又挫！对他就两个字：嫌弃。这是你应有的态度。

--------------------------------- 是这样，只要你气场对，出去见也没问题。内心独白是：想撩我？咱俩谁撩谁可还不一定呢，老娘只是闲得慌找你替个补而已。。 到达”道”的境界，术只是表现形式。术重于形，而道并不拘泥于“形”。 至于那个人具体怎么想，他自己会意识到他“想多了“。

---------------------------------- 通过希望对方理解自己所处的逆境以及可怜来获得关注和同情的结果只是遭受更多的嫌弃甚至对方感受压力过大离你更遥远，这就是人性。你要是能量高每天热情洋溢光芒四射，他就贴过来，就是这么赤裸裸。别说抑郁症了，就算是偶尔寂寞愁绪，只要是具有依赖性质的mental demand就会让人退避三舍。恐怕结了婚的感情很深的都不能幸免。所以说，人就是不能有依赖心，想幸福，必须独立先。别人愿意凑过来，那是another story。自己要求别人上来关心，是不可能work的。

雪地女王摘抄：好看的人要有好看的人态度；什么叫作？

既然你自身条件不错，就要以奇货可居的姿态，而不是好货贱卖！ 很多女生都是好货贱卖，中华美德么？ 长得好看的人，行为贱兮兮的反而与条件不配套，这给人的感觉就是“不合理”，会觉得你价值有问题！而好看的人嚣张点儿，也是自然的事，别人会认为这是合理的，符合条件设定，更加让人认同此人高mv。 做符合自己身份的事！不要作践自己以为对人家好就可以让人家感恩戴德！不会！人家只会觉得遇到神经病。

我给“作”下一个定义：因需求感过重并且安全感不足而导致求关注不成又发火，之后又求和好求原谅的行为！ 要么就忍辱负重，要么就发个大火直接分，千万不要两项都占全。 谈恋爱的时候不能让对方太好过，所以时不时要搞点关卡，让他觉得你有难度，一直都屁股坐不热！但是不要“作”，“作”就是傻逼行为，陪了夫人又折兵，占不到半点便宜