待业的日子（3）

无论在多么停滞的环境状态下人都不可能停止发展。 ——我

最近看middlemarch忍不住装腔作势写了一个题记，说白了就是高中政治书里说的“事物是发展的”。但一切书本中的道理，只有体现在一个个体的经验感悟中时才真正成为一个“道理”。今天和久久未见我生命中第n个因为找了对象抛弃我的朋友叙了旧，不间断地聊了四个小时，总结后再总结得出题记。

我再怎么沉溺于独处，在独处中找到再多的人生意义，也永远替代不了和人类交往的价值。独处和交往应该像两个平行世界，互不干扰，我需要从两者分别获取能量。独处久了之后和朋友相处的感受是，一股新鲜的血液注入体内，同时那些在独处时储备的能量散播给对方，很多疑惑变得立体了起来，很多黑白无意义逐渐被赋予色彩。朋友走之前对我说“你留在这儿吧”，我内心一个大哭，只有孤独的人才会对“被需要”如此敏感。很多一个人做枯燥无味漫漫无期的事，一旦出现另一个人的点亮，竟令人感到来日可期，动力都加倍55555. 虽然想到曾有过的背叛抛弃，但每一次依旧在莫名其妙的瞬间感动得稀里哗啦。

总体来说女性较男性敏感多思，我这种拖后退的又是女性中极端敏感多思的个体，饱受精神世界带来的苦痛。送走朋友后，回到家当机立断在便签上写下“少想”“别比”四个大字贴墙上，不仅是字面上的提醒，更是提醒我它的反面——我的现状带给我的痛苦与挣扎。不知道这种墙贴字是否会逐渐变多，但除我的蜡烛，冰箱贴，墙画以外，可谓家中又添一艺术品。我也是最近才严重意识到，我的想太多给我带来了多大的负面影响，使我愈演愈烈成为思想上的巨人行动上的矮子。我面对精神挣扎的习惯经验，是用思想反思思想，用一个思想overshadow/eclipse另一个思想，就是我常说的“洗脑”。我用了大量的违背我内心的外来“正确”想法，试图冲刷使我痛苦的元素，殊不知，痛苦的思想从未消减，反而在正确思想的压迫下更加抓狂更加active。我怎么那么蠢！思想上的斗争严重干扰行动发展，而我还沉溺思想，不来个鱼死网破誓不罢休，蠢哉蠢哉！及时止损的办法，应该是不想，脑袋里需要有一个思想法官，在不同的思想起争执有违法堂纪律时，跳出来大喊“stop！再想我就把你脑袋拧下来”。

原来冥想的最大意义在于不想。把明天之后的“幻想”人生做一个割除，像恶性肿瘤一样将其丢弃，是我的“少想运动”的要素之一。把今天之前的“反思”人生也应该割除，但不必弃之，丢得远一些即可。在此之后，我们再谈行动上的事，行动能够维持的一个基本要素是，动起来再说，而不是再三考虑之后的动作。行动过程中，一旦某个potential obsession来干扰，思想法官强行制止，防止演化成compulsiveness。这么一说我可能真是OCD患者，哎一直是。以上仅供我个人使用的方法论，写下容易训练难。

越说越远，不思考明天之后的事之后，我似乎连日记话题都减少了大半，惊觉自己平日里产出多少思想乐色。如果这样，我该器重起我的余白手帐，记录当日美丑当日发现当日心情。啊，有一丢丢豁然开朗～