因为十几年都处于语言暴力中，所以讨厌一切明明可以好好说却不愿的话
3.2雨，醒来做了愉快的梦，依旧是梦到被喜爱的愉快的开心的梦。
因为疫情的原因被困在乡下外婆家，和小姨一起，房间有限，所以一个房间两张小床，就那样共同生活。
开始我不想吵架，可是总是不得不面对其他人的焦虑和暴躁。
令人愤怒的事没有那么复杂，只是因为我背书中途和她讲话，而她中途接受到任务，所以要完成任务，可不知情的我只是一直继续讲话。所以被说了你闭嘴，语气凶狠，仿佛眼下的事无比着急以至于好好说话都不行。
我开始下意识的身体紧绷，发热，难过，像一只受伤的猫一样，拱起自己的背，然后紧绷起来，脑海里的那些东西想法和念头又继续冒出来，让我没有办法好好做任何事。
我太熟悉这种语气了，恶狠狠的，讽刺的或者是愤怒的，着急的，仿佛一定要刺痛身边所有人的语气。因为我从小生活在此，有时候这些被伤害的心会变成愤怒然后仿佛和恶魔签订了协议于是改变，有时候会变成自卑，更多时候是讨厌，讨厌，厌恶，想逃离，紧绷起来，自己也想伤害所有人变成一直刺猬，推开所有人。
这种语气产生在她口中，我口中，我的父母口中，仿佛是传承，被情绪支配的，焦虑的，害怕的，伤害的，语气。所以所有人都看起来硬邦邦，刺猬一样，用尽所有力气和语气伤害身边的所有人。
我讨厌这样，讨厌一切。
可当我回顾我那段自以为开心的其实一塌糊涂的恋爱的时候，我发现我也是这样的，因为压力无从释怀，被愤怒害怕恐惧占据，害怕走错一步就什么都错的我，那时候也是想我姨那样对待我一样的对待我喜欢的人。
因为不知道怎么好好说，因为脑袋里的那种紧绷感，因为所有的不知所措，还有因为好好说不会达到自己想要的目的，好像只有声嘶力竭之后只有恶狠狠的伤害别人之后，只有暴力的直接挂掉对方的电话…
我没有说闭嘴，可我对对方在想要沟通时的无视，在打来一个个电话时的冷漠，其实也如同别人对我恶狠狠的说那句闭嘴，因为你很啰链…
每个人都很受伤…
而我是伤害者，也是受伤害者…
而这一切只是因为我们眼里没有别人…
只有自己，只有自己想要的工作，想要做的事…
我不知道这样的做法最终达到结果没有，恶狠狠的伤害对方达到了暂时表面上的美好，但是却留下了更深的伤害，怀着愧疚和更想要做好的心得我自己其实也并没有办法真正意义上的专心，反而因为愧疚和烦躁因为想做好的欲望沉浸于其中。
我们心里知道我们伤害了对方…
可如果不再次成为被伤害者，我们的认知只会仅仅存在于知道。
这种知道又知道了多少呢？不过是想象中的站在对立面的一个认知而已——我好像伤害对方了…可我们永远不会真切体会到伤害到底有多痛苦，人总会给自己找借口，为我们不想承认的事，当对方不赤裸裸的说出口时就仿佛装作不知道，觉得对方还可以忍受，或是又是真的一点也不知道，人与人之间多少的悲剧大多都在于此…
不想多说
我的脑袋发麻烦那种熟悉紧绷的难受的感觉又出现了…那种熟悉的被伤害后紧绷的又要变成刺猬的我…
