补昨天的路边小记

昨天在车上等rr去朋友那儿拿东西的时候，写了一点日记，没写完rr就回来了，忘记保存，没有了。现在看能不能接上昨天的感想。

现在是下午1点了，还没有起床，看完了《纸上动物园》。昨天看书的时候，想着自己的理想，想着自己的兴趣爱好。专业与工作肯定不是我的兴趣所在，虽然我有认真在做也能从中得到成就感，也是我今后求生活的主业。从中学开始，我以对心理学肤浅的认识想要做个心理医生，因为我喜欢倾听也常有朋友向我诉说心事感受。后来发现，是我的讨好型人格的优势使得别人更容易信任我，我很会顺着别人说话，也就更容易引出别人的心里话了。看了《纸上动物园》，我又想到我一直以来的兴趣，就是观察，这种观察也只是表面的看。我喜欢看山看水看植物看动物，去到超市，最喜欢就是去看鱼，就那么看，什么也不想。我也喜欢观察人，观察他们的言行举止，观察他们的情绪变化。这种有距离的观察可能带给我一种安全感。昨天还在想，为什么没有考虑清楚职业规划，为什么没有去追求兴趣爱好。兴趣爱好的初始阶段能养活自己和家人是非常困难了，我已经没有勇气去开始那个阶段，但是主业之外已经有了条件和闲暇可以开心地做感兴趣的事情。

说点别的，昨天阳光超好，和rr出去逛了超市，去到了江边，出来玩的人还挺多。晚上做了大虾和干锅花菜，非常满意。

早上做了梦，遇到一只边牧，我叫了声kk，它就有反应地凑过来，真的是kk，我高兴极了，摸来摸去检查它有没有受伤，它看起来像流浪了一段时间，我好心疼。可是检查着检查着，发现它长得一点也不像kk，背上没有那一撮白毛，头上的白毛也没有贯通，没有白毛围脖，它的表情也变陌生了。。。。。。kk丢了到现在，rr总说是我的错，是我没有尽到责任。我一直内疚，总是回想kk在的片段。现在妈妈领养了一只狗子，我也没法寄情于新狗。而因为怕rr继续批判我，我很少很少提kk了。kk在的时候，我因为总开车去rr家留宿而无法照看kk，都是妈妈在照看，因着这种没有照看以及给妈妈添了麻烦的心理，我没有理直气壮地拒绝妈妈带kk去老家小住。这种心理常有，是一种难以平衡难以同时满足产生的类似歉疚的心理。我为什么会想要去平衡去满足？因为我喜欢狗子、想多陪陪它，我爱妈妈、想多陪陪她让她开心，我爱rr、想和她在一起让彼此都开心。我在选择，也在放弃，然后产生了这系列感受。我想我不应该太过于纠结，各种情绪都是合理的，我选择我最想做的最让我感到愉悦的，当然我还是要去平衡好。

这又引出了最近和rr讨论的另一个话题——要小孩。小孩绝对是人生平衡的压轴题、最终boss。我对小孩是一种很平和的心态，我绝不讨厌也说不上特别喜爱，ta若出现在我人生中，我肯定会积极对待，但是我不想主动去取得一个小孩。因为我现在不需要一个小孩来充实人生，更不要说什么满足别人的期待社会的舆论什么的。我不想要一个小孩来占据我的时间消耗我的精力影响我的情绪，ta带来的人们赞扬类似母性满足、天伦之乐、需求付出等等等等，我都没有兴趣。我只知道有了小孩，就意味着分割现在我最满意的伴侣之间的一切权益。我也从来没考虑过什么养儿防老，这可能是最大的生育骗局，因为看多了，不想多说了。我没想说服rr，她在这个话题上怎么看我，都没关系。如果她想要小孩，如果她有了小孩，希望我能够争取到一起照顾小孩，我会尽力去分担，我想我在平时的家务上就已经展现了我的耐心与精力。养育孩子责任太大了，一定一定要对小孩负责。

后来还做了个梦（主要是一上午都在睡觉），梦到我有2套房子准备出租，在检查房子的状况。2套房子户型一致，都是2室一厅，有不同的改动，一套带了厨房一套没有。这个梦也是最近的考虑吧，打算存个首付，给rr买套公寓出租，我来还房贷。另外主城的房子也想整理一下租出去，让妈妈负担不要那么重。光是想也没用，等疫情缓和了，慢慢整理吧。

起床了。