这一天 — 2020年2月29日

2020年2月的最后一天，29日，下一次2月出现29日是4年之后，从前不觉得时间可以过得如此之快，仿佛那时从未想过自己30岁以后的生活，而只是在憧憬着美好，一晃间，你觉得当在谈论很多事情的时候都恍如隔世。所以想说点什么，只是记录下此刻自己的心境，愿2024年的我还能记得曾经在这一天写过这些。

2019年最让人开心的事就是参加了研究生考试，我依然记得当我走进那个考场的时候，看到头顶上的电子条幅写着研究生考试考点时的激动心情，在我两次高考完只考上大专的那一刻开始，我就从未想过有一天我会去考研，但是很开心，在经过了人生的又一个10年之后，我去做了！我真的很开心。其实考试完我已经不抱任何希望了，但是当我查到成绩的时候，我是发自内心的从未有过得激动、开心，好像2019年一整年的伤疤在那一刻被温柔的抚摸，我想到的是当我坐在回家的地铁上没有控制住自己核对答案后，换乘完，在6号线，一个角落的座位上，默默地哭了一路。和当时那一刻的喜悦形成了强烈的对比，我很开心，在于我的付出有了一个我想要的结果。

2019年我最难过的事情，是我失去了我最好的朋友，她就这样，在匆忙地过了自己的30年后，离开了！带着她所有的遗憾离开了！留下了伤心欲绝的家人们，她的父母、老公还有一岁多的儿子，还有这10年间我们最珍贵的回忆。距离她结婚也不过就1年多的时间啊！虽然从她生病确诊的那一刻开始我就一直在难以接受得做着她离开的准备，但是就这样真实的、近距离发生的时候我依然无法接受！我还依然可以看到她发给我的信息、听到她发给我的语音，可是那一个头像再也不会出现任何新的信息了！我很抱歉在她人生的最后时刻是伴随着我的糟糕状况的，在她承受人生中最无助、最痛苦的时候还要听我那些矫情的琐事。我很庆幸每次她来北京就医，我都会去医院陪她。这10年的从头到尾，然而也只是这短暂的10年。

可能这一辈子我都会记得从听到她的死讯到看到她的棺木缓缓下落的场景，然后只是让自己的眼泪不停地流，就像现在我从开始写到她开始，在我的世界里已经习惯了无声的哭泣，最后的千言万语，到最后也不过就是一句：这一世再见！好了，我想有一天我能想的更明白一些，再经历一些事情之后再把这件事、这个人好好回忆一次，三儿，未来的岁月我会将你放在心中，带你去感受这世间岁月。愿你在天堂：安！

2020年的开年我带着所有美好的期待，但是好像老天和整个世界开了一个玩笑，新冠状病毒疫情的影响，我们停止了所有的工作，老老实实待在家里，过了一个漫长的假期，从工作开始从未在家里和家人相处那么长时间，才发现幸福的孩子就是每天饭点有爸妈定时投食，然后让弟弟成为仆人。这下是真的静了下来，静到和别人发信息都觉得是一件麻烦的事情，在家里忙着刷剧、陪老妈看相亲节目。回北京的日子，也并没有因为不能出门而过的无聊，在整日属于自己的时间里，看书、看剧、学英语、准备复试、学尤克里里、每天想着买什么吃的、做什么饭、敷面膜、和爸妈弟弟视频，都让我觉得一天是充实且短暂的。

4年的时间，我不知道等下一个2月29日我会在干嘛，是否成为了自己想成为的人，还是像现在这样碌碌无为。人生的旅途很难说，孩提时是充满幻想的，觉得未来遥不可及；现在是理性现实的，知道自己要做什么，觉得未来近在眼前，就像这前面的30年一样一眨眼就到了。但是我依然希望我可以努力、乐观的过自己的后半生，就像有一天我真的可以到自己最向往的学府学习一样，即使它晚了10年，但是这有生之年我不也等到了。所以去按照自己想活的方式生活，去尽力做自己想做的事。

有很多的人永远定格在了2020年的冬天，他们无法再看到春日的山花烂漫，而我们是幸运的，我们还能呼吸到春日带着青草气息的空气，终有一日我们可以摘下口罩，看你我笑靥如花、尽情拥抱！

好了，让我们4年后见！