小王子

初中尝试阅读过《小王子》，但是读不懂，所以看完第一章就放弃了，当时和每个读不懂这本书的人一样，感到困惑，凭什么有这么多人说它好。

第二次读《小王子》应该是大一，躺在宿舍的床上，看完了序言，理解有些吃力，连序言都看不懂，我还是缺少社会的毒打。结果是再也没有打开过读书APP。

第三次读是今天，理由是看到有人想要推荐好看的耽美小说。我首先想起，曾经看过黄金（黄旼炫、金在奂）的一篇小说《狐狸与玫瑰》，里面将《小王子》中的玫瑰、狐狸和小王子作为隐喻，暗示主角在情感中的角色。当时读完感触很大，文章写的细腻，凌晨的床上我泪流满面：明明没谈过恋爱，怎么还品出了心痛的滋味？所以今天就有种冲动，真的读一读原著。

这一打开，真的就把我惊到了。

看完序言和第一章，30来页，我竟然不自觉的，哭了三次。整本书读下来，我约莫哭掉了大半包抽纸。

我看懂了，而且很懂，设身处地。

看的时候可能对应不到一些具体发生在自己身上的事，但那种感情，很熟悉，并且经常体会到。是我走在夜里抬头望天的感觉，是半夜睡不着躺在床上的感觉，是坐在公交车上发愣的感觉，是看见大海想要抛弃什么的那种感觉。大多是大学四年体会到的感受。我想这本书给我带来的，不仅是一种治愈，更是一种深刻的思考：孤独、大人的世界、病态的追求、快乐的意义、爱情、陪伴和人的存在。所以我想，这本书恐怕会成为我的人生之书？很多人都说，如果和Ta分手，那么我会送Ta一本《小王子》。而如果是我，我会选择确定想要和他在一起的时候，就送给他《小王子》。

关于小王子哪里触动了我，太多了，我数不清。应该是每一章、每一页都会有一句话，深深的触动了我。所以想要仔细写太困难，我只能做一个大概。

都说《小王子》这本书很矛盾，明明是童话，小孩子却看不懂，大人看得懂，可是看懂的时候，却经历了太多，而无法纯真。于是人们多想回到那个时候，宁愿自己看不懂。

但是我不想回去。我有一刹那的闪光，很快得到确认，我很珍惜现在的自己。我为我能看懂大人的世界而感到骄傲，就像我不会后悔我经历很多伤害。因为这些，我才成了我自己，我可以读懂，说明我的思想很深刻，我的灵魂很丰富。我懂得孤独的滋味，但却不恐惧，并且学会享受。我理解大人的世界，但不被同化，或者说尽量警惕，因为我想保持我内心的天真。我相信，比孩童的天真更宝贵的，是经历世事变迁后还能保持赤诚之心的大人。起码我现在是，所以我为我自己的思考和经历、我的内心和灵魂，感到自豪。这些太珍贵，如果把他们抹去，一切归零，换回小孩的天真，那我就不再是我。

说着感觉自己的思想好像又深刻了一点，我很想把这些说给一个人听，这宇宙中有亿万颗星星，我只想一颗长着玫瑰的行星能为我闪光。终于明白什么是soulmate了，这世界上太难遇到。

原本我以为我和酥酥是，但其实我们只是性格相似、爱好相似，互联网之外，我们只见过一次，又何谈更多深刻的交流呢？后来我以为我和刘晨涛是，但其实我们只是都很有趣、都很逗乐。除去这个，我们的三观好像越差越大。我考研失败的时候，他没法理解我的悲伤和理想，跟我说着：一起堕落吧，消极的活着，我陪你游历人间。但这几句话，我一个字都信。我不想堕落，不想像他一样在阳台抽烟的时候希望自杀。我也不想消极的活着，像他一样不知道人生的出路，这辈子就这样了。我也不信他会陪着我，这世界本就没有谁会一直陪着谁，何况我们只是朋友。这句话说起来可真容易，可其后的重量，实在是太重啊。太重的话戏谑的说出来，只会让人觉得不负责任，对说者，对听者。所以有时候，特别是在考研之后，我觉得我们的差距好像在变大，我变得不像他，他也变得不像我了。但我很希望这只是我一方面的矫情罢了。

亚里士多德说完美的友爱：朋友是另一个自我。《理想国》会饮篇中说，世界上的伴侣原本是圆球人，“他们终生在一起共同生活，也说不出自己从对方得到什么好处，两个人的灵魂在盼望一种隐约感觉到而说不出来的别的东西”

这大概是我想要追求的。

那如果我能遇到这个人就好了，因为如果我遇不到灵魂如此契合的人，那我宁愿独自过终生，也不想将就。