嫣芸娴静，鹤拂岑汐（钰儿篇）
我用一分钟遇见你，一小时熟悉你，一天喜欢你，一个月爱上你，一年思念你，最后写完这一部小说忘记你。
若不缀上日期，署名，可不可以假装我们永远在交往。
钰儿：
我真的不知该如何写这封信的开头，思考良久也并未找到任何行之有效的办法，竟然破天荒的去问了度娘，尽管用白话行文，心里却明白，这种红格竖线信纸应该用文言文书写，言简意赅，这也是格数如此之少的原因，我并未被古代文学彻底熏陶，但却有一颗想学鲁迅之类的文学大师的心，所以才会如此，古文与现代用语交错，不论不类，在你面前也有班门弄斧之嫌，姑娘莫怪，恳请姑娘耐心看完以下的篇幅。
小生的字体根本入不了姑娘的明眸，如此自知之明小生还是有的，而且这属于畸形表达对姑娘的仰慕之情，所以难免会词不达意，语句不通顺，出现这类问题还请姑娘谅解，毕竟距离上一次书写如此文体的信也有十一二年的光景了。
其实本想在姑娘去到“囚笼”中之后再写这第一封，但两周书信再加两周等待，怕是会心急如焚，毕竟在这个与时间赛跑的时代难免会有所担心：在小生纠结执子之手时，早会有人捷足先登赶在小生之前与子偕老，纵使此种情景再浪漫，最后也只会我落泪情绪零碎。
与姑娘年岁相差甚多，其实打心底就开始担心这样真有些许欠妥，身为年长你这么多的成年人，本应该去教会你俗世中的种种，让你避免出现一系列问题，而不是变得和你一样，让你深陷早恋的泥沼，自认为年龄不是问题只要有爱就好，但是抛去年龄又出现新的问题，我们之间真的有爱吗？我很怀疑我们之间是否只是一闪念，姑娘只是被小生的某一特征吸引，而我也只是被姑娘倾国倾城的美貌勾了心魄，真的有静下来心去思考这个问题，结果出乎意料却也在情理之中，先卖个关子之后再说。回过头，终于发现我写的前五页都是废话，唯一的重点在对姑娘的爱慕上，如果把这封信当作一篇作文拿去给你们老师批改的话，大大的红叉无疑，说不定还得给我扣上一个不能好好说人话的帽子，以及给我挂上一个打扰无知小女生的牌子。那么我就想用萧红的话反驳了：每个文人有每个文人的风格，不能用一种风格去框住所有人。大致如此，具体怎么说的已经不记得了，就怕她突然来一句：我从来没说过这句话就尴尬了。我只是用这种方式去表达心中所想，文章是肯定不会如此写，文章写的是逻辑，而我却是在写情感。
钰儿，不知道这么称呼你是否合适，现在只要一闭上眼睛，你的音容笑貌，婀娜多姿，立刻就浮现在我的面前，这也就是现在想一想，真要是放在古代是一定会侵猪笼，老虎凳辣椒水，竟用如此言语去轻薄姑娘这样的可人儿，由衷的感谢，和谐社会救小生于水火，使小生免受皮肉之苦，仅仅是扣上了一顶“中年油腻猥琐男”的帽子而已。
小生一直是孤独的，自己诊断为外向孤独症患者，从第一次对女生心动便在苦痛中沉沦，成长。总之，现在是把自己一层一层的剥开呈现给你，因为和你接触的第一天就知道，你就像是命中注定，命中注定融化我冻结的心的那个人，是你让我重新懂得抛开电影电视的桥段还有如此单纯的感情，让我如此心驰向往，让我相信感情还可以如此纯粹。我不奢求你因为我说的什么话而去做什么，改变什么，我单纯的只希望我们去享受这个过程，放慢节奏，用心体会，那样总不至于把你从我身边吓跑，因为有好多的事想要与你一起去完成，所以我怕今后再也遇不到像你一样的女孩子，我才会如此小心翼翼，一眼万年，最后还请原谅我冒昧的写给你的信，写给你的话，我只是太想在你身边而已。
乙亥年八月十二日
爱慕者：梁哲
将桌子上被墨水点缀的信纸页脚依次编上数字后，缓慢的放下手中紧握的满是汗水的钢笔，长嘘一口气，将信纸整理整齐，折成两折，夹到那本将要送给她的书中，做完这一切后，却发现又有不妥，便又把信纸抽出，装在信封中重新夹到书中后方才满意。
时间从指尖划过，怔在座位上良久，缓慢起身关掉灯光，瞬间漆黑一片，而我置身其中竟觉得如此亲切，果然，我属于黑暗，可是黑暗并没有赐给我一双看清它的眼睛，它还没有接受我，因为我爱上一个不可能的人，或者还没有从上一次的阴霾中走出来，这一切都只是自己的幻象，一种理想化的幻想，我觉得我疯了，真的疯了，但是为什么我还在思考，难道这种疯只能在思想中呈现？我到底是从何时开始有这种迷恋你的感觉的？原因究竟是什么？我承认我看到你的第一眼是喜欢的，迷恋的，甚至是想要占有，但那时候还理智，它还占据着我的头颅，让我不至于犯错。第一眼，就那一眼，心中便已产生千万个与你有关的故事，是因为单身太久吗？我不知道，我只知道这一切是不可能的，我只是受邀给你拍几张普通的照片，也仅仅是比陌生人近那么一点而已，所以我确定我那千万个与你有关的故事只是我单方面的意淫，一个中年油腻猥琐男对花季少女的垂涎，被社会所唾弃的故事一个都不应该出现，而我也只是想赶紧给你拍完照片，逃离你的世界，因为我怕我再多看你一眼就会动心，为了杜绝这件事情发生，我只有从根本上杜绝。我做到了，我成功逃离了你的世界，过了这几个小时后我们还是陌生人，期间我克制克制再克制，克制喜欢你的萌芽诞生，我做到了，我为自己高兴，可是，哦，等等，我终于知道我为什么会如此心神不宁，因为本该是通过朋友转发给你的照片，你却不按常理的直接找我来要，我逃离还来不及，你竟然主动送上门？我应该，对，我应该把你变成我的下一任女朋友，你为我集齐十二生肖贡献了自己的微博之力，我该怎么感谢你的出现，不知道为你写一封信能不能表达对你的谢意，一封不够就两封，我得奖励你，对，奖励你。是你让我在这恋爱的游戏中又闯了一关，又获得了一个称号，一枚勋章，我忘记问你的星座了，这该怎么计算，从摩羯座到水瓶座到狮子座我该把你划分在重复中还是填补下一个空白，真是失败，生肖进了一步，星座却止步不前。
对不起，我应该克制我自己，即便你送上门，你闯入我的世界，我也不能有任何侵犯你的行为，哪怕一丝想法也是罪过的，对，我把照片发给你，你就赶紧消失，越远越好，最好永远也不要出现，那样我就可以继续看书看电影，做自己喜欢的事了，你可千万不要打乱我的生活节奏，好不容易养成的习惯我不希望被你打破，对，就这样，远离你。
“我是今天穿红衣服的妹子，照片弄好了吗······”
“弄好了，等我发给你”
“好的”
剧情应该这么发展，标准的因为一套照片而结识的陌生人，多纯粹，我喜欢这样的桥段，可是你为什么要和我闲聊，还要告诉我你的作息时间，你上两周休两天的消息，不，不怪你，得怪我，怪我听进去了，本应该当作客气的话却被我咬文嚼字，我该死，是我意志力不够，我得克制，我不能这样，我可是成年人，你一个高中生·······
我打开灯光，被灰尘覆盖的白炽灯刺痛双眼，我仰头，目光呆滞，我刚才在想什么？
良久。
算了，谁知道呢，该工作了。
钰儿：
单说思念的话难免落入俗套，而且我自认为不适合说想你，虽说情不知所起一往而深，但我们毕竟不是情侣，所以那么说是不礼貌的，有调戏姑娘之嫌，只好一直诉说自己的故事，让姑娘深入的了解我，或许这样会拉进我们之间的距离，不过，这也好像只是我单方面的认为。
果然钢笔有好坏之分，被蒙蔽这么多年以为钢笔能写出字便是极好的，却没有发现原来笔尖的材质，笔杆的重量以及对纸的要求都是会影响字的质量的，想到初三那年偷着拿音乐播放器下载音乐只是注重想听到什么歌曲，最近入了hifi坑之后，音质的好坏一耳朵便能分辨，“万元以下听个响”萦绕在耳边挥散不去，当手放到布袋中之后一阵哀叹感慨，原来汉服是最省钱的爱好！
说到初三，因化学方程式不会背被罚站那一幕立刻浮现在眼前，很久后在交谈中才明白，和我一同罚站的男生是因为没有背所以不会，而我却是因为背了，背不会，二者有本质的区别，真是，让我去学习理科知识本身就不是一个明智的选择，文学的大脑反其道而行去触碰理科的写写算算，就像感性与逻辑碰撞一样，产生的不是火花而是爆炸，恰恰这种问题是无论如何也解决不了的，被禁锢在逻辑的囚笼中，去憧憬感性。
不知道我说的这些你爱不爱听，而且写的字也不是特别的好看，歪歪扭扭，有大有小，尽管已经很刻意却还是如此，姑娘莫怪。
以前读的书很多都是玄幻类的小说所以文笔你是知道的，完完全全的大白话，最近才开始读文学类的作品，应该是从今年三月份开始，说来也怪，突然就变了，没有预兆没有转折，就像从小爱吃糖一样，现在不爱就是不爱，没有理由，要是硬给其下个定义，我想时间才是最好的答案。这种转变突然出现，实实在在的存在，说的好听点是修身养性，说的难听点是不务正业,若是往前推算几百年，是一定会去隐居，远离喧嚣才是我一直追求的，择一人深爱，择一源终老（桃花源）。
喜爱文学且看上去文绉绉的文艺青年都不能好好说话，明明很简单的一句话，很明了的意思，非要加入心理描写，环境描写，外貌描写，人物关系描写等等。文艺青年大都是从一个模子里刻出来的，思想，行为几乎一样，异于普通人，因为普通人一个人一个样。
写的比较零碎，东一句西一句，不知所云，毛病一直存在，短时间是改变不了了，另外，很喜欢方文山的素颜韵脚诗，所以从这封信开始，每篇的末尾都会为你抄写一篇，希望这能成为你忙碌的学习生活中的一个小插曲。
乙亥年八月十七日
爱慕者：梁哲
“念一首诗给你听，下雨过后的屋檐果然最适合风铃···”
这句话写完，思想依旧沉浸其中，我不知道是灵魂的刻意还是心的驱使，我一度尝试和它们达成共识，但一切都是徒劳的，它们有自己的意识，我左右不了它们，但是它们却能影响我。
紧闭的双眼怎么会出现泪痕，是因为太久没有动心了吗？突然的出现把过去的一切一股脑的砸向我，爱，应该是快乐幸福的，为什么悲伤又在包围着我，我却无法推开它，我不想再见到它，一眼都不想，不想。
“我求求你放过我！”
没有用的，他听不见，尽管我大声的咆哮。或许他听见了，可他却在远处嘲笑我，笑已经与它为伍的我想摆脱它独自前行，我不想有这样的朋友，我要杀了它。
对，杀了它，杀了它我就自由了，但是怎么杀了它，它是我的一部分，我看着镜中的自己陷入沉思，笑意？不是？不是，你的嘴角为什么会上扬？脸在抽筋，不不不。
我捂眼毅然转身，生怕看到镜中扭曲的笑容，那不正常，写满了邪恶，写满了玩笑。可是为什么我迈不动步，明明一只腿已经踏出，再给一秒钟就可以远离它，我到底怎么了，竟然明白了它笑容中的意义，可怕的是还觉得有道理？对，你不能转身离开，你应该按照它的意思来，你不最喜欢学生，你忘记你高中时候受到怎么样的对待了吗？那种欲哭无泪，那钟无可奈何，冰冷的面庞和犀利的眼神，难道你忘记了你要装作若无其事的面对夹在中间的痛苦？你现在就可以把这一切都用另一种方式找回来，虽然相隔10年，但是你不想从中走出来吗，你还想活在痛苦的梦中吗？好了，听我的。
可是失败了怎么办？不又会在已经愈合的伤口上重新添一道？
你为什么要认真呢？明明知道，你所有的认真在最后都会扒你一身皮？这次就当成是一种游戏，成功不光能收获爱情，还能从痛苦的梦中醒来，就算失败，你在乎吗？你不在乎，一个高中生而已，她怎么会认真，她肯定连她自己的生活都没弄明白，又怎么会陷入这其中，所以你不用自责，也不用替她着想。
可是这样不道德啊，别人带来的伤痛，用第三个人的快乐来换。
真的是，要不你这样，你先用一少部分的感觉去试探，去摸索，一旦你发现情况不对，立即收手，这样总行了吧。
这确实是不是办法的办法。
我收起已经迈出的腿，放下遮住双眼的左手，转身，缓慢回到镜子前，看着镜中呆滞的自己，竟有些不知所措。
好了，现在我们统一战线。
我撩起遮住左眼的前发，手背轻拭额头的汗水。
镜中的笑容为何如此诡异。
钰儿：
原谅我日上三竿才给你写信，请不要怀疑，我对你的爱慕之情不曾动摇，只不过看书忘记了时间而已，萧红的《呼兰河传》已经读完，但是并未给我很大的触动，只是懂得了乱世中她的洒脱，心中仅存有的一处闲暇，尽管有些迷失，但还是值得钦佩的，不像我，心中都是苦痛，就算有那么一片净土也早被阴霾侵蚀的干干净净。
先说为什么喜欢方文山的那本书，这还要从那个承载无数人青春的周杰伦开始说起，他填补了我的每一个细胞，可能说是瘟疫不太恰当，但事实就是如此，他在我身体中蔓延从不停歇，直到永远。
确实是从零二年开始听他的音乐，但真正沉迷其中却是那首七里香，提到歌名，旋律便已在耳边响起。那时候在上五年级，是喜欢那个人的第二年，请不要生气，钰儿，我提到她只不过是想要你走近我的世界而已，并不是还挂念，如果真的挂念我说的也不会如此轻松了。
四年级来的转校生，喜欢上她也只不过是在当时算身边比较优秀的人而已，属于早熟，再加上杰伦的音乐听起来真的很有感觉，所以结果可想而知，我一发不可收拾的倾心于她，那年只是萌芽，第二年才真正的深刻，我知道如果我细说的话，几千字甚至几万字是根本挡不住的，而且在信中也不宜明说，毕竟是爱慕你才会给你写信，若说的多了，便成了换种地方的病痛式呻吟，如果你真的好奇的话,我可以当面细数过去的种种，最好你不感兴趣，因为过去只限于回忆，说出来并不能改变什么，相反怕会给我们两个人的关系横断一笔，得不偿失。
昨天辰龙的男款已经收到，你要是手机在手，我肯定第一时间与你分享我的喜悦，然而并没有，如果，不说多，一天一条信息等两个礼拜，你的qq也会炸掉，所以我在极力的压制自己的情感，尽量不去打扰你，用写信的方式，这种虽说比较好但和几十年前比却还是有弊端的，因为我只是做为一个输出者并未输入，也不会每天在盼望回信，因为根本不可能有回信，所以说内心还是比较平静的，但我不保证两个礼拜后依然如此，我尽量用理智的情感来抒发，如果见到你之后变的不再温柔，言语过激危害到姑娘，请及时与本人联系，面对面，回应我的情感（总感觉是病句）
与姑娘分享一件有趣的事，平常比较爱做梦，无节操无下限无逻辑但灵感大部分来源于此，昨夜竟梦到在一条南北大街西边的胡同里买摊煎饼，更有趣的是，同袍很多，因为这次的梦比较清晰，所以竟看清了自己的高中同桌穿着汉服，打打闹闹一路向北，应该是去看展子，在纠结要不要去和她打招呼，也就是梦里会硬着头皮去，放在现实是铁定不会的，打招呼时对方高高在上轻笑着说旁边那个是她的男朋友！我真的只是和她说了句“好巧啊，同桌”。
梦里都是如此的不堪，这是自己的梦啊！我再一次向来时的方向看，无人！只有这两个字在前方晃动！这大概就是梦的艺术，超越时间，超越空间，当我无奈的向摊煎饼的地方走去，才发现已经紧闭门窗，因为是小推车所以我用力的敲击，当然在现实中也不会这样做。从中走出两人竟然是自己的高中同学，而这时也不知道是哪个好朋友，出现在自己的右后方亲切的与他们打着招呼，惊讶过后，和后方的朋友说着我们三人高中一班，那个女生也指着我重复的说到。而后我转身向右侧南北大路走去，竟看到人们成群结队向北走去，水泄不通，车水马龙，洛丽塔，汉服，jk，最后竟然还有唐僧师徒四人，确认是憨憨梦无疑了。
感慨中场景在不断变换，竟不受控制的在通向村子狭窄的上坡泥路中奔跑，就和《恐怖游轮》中无限死循环一样，惊醒。
应该是没睡好，或者我能不能说这是因为太思念你而产生的画面，你会相信吗？
乙亥年八月十八日
爱慕者：梁哲
尽管是下午，斜射的柔弱光线依旧刺痛着双眼，最后的落笔并未收起，在手中把玩，旋转，翻滚。
她在上课吗？数学课？她有没有想到我？我是怎么了？
她明年夏天就毕业了，我是不是应该带她来一场毕业旅行，毕竟我去过那么多地方，如果可以的话，这应该算是第一次与女生一起的旅行，她想去哪呢，应该去一个书店多的城市，毕竟她也是嗜书如命的人，要是真在一起了，以后是不是得弄一个超级大的书架，有一面墙那么大，要不肯定装不下我俩的爱好，然后还要有大大的写字桌，把我们之间的美好与经历都记录成册，对了，还要养一只猫一条狗，这样我不在的时候，她就不会孤单了，我想的是不是有点远。
八字还没一撇，你把以后的生活都安排好了？
我想想而已，想想总不会有什么。
你现在的这种行为很危险知道吗？说不动心的，我看你现在整个心都要塞不下了，希望越大，失望越大，小心之后遍体鳞伤，千疮百孔，我让你继续写信是玩的，你他妈居然认真了？
你指的玩是睡了她就跑？
这是你说的我可没说。
你默认了。
我是为了让你把情感转移，等睡了之后再认真，就算不睡，等确认了对方为你倾心之后你在动心，你这样，只能变成舔狗，永远不能成为渣男，尽管你有做渣男的潜质。
好了，你不用说了，我知道了。
我放下手中的钢笔，抬头看了看时间，定格三点三十分。
不对的时间，我想吃喜欢的东西，那么到底是要饱到撑还是给晚餐留位置？或者我吃了这顿后能不能支撑到夜晚睡觉？
我起身，若有所思的向食堂走去。
钰儿：
昨天停了一天水才发现还不如停电，电可以划为精神生活，水才是活下去的理由，单说夏天没有水冲凉，简直比死还难受，最起码我们不会在意死后会发生什么，死后的世界谁知道呢，可活人不同，衣食住行材米油盐都需要去切身感受，好吧，我承认这就是我早上洗衣服晒被子没有及时给你写信的理由，该和你说些什么呢？我思考着。
下一本书是王小波的《我的精神家园》，也不知为何，现在特别偏爱小说与随笔，相反不喜欢学术经济历史类的，就拿《如何欣赏一部电影》来说，仅仅是读了两页，思想早不知飞哪去了，但是余华的三本书真的是一口气读完的，也思考过原因，一是故事具有连贯性，像在欣赏一部电影一样，单另一种，确实绕着某一话题在谈，短小精湛，可往往是认真看完第一个论述再看下个，却是怎么也没有读下去的欲望，这才一次又一次的搁置，原因二和学术的枯燥乏味有关，最重要的是我们更喜欢有趣的故事，就和小伙子迷恋美丽的姑娘那样引人入胜的故事。
《告白》是三个半小时连续读完的，之后仍沉浸在其中，合上书马上就找来同名的电影来欣赏，但却是失望的，书中大段的心理描写最为精彩，反观影片却无法体现这种情感，人物刻画饱满，可灵魂却是虚无的，单拿出来确实好，但相比书还是略有逊色。电影很多改编，比如《霍乱时期的爱情》，《色戒》，《阿Q正传》单拿出来都是极好的，可是有比较才会有好坏。其实我是很怕比较的，一比较，自己有很多地方都比不过别人，就算在某些方面比别人高出一点点，也会很快被自卑淹没，从小就是这样，自卑的话，每个人或多或少都会有，强弱程度不同罢了。有时候会用自信去镇压，但毕竟是少数，以前只要一唱歌就会找到自信，但这一阵子却发现这唯一的自信也被剥夺，现在真的越唱越难听，索性就不唱了，不光扰民还有损自己的听力。现在只剩最后这一项，书写文字，可是也开始变得透明，这是好还是坏，想不通。
不知道这算不算情书，因为通篇没有想，思念，情，爱，这类的字眼，所以应该不算。
当初一共写了两封情书，第一封写在小时候，春天或秋天已经不记得了，只记得是在穿长袖校服的季节，有一天晚上写完作业，熄灯上床后，借着门外的微光，蒙头趴着写，因为怕被父母发现，所以写的非常快，可以用龙飞凤舞来形容，也不修改，一气呵成，直接折叠，第二天准备给那个女孩子。
可是忘记第二天发生了什么，反正情书没送到她的手上，反而被同桌的女生告密，现在想想那个女生只是帮助自己成长，现在让我遇见了你，还算幸运，不早不晚，太早可能我们都还陪在别人身边，太晚可能我会随便找个人结婚搭伙过日子。
第二封的话写在初中，是写给同桌，好像所有的男生都喜欢自己的同桌，
刚才吃完午饭在回来的路上，想到要对你说什么，可是刚上楼整理衣服的功夫便忘记了，不好意思，请给我一首歌的时间去回忆，回忆与你接触的日子，与你说过的话。那个，我可不可以把这首歌换成半小时的嗨曲，三分钟太短，我怕不够书写我们的喜怒哀乐，所以我决定放肆，这一次我一定要把你写进脑海里，心里，写进每一个细胞里。
我终于想到了我要对你说些什么，原谅我这憨憨，现在的生活我觉得有些规律过头了，放在四年前甚至一年前是连想都不敢想的，每日吃早餐，确实是连自己都诧异的，也会有一点不同，以前的上午是在看书，现在是书写对你的心悸，下午不忙的时候看一部电影，晚上会出去跑个几公里，这些都慢慢的在生命中刻画成音符，而你便是最大最亮最悦耳动听的那一个，这土味情话确实是被抖音荼毒了，我能想到你现在的表情笑颜如花下可能是对我的嗤之以鼻！这将是怎样的容颜？我想象着，请允许我那有些恶趣味的想法，我觉得和你说话不能太死板，会让你以为我患有直男癌！
乙亥年八月十九日
爱慕者：梁哲
盯着天花板有些时间了，身体开始不受控制，大脑因为胡思乱想而变得空白，这一刻感觉周围的一切都变了，仿佛一切都不存在，一切都是虚幻，不真实，那么换句话说什么又是真实？
正注视的白白的一片是什么，这种称做墙的东西，真的是墙吗，我们认为的就是实实在在存在的吗？它为什么不叫床？我们慢慢发展的定义它就一定是墙吗？
停在半空中的思维，慢慢附在这副没有任何动作的躯体中，我尽量的用思维去控制这副躯体，轻抬起右边的手臂，因为划过空气，手背处顿有一丝凉意，我试图去触摸那被称为墙的物体，结果是失败的，我盯着手翻来覆去的看了好久，没有想法，侧身蜷缩在一起，刚才停在半空中的手用力的拉紧被子，双眼埋在被子中，竟然觉得如此放松，我命令自己睡去，不想你，但是我做不到，无论何时只要一闭上眼睛必然会出现你的身影，以及那天发生的一切。
你伏在荷花边的石柱上似在思考，此时，手持相机的我将你的美尽收眼底。白色蕾丝上半身与红色绣花拼接洛丽塔，把你的袅娜聘婷展现的淋漓尽致。
刚及肩的公主梨花头，带着特有的薰衣草清香向我袭来。
不知是因为害羞还是故意涂抹的胭脂，让稚气的娇好面容多了几分俏皮。
清澈见底的双眼似在述说着什么，至于内容我尽力的在找寻。
左手支撑着脸庞，为了不让娇艳欲滴的容颜散尽。
右手随着白皙的手臂轻微摆动把玩着有些泛黄的落叶。
你如诗如梦
我如痴如醉。
竟忘了记录这精美绝伦的画作，待我思绪拉回现世，你正用一双灿若星辰的明眸注视着我，却并未言语。
我怔住了。
竟有些不知所措，我含糊了一句便背过身，极力的演示因为慌乱开始变烫的脸颊，假装在寻找下一个拍摄地点。
你依旧没有言语，当我回过神来却发现即将转身要离开的你，我头脑飞速旋转，找寻借口让刚才的画面重现。
那个，那个，刚才有些模糊，曝光也不是特别好，麻烦你重复下刚才的动作。
我极力的让自己的话语平静的像什么都未发生过一样。
你继续刚才的动作，而我将这一刻永远的定格在那个诗情画意的夏天。
欣赏着镜头中的冰肌玉骨，竟然忘记这一切永远都不会再上演。
我辗转难眠，轻轻捶打因为思念而阵痛的额头，忘记了时间，也忘记了空间，只有那段记忆是如此的刻骨铭心，我猛地坐起来，看着漆黑的四周，安静的有些可怕，我摸索着电话，屏幕亮起，时间3点38。
已经这么久了，我却依旧清醒的仿佛打了鸡血一样。
随手开启的灯光，竟让我短暂的眩目。
我缓慢起身披上外衣，伏在书桌上，额头埋入双臂，尽管清醒却并未从刚才的画面中脱离，良久，我拿起纸笔，将心中所想跃然纸上，将她写进诗中。
白茶的盛夏试探
无法定格的挽留
收笔的时光隐藏
不敢回答的眷恋
挽留
模糊了侧脸
眷恋
透明了双眸
盛夏时光
遗忘了以往。
钰儿：
失眠越来越严重，可能和晚睡有很大关系，但是晚上的办事效率真的挺高的，因为静，所以无论看书还是写文章都是极好的，之前的那部小说，就是每日奋斗到凌晨三点半的产物，我也知道熬夜不好，应该早睡，但每当夜晚来临却又格外的珍惜，不忍睡去，结果就会像现在这样，已经躺在床上一个多小时却还是无法命令自己睡去，在空白中度过一个又一个寂静的夜。
昨夜好像梦到你了，但又不是特别的清晰，所以不敢确定，多年不见的同学，突然给我发与你一起吃饭的照片，因为清楚他是那种情场浪子，所以抓紧时间把照片转发给你并询问，然而你并没有回应我，我便醒了。这可能与我睡觉之前抖音刷起来没完没了有很大关系，有很多短视频透露都是在说女神与备胎的故事。说女神怀了别人的孩子，被无情的抛弃，去找备胎要前往去医院却被备胎拒绝。
这样老掉牙的故事我从大一就接触，这都七年了，还在流行。流行未必是好的，但一定会反应某种社会问题，换种方式说就是这种情况是真实存在的，而且绝不在少数，根据这件事又会延伸出了另一个话题，到底老实人为什么会成为接盘侠？
我知道这个问题比较敏感，简单说一句，有些人紧跟社会发展改变自己去适应社会，而一些人不愿意改变，说好听的是继续发扬中华民族的优良传统，说得不好听的就是死板不懂变通，所谓的老实人其实并不傻，所以说现在社会的转型阶段出现了很多矛盾体，有很多既想恋爱又不想恋爱的一些人。
我扯的可能有点远了，其实这又可以延伸至另一话题，社会的发展转型对此次香港问题有何影响？
真的不确定你是否愿意听这些，为了不引起你的反感我都是轻描淡写。
说简单也简单，一国两制固然好，但是受益者却是资产阶级统治者，和普通民众的关系可以说基本没有，因为SHZY的尽头就是资本主义，两者根本不会对生活造成任何影响，而后者可能还会引起房价物价的上涨等一系列的利益问题，如果不是被逼急了，这种情况根本不会发生，原来的统治者剥削还在民众承受范围内，现在的生活虽然可控，但终会有爆发点，房价的话，美国之前房价大涨，引起零七年经济危机，这就是例子，这在过去是绝对不敢这么说的，放在那十年，被贴大字报或许是轻的，当然我说的都很浅显并未到忧国忧民的程度也只是发发牢骚开开玩笑而已，香港这个问题我这一看没我出马不行，我觉得应该连夜买机票去香港干一架。
最后一句，现在的反叛都是zz的牺牲品，从一开始就注定失败只不过不想承认，想印证而已。
看我写的东西比较枯燥，我想到了，因为在我印象中大多数女生都是吃喝玩乐自拍等，但我发现你不是这样，所以才萌生了和你说这些的想法。
乙亥年八月二十日
我把钢笔盖上，审视这几页。
这写的都是什么？交代自己的日常，对她的朝思暮想，这可以，为什么要和她谈zz问题？根本没有意义。就算真的谈了也尽量往思念她或与她相关的方面谈。
我与她才接触一天，也仅通了几次话，不知道该谈些什么？
也是，你的生活这么无趣，连逗她开心的机会都没有。
你觉得成功率会有多少？
不到五。
十分之五，一半了也算可以了，再努努力。
是百分之五。
···
确实百分之五。你现在的状态就像在大海寻针，而且这不是努力就能寻到的，而且你现在，像极了舔狗，我觉得还是放弃吧，这和大学或者走向社会的女生不一样，高中的事过去就过去了，别弥补了，不可能的。
···
我和你分析为什么。
首先第一点你们年龄不一样，不像你和她同班，或者哪怕是同年级同学校也行，你完全靠运气去接触她，这种完全就是在赌。
第二点，你不了解她。不要说你才认识慢慢了解就好了，因为有些人第一眼望去她已经是透明的了，而有些人看了一辈子也看不清，何况她根本没有时间被你了解。
第三点，你不能确定她心里是不是有你，或者别人，或者她根本就只是想玩一玩，打发下闲暇的无聊时光，再或者她只是想多接触男生来证明自己的魅力。
前些天你明明不是这么想的，也不是这么说的。
确实我怎么想的你都知道，但是你忘了，我又从头把这一切梳理了一遍，我觉得不妥。
好了，不妥就不妥，我认了，都这样了。
我知道你什么意思，你就是把过去的一切都压在了她身上，准确的说应该是逝去的青春。你知道你现在这种状态能用什么来形容不。就是接触不几次的女生明确说了管你借钱，也答应过两天还给你，因为数额大，你目前没有，你得去管别人借，你纠结，你把所有的可能都想到了，包括你以后要承担的后果，就是承担还给朋友的那一部分，然后所有人都说你不要借，她肯定不会还得，你还是借，你这叫什么，执迷不悟，你也明知道她肯定不会还得，你还是借，哪怕是为了她承担她应该承担得后果，你说你愿意。
我确实愿意。
最后她消失了。
因为我上辈子欠她的。
唉，问世间情为何物，直教人生死相许。
那一晚，又是很晚才入眠，又做了很长的梦，很长很长。
钰儿：
不知不觉已经写完了一本，可是字体还是那样不堪入目，实属惭愧，长大后，虽然字体会有进步，但却要比小孩子多下很多功夫，如恋情一般，一方面成年人的世界是没有爱的，所以害怕相亲，害怕找一个价值对等，合适的搭伙过日子，另一方面想的多了，就麻木了,真的一点都不相信世间还有纯粹的爱情,相亲的两人就像两件物品，你有车我有房你有存款十万我有稳定工作，你勤俭持家，我孝敬丈人,在天平上双方不断的添加砝码，当所有都对等持平，两人就默认对方是对的人，当然这是在颜值对等的条件下，如果这个大前提垮掉，那么就需要一项，集齐前边所有重量的翻盘砝码。
身心俱疲，两块在肉板上的肉都希望能卖个好价钱，这样的婚姻要来何用，最后还得需要孩子来维系关系，想想都可怕，也是不该和你说这些的，怕你会受到我言语的影响，其实大可不必，你还年轻，可以通过高考改变我说的一切，此时的我只能羡慕你。
昨天晚上没有出去跑步的原因，是下午已经连续走了六公里，脚还在痛，估计是按摩过头了，打通了任督二脉，脸从昨天回来就开始爆痘，一直到现在还有。感觉回到了初中，整天对着镜子拿棉签挤压，那时候那么丑还会在乎脸上多几个痘，现在这么大了倒不是特别在意了，大概是认可了自己很丑这个事实，所以衣衫褴褛，也不感到有什么，还会经常自嘲，穿那么好，打扮那么好也找不到女朋友，而每次多看几眼小姐姐就会被大声嘲笑：你配吗？心一下就跌入谷底，凉了半截。
现在你一定在上课吧，有没有吃早饭，一闭眼睛你的容颜又在我的脑海浮现，素衣淡妆，洁白无瑕，像是拯救我于水火的天使，根本控制不住，也不想控制，几乎成为我的精神食粮，现在才真正感受到一日不见如隔三秋的痛楚，书面语就是花草如沐春风，久旱逢甘雨，黑夜如临晨光。
总觉得有时言语不通顺，可能是上学时学的语文还给了老师，只剩残渣还能勉强支撑在这里一本正经的胡说八道。
乙亥年八月二十一
感谢那天突如其来的大雨，让本该分离的我们又多了一些相处的时间。
结束拍摄的我们向园外走去，选定的园区多是荷花和竹林，所以弯弯曲曲走了很长的路程，可还没出园，大雨便倾盆而下。
古亭下的你我用纸巾擦拭着淋湿的头发。
收回递给你纸巾的手，在距离你十公分的身后默默注视着你一切的动作。
你拨弄着秀发
微弱的薰衣草香味侵入大脑，那一刻，我竟不由自主的贪婪的呼吸着，这香味，险些令我神魂颠倒。
等香味渐渐淡去，缓缓睁开眼，却又有些不舍。良久，才回过神，竟然忘记检查相机是否受到影响。
“还好镜头没有进水”我自言。
“那就好，相机没有问题就好，照片没有白拍，你的努力没有白费。”你回头顺势接过我的话。
我盯着你，一时间语塞，只得轻轻的点下头以示回应，低头准备把相机装进包内，来掩饰此刻的不知所措。
你没在理会，转过身左顾右盼的同时与闺蜜诉说着什么，我能从语气中感觉到你的焦虑，尽管没太在意内容，不过我猜你们应该是一会要去哪里学习，或者是晚上去哪里吃饭。
“照片的话，等我修完发给你。”我对身旁的朋友说到，因为考虑到只是相处几个小时，也只是比陌生人进了那一步而已，其实还是陌生人，更何况看人家是高中生，所以也就没有直接管她要联系方式，而是发给他们社长。
雨不在下，她说句谢谢，便再见离开了。
我看着她离去的背影，竟想起了像她这么大时的不堪回首，18岁那年的一切沉痛记忆，稍微感慨了下，便抛在了脑后。
那一刻还是理性的，之后回去也考虑过要不要发照片的时候撩撩她，后来果断放弃。可是之后却因为她的主动，让我沦陷，变得不再坚决。
钰儿：
亲爱的钰儿，我不知道这么称呼，会不会造成你的反感，原谅我昨天没有给你写信，昨天真的很累，而且丢了钱，钱倒是小事，重要的不是钱的问题，而是心疼没有花到正地方，要是带你去浪的话，或许才能真正体现它的价值。
就在刚才，我写的字被人看到，开始对我品头论足一番，应该如何如何练习，比如临摹王羲之的兰亭集序，这个我自然是知道的，也并没理会他的话语，只不过我有太多的话要对你说，所以写字才加快速度，没有在意字体，太想让你走进我的世界，也希望你能尽快的了解我与我的灵魂契合。
昨天下午继续走了六公里，而晚上破天荒的借来朋友的车去练习，神经竟高度紧张，汗水打湿了衣襟，要说一点，明明直接说后背湿透了就好，非得拽词，文艺青年太可怕了，我想起了徐志摩的那句，我想和你一起吃早餐，太书面，但我觉得还没到极致，要是我肯定会大肆渲染一番，方能显得饱读诗书，可像套路一样的话语，未免失去了真心。
我梦想睁眼看到的第一个人就是你，我们一起去迎接朝阳，漫步在无人的小巷，手指不经意间勾起却又羞于表达，感受晨曦万物苏醒的新鲜气息。右手轻托起你那出水芙蓉般娇嫩欲滴的面颊，向前微倾身体，在你耳边轻声呢喃，你羞怯的向另一侧闪躲，我却越凑越近，直到你轻点头，十指紧扣的我们准备去填补腹中饥饿。
这么描写太可怕！
又有一件趣事要和你分享，昨天随车出行竟不知深陷哪个村庄，正巧那时几位上了年岁的老人，带着孙女在树下乘凉，几个孩子都是小女孩，其中有一位大约四五岁光景的孩子，在我逗留的三十多分钟之内一直在苦恼，一直在说我要怎么怎么样，听不懂也听不清，而后大概是被吵的烦了，她奶奶在揍了她两下之后，又捡起身旁树枝，刚弯腰的时候，那个孩子边哭边跑开了，我想大概是以前经常这样，所以下意识的条件反射。自是不能妄加评论，看到的也许只是表面，所以不能像现在大多数记者一样断章取义，不能说她这种教育方式不对，或许是因为这个孩子皮到只能用棍棒伺候。当然并没有真打，被十岁左右的孩子夺去折断之后，看到那个奶奶从栅栏里拿出什么给小女孩，小女孩便停止了哭闹，而我看的莫名其妙，可能那件东西对小女孩来说很重要吧，所以失去难免会伤心难过。
我离开之后，在记忆中搜索有没有对我意义深刻的事物，半天后我放弃了，真的没有，如果硬要说，那就是你，土味情话吗，只能这么表达。
想到李玫瑾青少年犯罪心理学讲座中说，人类的孩子和动物的孩子是有区别的，动物从出生就可以做到成年动物的一切，最基本的是行走，而人类连走都做不到，在三岁之前想达成某种目的，只有哭闹，才会引起母亲重视从而达成某些要求，屡试不爽。
乙亥年八月二十三
“我觉得我们应该浪漫一点。”我对电话那边的钰儿说道。
“怎么才算浪漫？”
“既然你也喜欢看书，正好我买了一本642件可写的事，你又是两个礼拜放假一次，我想这本书在我们两个人手里，一人两个礼拜，开局一句话，内容全靠编，可以在其中构思只属于我们两人的世界。”
“好啊”
我盼望着，幻想着，他会在书中写下怎样的文字。每天还期待着，她看了我写的文字之后会有怎样的评论。
243页。细致描述最无聊的事情。
周日百无聊赖，睡到天昏地暗的脑子因为麻木已经无法继续学习新鲜事物，只得侧身，目光呆滞盯着床旁边的白墙，那一刻，思维竟不由自主的在头脑中无意识的碰撞，陷入胡思乱想中无法自拔。会去幻想这面墙的出生以及发展，比如工人们如何堆砌这面墙，怎样的砖瓦水泥，砖是如何运上来的，水泥是怎么和成的，水泥匠会不会在耳后夹只香烟，会不会用手腕提起松掉的裤子，刮大白的时候会不会戴船帽，地上会不会铺报纸，会不会穿迷彩裤，裤子上会不会有白点，以及完工住人之后为什么会凹凸不平？为什么会有脚印？为什么会有黑色的笔迹？褶皱的墙皮？蜘蛛网？壁虎?蚊子血？风扇上的落灰？烟熏发黄的墙体?这一切都是如何发展的？（乙亥年三月五日）
212页。10句糟糕的酒吧搭讪语。
1. 我能请你喝杯酒吗？
2. 你今天的衣服真好看。
3. 你好，你是等朋友吗？
4. 我刚刚在哪里注视你很久了，跳舞蛮好看的，所以过来认识一下。
5. 不知道我该说什么才能融入你们的谈话。
6. 不好意思，大家听我说一下。
7. 我该说什么才能要到你的微信。
8. 姑娘，你的钱掉了。
9. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，要不我怎么一看到你就开心的冒泡。（乙亥年2月二十八）
225页。“我们走吧，亲爱的。”他边说边打开灯。他拎着两个露营包，一个很轻，一个很重。 车是她的，之前她一直守着钥匙睡。
她是我这么多年遇到的唯一一个把旅行当成生活的女孩子。当然我与她的相识也是在一次旅行中，只不过那次是因为同时报了一个旅行团。后来才知道她自驾游和旅行团是随机的，因为那次她开车比较辛苦，之前给朋友当婚礼头车司机忙了一天，不只是因为她朋友在乡下，道路比较坎坷，还因为那天她喝了许多酒，本来她应该当伴娘的，但是她怕在台上止不住哭泣，而影响闺蜜结婚，所以才选择当司机的，可以从后视镜看到新郎帅气的模样她就已经知足了，因为新郎是她暗恋了十年的人。和她最好的闺蜜在一起并结婚了······那一次她说在她心中存在了十年的心结总算是解开了， 所以她想一个人放松去旅行，放下一切，抛开所有，就那么静静的一个人疗伤，但她怕像以前一样，自己走走停停会加重思念，况且她的状态并不适合自驾游，她交钱报旅游团可以全程被安排，可以做到自己什么都不用想，但她没想到的就是这次旅行让我与她相遇，具体细节不再细说，因为没有意义，有那时间还不如多琢磨我们下一个目的地在哪里? 她是一个极其缺乏安全感的人，父亲在她小时候就死了，根本没有享受几天父爱，而母亲改嫁之后的男人对她一点也不好，所以在她有能力的时候，她选择用旅行来逃避家庭，而此时的我正好充当一个情感寄托的角色，愿意陪她去往天涯海角，去流浪。“去西藏吧，这是我的的梦想，和一个我爱的人”昨天晚上她附在我的胸口，挑逗道，“好”。轻描淡写的一个字把我俩以后的命运紧紧的联系起来，不知道多久，可能一辈子，二十年，十年，一年，一个月，甚至我们到西藏就会分手，这都不重要，重要的是，此时此刻的我们是幸福的，这就足够了。
钰儿：
明明昨天睡觉前已经制定了计划，看两百页的《红与黑》，可是这都晚上了，才看了五十多页，仅完成四分之一，拖延症真的越来越严重，说来惭愧。
刚才听仙剑三中的忘记时间，七年了，没想到还会有那种浑身起鸡皮疙瘩的感觉，思绪被高二那年暑假拉扯，发呆了好久，回忆那时候的事。
我是一个比较念旧的人，很多时候，刚刚发生或正在发生的事就开始回忆，比如你写作业时的侧颜，那抹红晕，萦绕在我的脑海挥散不去。
无论结果我们的如何，你去北京也好，上海也好，哪怕是忘记我也没关系，我已经过了追求物质的阶段，已经过了占有的阶段，只追求精神上的富足，比如看本好书看文艺电影或者仅仅是你在我身边几分钟，那便够了。
我竟然开始幻想以后和你穿情侣汉服拍照片，还有吃各种美食，旅行甚至把你介绍给父母，看着他们吃惊的表情偷笑，慢慢了解你的贤良淑德后的融洽生活。但是我又害怕这些发生，因为太不真实。不想把这一切都变成回忆，我想要的是永恒，因为我和你这个年龄的男生不一样，我清楚我要的是什么，该回忆的也回忆的差不多了，也该往前看未来了，可能别人是失去才懂珍惜，而我不同，一开始我就违背常理的珍惜你，想把你的所有以及和我之间发生的一切都刻在生命中。
早就不相信爱情的我，在接触你的那一刻，完全改观了。也许你会害怕这只是我的热情，过些时日就会忘记，付出的多，想要的回报就多。可我不一样，具体怎么不一样，慢慢接触自然就知道了。
乙亥年八月二十五
那天园内人很少，天空白的透明，你迎面走来，宛若仙女。
为了照片不死板，答应离你三米远，你尽情的蝶舞，我醉心的记录。
美。
镜头下的你小鸟依人，甜美可人。
我竟幻想你我拥有的过往。
前世，码头。
我劳瘁泊岸，你登上乌篷船，望眼欲穿，为你驶向下一个渡口，竟寻不到来时路。
前世，桥下。
我写意荷花，你走过漫水桥，行色匆匆，挥笔记下你慌乱模样，以便寻你千百度。
前世，城外
我骑马巡察，你起舞万花丛，袅娜娉婷，下马挥剑附和，弃城中百姓于不顾。
今生，我紧随你身后走过石桥，记录你的曼妙。
今生，我紧凑你身旁穿过竹林，记录你的窈窕。
今生，我紧邻你身边迈过潭水，记录你的娇俏。
那天就好像在做梦一样，不愿醒来。
相比其余几人，你的照片是最多的，这算是一种私心。
要不是碍于面子，我想要相机中都填满你的喜怒哀乐。
可是，梦总归是梦，总有醒来的时候。
梦醒，缘尽。
钰儿：
已经养成习惯，每天起床的第一件事就是拿着信纸，钢笔，来隔壁书写对你的思念。脑海中有很多浪漫的戏码，但也只是想想，真遇见你便会忘记，感觉做什么都显得尴尬。有时会想，这是不是代沟，还是自卑。追女生不得，就算勉强在一起了，结局也是分开，所以真的一点信心没有。清楚的知道自信才可能吸引你，但有时候就是控制不住想逃避一切，甚至想去到只有自己的世界，永远不与任何人见面。我觉得这种问题已经很严重了，对生活造成影响，这也是我为什么一直被乌云笼罩，不止是感情的原因，和家庭也有一定的关系，偶尔会思考，为什么要来？意义是什么？当然不该把这种情绪传染给你，只是说到自卑顺带提一下而已。
现在比以前强多了，如果说这一切的改变是在遇见你之后，你肯定会说我油嘴滑舌，同样的话，还骗了多少无知少女。讲道理，一个都没骗过，骗过的话也不至于现在身边一个小姑娘都没有。
准确的说从16年，刚分手接触社会的时候，就开始迷茫，没错，迷茫。抛弃学生的思想真的不容易，花了很长时间，也花了很多金钱，你可能没有过终日抑郁的状态，就是变了个人，像重生一样，清楚的知道什么才是最重要的，所以每当看到校园恋爱，羡慕其甜蜜的同时又会感慨他们以后面临的问题多么严峻，不到分手的地步也会很艰难。能走到最后的太少了，什么海誓山盟非她不娶非他不嫁，都是狗屁。我也在担心会给你造成困扰，在不在一起到没什么，主要是怕会影响你的前途。这是事实，你可能会嘲笑我一个中年油腻猥琐男怎么会想这么多，单纯开心就行了。但是我不行，既然选择了就要负责，要不就各自安好，老死不相往来。终于知道为什么年轻的姑娘都喜欢混混那类的小男生了，快乐新鲜调动荷尔蒙就够了。像我们这种老男人都比较沉闷，想得多，殊不知很多女生根本就不需要负责。我开始有点羡慕渣男了。
乙亥年七月二十五
“我作业还有好多没写，下礼拜一就要检查了。”她向我诉苦。
“要不周末来我这里，我这里有自习室，而且语文的话我还能帮你写写。”
“你那外人可以去学习吗？”
“当然了，而且你也不算外人，来吧。”
“嗯”
那天我将白茶涂抹于手腕，耳后，让自己在她面前不是那么的粗糙，或许她也会喜欢这种文艺的味道。
那天她真的是洁白无瑕，帆布鞋配上一席白色碎花连衣裙，头发散落在香肩。
我承认我又一次沉沦了。尽管换种方式描述，但那是改变不了的事实，也隐藏不了。
当她在我身边坐下的时候，那一次也是我距离她最近的时候，屋子静的甚至能听到她的呼吸声。我却只能埋头书写文字，来掩饰紧张，没错，我紧张了，八年以来又一次体会喜欢到让人紧张窒息的感觉。
我不敢大张旗鼓的看向她，明明经历了很多，这一刻却还是像初恋一样，畏畏缩缩，我知道这种是绝对追不到她的，但是没办法，改不了。只是用眼角的余光偷偷的看着她。
就这样，一分钟，十分钟，一小时，俩小时···
“那个，我还有事，得走了。”
“这么快。”我从书写中回过神来。
“写了这么多。”她接过我写的作业，大致翻看后说道。
“嗯，没说话，就这么一直写。”
“要是光聊天了，还写不了这么多。”她把鼻子凑近书本。“好香啊”
“啊，喜欢这个味道吗？”问完我就后悔了。
“算不上喜欢，但也不讨厌。”我觉得这句话不是针对这个香味，而是针对我们两人的关系，我有些失落的，没有说下去。
“好了，你送送我吧。”她大概是看出了端倪，所以边收拾边说道。
我将那本642件可写的事递给了她，看着她的背影，我竟开始有些恨自己。
怎么样，就算给你机会重来一次，重新让你去读高中，你也还是原来的样子，这次就是例子，而且这次还是两个人，更不要说整个班级了。
内心的声音似乎是在嘲笑我，又似乎在给我下一个定义，但这不是定义，我清楚的知道，这是给我判处的死刑，立即执行。
我没有言语，我默认了，转身，沿着来时的脚印，不偏不倚。
钰儿：
原谅我又一个礼拜未给你写信，是因为都在上白班，晚上下班已经天黑，站了一天，实在是很累，但请相信我无时无刻都在想你这一点。还有这一个礼拜都在太阳下的暴晒，整个人黑了一度，快无法呼吸。
这些天一直在纠结，天天写下对你的思念多多少少会影响到你的心情，影响到你的学习，但是我真的无法控制，所以请原谅我的自私，尽量不去写能影响你心情的语言，尽量都讲述自己的故事，好让你读起来仿佛在读小说一样，这样我可能我会安心些。
究竟该写些什么也思考了好久，肯定不能写你将我以前的心痛回忆，所以我决定给你讲我上学时的各种经历。我列出有69余条之多，我想未来两个月的内容是不用愁了，一百封信。延续我写小说时的状态，把剧情像电影一样在脑子里过一遍，大致有个方向，写下每一章的关键字后慢慢构思细节。无非也就是人地事时物，这五个骨架，扩写的细节和描写就是血与肉，这样才会得到一个整体，不管结果怎么样，最起码已经得到了一个人，最后说脸不好去整容，身材不好去健身都可以，完结之后在修改。
就在刚才，久违的特别提醒的铃声终于响起，幸福感油然而生，喜悦溢于言表，除了喜悦我知道还有特别的情感，一种找不到词汇来形容的情感。
可我整个人比两个礼拜前离开你之时颓废了许多，读过《霍乱时期的爱情》就会明白我的那种担心，阿里萨和费尔米纳也是用书信往来好久，对彼此抱有幻想与期待，可直到见到阿里萨本人之后，才发现，什么英俊高大帅气多金都不过是对另一半以及爱情的美好幻想。我担心这种情形也会出现在我们之间，我怕你看见我后，对我失去信心或者说就连失去信心这件事也不过是我的意淫···
对不起，我真的是太激动了。不行，我得克制一下。
我写小说的事，就拿第一本长篇小说《恶魔猎手传奇》来说，不知你是否还记得，我和你说过，写第二部的时候被没收在走廊上罚站又写五千字检讨的事，这不过是一个小插曲，其实还有其他的事，从构思和你讲起。
小学时窝在家看炊事班的故事，广告期间无意中跳到了少儿频道的一个情景剧，讲的是男孩因为在日记中写：今天新转来个女同学，下课后我我偷偷看了她一眼，她也好像看了我一眼，但又好像没看。而被父亲误会早恋，找老师解决却不料孩子差点离家出走，最后父亲决定把他的日记拿出来给儿子看，问题才得到解决。我就是因为看到这个才决定开始写日记的，那时候是写着玩，也不认真，都销毁了，是有点可惜，但也算是一种经历。
当时想写，却又不知道写什么，后来还是一个偶然的机会看到电影频道播放的《龙刀传奇》，属于最早的国漫，零五年上映的，试着把其中剧情用自己的话叙述出来，短短的几百字算是入了小说坑。毕业后，开始抄小说，记得是恐怖小说，现在只记得一句话：这香肠吃起来就像死人的手指。
初二那年才开始写第一部小说，不过有进步了，不再是单纯的叙述情节，而是有创新，模仿当时偶像剧《微笑百事达》写下小说《流星雨的哭泣》写了也不多，几千字而已，这都得感谢小学时和同学打的赌：续写一篇课文几千字就能得到当时喜欢的人的照片。当然肯定是没写够，写够的话那张照片到现在也肯定会在身边保留。课文里面的主人公叫西蒙是捕鱼的，家里的食物一直都是黑面包。
初三因为看了一个跳楼的孩子写的《守望者传》，当时也在玩那款游戏，最后决定写下一名英雄，与自己经历很像的英雄，直到高二那年被没收为止，十六万字，这是第一部，第二部也有几万字。
后来两年一直在写短篇，还围绕小说中的一个话题讨论了很久：假如生命还剩一天我会做什么？收到过最有趣的回复是，等死。
那时也不看幻想言情等乱七八糟的小说，因为结局意料之中，自己会写，所以去看一些真正的文学。那时候班级中也有喜欢写作的，但风格和我不一样，他是那种无厘头式戏剧性的短篇而我只会写爱情。
后来一直写短篇，直到现在给你写这些信，才终于明白张爱玲所说的：原来爱一个人真的会跌进尘埃里。
乙亥年八月初一
到现在我还是弄不清楚，到底要感谢那天的雨让我有与你长时间的共处，还是埋怨雨让我从你的世界消失。
电影院内。在她旁边坐下，不时的看向她，昏暗的灯光只能照清她的面部轮廓，但我知道她哭了，我能感受到，梨花带雨，我心疼的伸手抚摸，她下意识的闪躲，那一刻多想拥她入怀，可是我就那么的坐在旁边静静地注视着她，不言不语，没有其他动作，就那么静静的注视着，并贪婪的恳求上天将时间永远停留在那一刻。
从影院出来，雨又开始下，这是我与她见面三次以来，下的第二场雨。有什么寓意吗，在向我表达什么吗，我不知道，那一刻也不想理会，因为我的眼里都是她。
那天她闺蜜的男朋友不远千里来看她闺蜜，原定的她们要去学习，也因为下雨只能在那个男生的房间里搁置。
她坐在床角，那个男生在秀着送给她闺蜜的生日礼物，站在门口的我，将这一切尽收眼底，格格不入，整个房间最多余的人。
“明年我想考取北京，但没有原因，就是想去”那时我竟天真的以为她只是想去大城市见见世面，直到半个月后我才知道原因。
窗外的雨，淅淅沥沥，雨水落在瓦片的响声很大，风也很大，楼外的铁板被吹的隆隆作响，我听不清她后面说了什么，只记得她全程背对着我，而我不知何时坐在她的身边，哭泣声断断续续，我却连将手搭在她肩上的勇气都没有。
狭小的房间，将我俩困在其中，尽管说着推心置腹的话，却还是天各一方，一向讨厌下雨的我，竟盼望着越下越大，因为······
雨停,缘尽。
钰儿：
不知道该写些什么，却还是习惯性的坐在自习室，拿着笔，愣着。字越来越丑，文笔越来越次，别说形容词，连诉说的能力都已经被剥夺，甚至还有错别字。
不说那天，我们说点别的事，我挺羡慕你的，从前还能看进去很多文学类的书，而我小学的时候看的都是小说，而且是那种脑残的爱情小说，比如《那小子真帅》《郎的诱惑》。反正现在觉得挺幼稚的，还有看一些魔幻战争类的比如《明日战争》系列，讲述一群孩子的家园被战争摧毁，他们逃到一个叫地狱山的地方与战争做对抗的事，属于少儿读物。
我感觉现在都是在尬聊，而且我不知道我说的你爱不爱听·····甚至已经开始语无伦次·······
让你笑的没心没肺是最爱你的人，让你哭的撕心裂肺是你最爱的人。
不不不，我们是普通朋友，我不应和你说这些的，对不起。
乙亥年八月初四
“如梦霓裳家出了十二生肖情侣款，我送给你一件怎么样，我觉得生肖龙那套挺好看的，我俩穿上的话，绝对掀起汉服圈的腥风血雨”
“有那么夸张吗，哈哈”我从笑声中能想象她此时的甜美。
“当然了，cp装超拉风的，对了，给你买165的够吗”
“165可能有点小，170的应该正好”
“汉服一般偏大，165的可能正好”
“但我觉得170更适合我”
“嗯，订了”
“嗯”
...
“对不起，我不能收，有些贵重了，非常抱歉”电话那头传来拒绝的声音。
“我有一辈子可以让你穿上这件汉服”
“不用的，你退了吧”
“你连时间都不愿意给我吗，我不在意时间。”
“我的时间已经给别人了”
“我知道了”我没有再问下去，我接受了，因为我怕我卑微的像只舔狗。
...
“照片你删了吧，那张不好看”
“我认为很好看啊，而且我还做了屏保”我没有把用她照片定制数字油画这件事说出来。
“随你便”
“我知道了”
...
“对不起，我们还是不要联系了。”
“我等你”
“不是等不等的问题，你怎么就不明白”
“我知道了”
...
钰儿：
思索了一天，还是决定叫你钰儿比较妥当，希望这个称呼，你能满意，但也仅是希望而已，只能控制自己，却读不懂你的心思，我要是有读懂女人心的技能，是不是就不会失败这么多次。说实话，我懂你那天是怎么想的，但看你哭的梨花带雨，我又不好去安慰，时间确实不对，我知道，但是哪有那么多的刚刚好，不想用理性言语去束缚你，所以有些话是不应该说的，若是说出来，纯粹的感觉就会变了味道。
你问我是哪种感觉，说不上来，何况说出来便不再是感觉，而是一种诉求或者说，额，欲望。因为这种需求正好能从你身上能得来，所以是铁定不能说的。是的，你说的对，你身上确实有我追了七年的那个女生的影子，但是同时也有初恋的影子，也有前女友的影子，你总不能说我还忘不掉她们，一个人，或许是我的错，但是三个人就已经不是错误能形容的，只能说是对美好爱情的向往。
七年的影子，是因为你不服输，有一种积极向上的动力也好激情也罢，总归是有自己的思想，如果单有这一条确实不能构成我如此思念你的理由，因为太多的人都这样，你会认为我见一个爱一个。
初恋的影子，是因为你纯洁美好，让我心驰神往。并不是那种单纯好骗而选择了你。那天喝酒想过这个问题，我是惊诧的，因为我并没有想过要骗你，这其中就涉及到概率的问题。骗你的成功概率是极低的，我为什么放着那些百分百成功的不撩，而选择你？这不给自己增加游戏难度。明明可以用钱解决的事，偏偏付出真感情，还耗费大量的时间与经历去绞尽脑汁，每个人都忙，所以我觉得并不是因为你的单纯，一定还有别的原因，一定还有其他东西在拨动我的心弦。但是我不知道该如何去形容，原谅我说话比较直，我一向是不大欺骗人的，我相信因果轮回，就是在未来的某个时间一定会为现在的所作所为买单，付出代价，可能是好的，也可能是坏的，终归是逃不出这个囚笼，因为打出生那一刻就注定了我们要背负不同的罪恶，越走越远。
致于前女友的影子，我从你身上看到的是原生家庭的思想左右和世俗价值观的渗透，那种无可奈何想逃却逃不掉的悲哀，最后只能默默承受下去，艰难的前行，那个词：服从。
唯一的反抗只有思想，这是唯一能证明自己活着的凭证，先天的游戏难度，从出生便已固定，而后天遇到的一切都不断的给这个难度施压，让其变成根本不可能通关的遗憾，改变的压力很大，现在你体会不到。学校是什么？能通过学习和高考改变的极少，而有这个思想就已经注定是普通人，无论怎么样努力。我不是在打击你，而是你要面临的问题，其实并不是高考，也不是好学校，而是思维的转变。给年轻人讲授经验是最费时费力且不讨好的，因为该经历的事该走的弯路一样都不会少，你问我不普通的人是什么样的？琴棋书画各种证书，高二报送或者说不需要高考直接去留学，当然我也是普通人，我看到的高度也不过是这些，然而普通人却只有通过这个改变命运，我觉得可笑之极，所有人都说考上好大学便开始新的人生，却没有人真正说考上大学，一切苦难才刚刚开始，不想和你说这些，但多多少少让你知道点是有好处的，也可能你本来就知道这些，我在这里多余的啰嗦。
我对未来是惶恐的，就像我对你和你对我惶恐一样，人都是有例外的，有些人一出生就注定不平凡，不同的心态造就不同的人生，所以不要因为别人说了什么做了什么而去效仿，也不要用自己的思维去评论任何人，因为世上并不是所有人，都有你拥有的那些优势。表达出来自己的思想行为方式无可厚非，不要去左右或者用自己的标准去衡量别人，也不要达到别人的标准，也不要比较。
乙亥年八月初六
书中，她的每一件事都是关于他。
56页。你让某人起死回生，这个人是谁？
DL吧。
心里有座坟，住着我的未亡人。
人的心很大，放得下我们喜欢的每一样东西。当你停止喜欢一个人，他就会在你的心里面死去。（乙亥年九月十一）
92页。你最爱的引语。
古相思曲
席慕容
只缘感君一回顾，
使我思君朝与暮。
280页。给已分手的恋人写封情书。
嗨，见信如晤，很抱歉再次打扰到你。你知道吗？我是如此的讨厌你，所以你可不可以从我的回忆中滚出去。
她们都说你不是那样的人。你只是骄纵。你看，你还是用以前我们恋爱时的语气写了那张让我生气的字条，毫不客气，十分直白，我每忆起它，都笑你不了解我，就像你兄弟说的，好的时候那么好，坏的时候两个人都这样。
你的大学，中国科技大学。北京，帝都，我想去，还不是因为你吗？
后会无期。 （乙亥年九月十一）
···
直到这一刻我才发现，原来她的一切都是为了他，我输的心服口服。
爱情，最不靠谱的事物。
女孩，最无情的茶。
钰儿：
这几天比较忙，没有每天都给你写信。
想知道你每天都几点睡，吃了什么，遇到什么有趣的事情，想走进你的世界，可我知道相差这么多，让你没有安全感，其实谁都没有安全感，我也一样，会惶恐，会失落，想了好几天，想明白了好多事，也想了很多可能发生在我们之间的剧情，总之无时无刻。我知道会给你带来压力，但我根本控制不住，现在的你已成了我胸口的朱砂痣，一种执念，而且很深。从小就是这样，就拿玩具来说，在商店看好一个玩具，就会心心念念直到得到它为止，哪怕过程是苦痛的，卑鄙的，甚至包含了欺骗。每次遍体鳞伤后，都下定决心要当渣男玩弄女生的感情，可还是忍不住对对方好，结果依旧苦痛，那种基因就好像已经刻在骨髓中，可尽管如此，却依旧向往那种柏拉图式的爱情。
我上辈子一定是得罪了今生伤害我的所有女生，上辈子到底对她们做了什么，我抽烟喝酒都是因为动心，不想理的人连看一眼都多余，致于那天抽烟喝酒我可以这么和你说，我只是想叛逆一次，体会下叛逆是什么感觉，可结果是失望的，我不但没有体会到，应该是这辈子都体会不到，我可能还把我们之间的那一点情感抹杀，把你对我仅有的那点好感摔的支离破碎。还有，现在做什么都是有一定理由了，谈叛逆已经晚了。
幼稚，我确实幼稚，但比之前强太多了，明天的我也不是今天的我，而为你写的这些信也永远会在心底封存，不会再对别人写，第一次最后一次，也是唯一一次，我的时间我的思念我的快乐一共就这么多，全都给了你，请不要只感受到压力，我怕我写出来也只不是单相思，无病呻吟。我身边的人都说我傻，说好女孩和你一样的女孩很多，为什么要傻到在你身上吊死，其实我一点都不傻，我只想要你，哪怕失去整个世界，有些甜言蜜语是不应该说的，说出来味道就会变成只要得到你什么都愿意做，甚至是犯罪，而得到你也分为肉体和精神的。之前看到一段话说的特别在理，是讨论性与婚姻的。
有性无爱没婚姻叫性伴侣
有性有爱没婚姻叫谈恋爱
有性无爱有婚姻叫过日子
有性有爱有婚姻叫人生赢家
无性有爱没婚姻叫柏拉图
无性无爱有婚姻叫失败者
让我选，我当然想有性有爱有婚姻。你说你相处下来和我想象中的不一样，每个女生都这么说，但是爱一个人不就是要爱她的所有，一颦一笑一嗔一怒，以前我是没有能力说爱的，虽然现在也不是特别有能力，但我会努力的，我请求你给我走进你世界的机会，哪怕只有一次······呵，像极了舔狗，在等待施舍的爱情。凡事都不要说的太绝对，一段时间一个想法。
乙亥年八月初六
第四瓶，酒的味道令我晕眩。
第四根，烟的味道令我窒息。
如果没记错的话，这是第一次抽烟，第一次一根接一根，目测还要持续。
这一刻，我不在需要任何人的安慰。嘴角撑起的一丝微笑，伪装，掉下的眼泪。
我贪婪的吮吸着，我不能让其停止，不能，我不能遗忘你。
我将烟盒中的香烟一根根抽出，每一根都写上你的名字，很慢，很轻，生怕把名字写的扭曲，可是烟点烟为什么这么难点？我看着桌子上整齐排列的记忆，大笑。
此刻的我才真正明白为什么那么多人会爱上抽烟，原来这是一个人，一种悲伤，一段故事，一颗心碎。
确实不胜酒力，因为距离上一次如此的想要灌醉自己还是在4年前，4年了，终于再一次的摇晃，寒冷，蜷缩，撞墙。久违的感觉，熟悉且陌生。
没有整夜持续，当我将最后一根记忆变成空气的那一刻，她永远的存留在了我的脑海中，不离不弃。
尽管，灭烟，尽酒，缘去。
钰儿：
那时最流行的杂志是男生女生和花火。男生女生分金版和银版，不知道现在书店还有没有卖，反正自己是买了2007年年末至2008年年末一年多的银版，都是描写校园爱情，其中穿插几页当红明星的新闻，那时候最火的是快乐男生，激动人心的夜晚守着电脑见证陈楚生夺冠，在qqlive上刷屏，被警告，真想回到那时候，无忧无虑。
金版的话都是一些另类灵异悬殊故事，当时的自己是不敢看的，现在就不一样了，读克苏鲁神话都索然无味，应该说是胆大了许多，审美也跟着在进步。致于花火，都是向同学借着看的，属于长篇小说，看着比较累，所以更没法在上课看，现在想想男生女生那类的杂志真的是为上课准备的，16开的格式分为三列行文，把中间露出两边用书遮挡，稍微一有异动，双手便向中间推送，完美的伪装。
记得那期间还经历过一次改版，五元八十多页涨到六元一百多页，小编还自吹性价比如何高，现在看来加的东西也是无关痛痒的，小测试以及星座分析等，自己也是那个时候开始相信星座分析的，直到现在看到有关双鱼座的信息还是会看，尽管并不相信。
又觉得上辈子，我好像是个渣女，这是我根据现在推算出来的，伤了很多人的心这辈子性别互换来报复我，上辈子没有过浪漫的爱情，这辈子才这么执着精神恋爱，大概就是这样。还幻想着有临界值，到一定数量就会遇到真爱，但也不过是幻想，无从考证也无法确认，全都是在为自己的失忆找理由，让自己安心，再去意淫如何泡妞，避免这些苦痛，这些苦痛最后兜兜转转还是要回到起点，回到最初的感动，所以我选择了你，不能是选择，而是应该感谢上天让我们相遇让我来到这座城市，来到这个社团，来到这个公园，来到你的身边。
扯远了，继续说买书的事，后来几年就好多了，开始泡在书店。记得有一次，那时候合计集体逃课的事，他们都是去了网吧，只有自己想去书店，却还被同学拉去了网吧，但心里确实想去书店，可就在下楼的时候我看见了父亲的背影，想想还有些后怕，如果在早两分钟就会于父亲打个照面，结果可想而知，有时候确实是看人品的，第一次逃课就躲在树后面，惊出一身冷汗。第二次和同学拿着相机逃课就聪明了许多，走的是小路去河边公园，也可能是树木比较多的缘故，就算目标大也来得及隐藏。
以后可能会与书为伴，很晚才会结婚，因为我得对得起我这几个月买的书，读完再考虑结婚的事。还有要对得起以后家中一面墙的书架或者书房。
大学的时候，印象中，三年就只读了一本《陆小曼传》，其余时间都是在打游戏，也比较懒惰，思想也不成熟，也就不会去图书馆，办图书证也只去了一次，去试试能不能刷证。
说到图书馆就一定得说看书这件事，以前看小说都是逐字逐句，一是因为读的慢二是因为书少，时间也少，所以一个月次才能看一本《曹操墓》那样的畅销书，至于《鬼吹灯》，《盘龙》那类的厚书更是需要两个月甚至一学期才能读完，高中就算利用下课放学午休很多时间也不过十天半个月，所以和现在比，是很慢的。就在和你说这些之前，我用40分钟读完了《嫌疑人X献身》这应该算目前为止读的最快的一本，《解忧杂货店》用了两个小时，再之前《告白》用了三个小时，《时生》用了一天，《百年孤独》用了五天。
最喜欢看推理小说，尤其是日本的，因为没有华丽的辞藻，即便有也是极少的，很多在自己看来就是废话连篇，一眼扫个大概知道内容就好，但是读鲁迅读萧红读罗曼罗兰等，及一些专业电影书，我是铁定不会这么干的，所以读的多了就会用速度去判断一本书，一个作家的地位，后来也确实证明如此，有的写故事，有的写多巴胺荷尔蒙，有的写情感而有的写灵魂。
东野圭吾和鲁迅中间差了一千个村上春树，我觉得是有一定道理的。
“看你的你的俏，广场的石雕都想舞蹈，看你的笑城墙的号角都忘了吵闹”
《窃爱》的音乐刚才用了一个小时去聆听，歌词用了一个小时去品味，真的是品味，杰伦的歌，从2002年到现在才听懂，像别人说他吐字不清或者音太低真的是诋毁，耳朵听到的是一种，自己唱的又是一种，学《反方向的钟》rap就学了半小时，整首歌下来一个小时，原谅我嘴残，别人的歌听两遍就能跟着节奏唱出来，而他的歌听的时候就得死读着歌词先读熟，然后加快速度，之后是断句，真的非人类，别人都是半句话一句话说的连贯，而他。我举个例子《双截棍》里一句：店里面的妈妈桑，茶道，有三段，教拳脚的武术的老板·······他断句：店里面的妈妈桑茶道有三，段教拳······而《反方向的钟》直接没有断句，主要在押韵上。他的爱情负责广度，快歌负责高度，我现在不敢说会他百分之九十的歌，我只敢说会他百分之九十的情歌，但我会试图去尝试他的快歌，就像我会尝试去走入你的世界一样，看着虽然困难，但是我会努力寻找，直到再也找不到为止。
乙亥年八月初九
其实我挺好奇的，你学过pua，按理说不应该被一个女生搞得如此伤心欲绝，应该胸怀天下，给全天下女孩子幸福，你学过那些套路，撩妹的那些经验，泡学完全可以让你走在很多直男癌的前边，不说拥妹无数，也不至于落得如此狼狈，终日茶饭不思，辗转难眠，真的想不通。
我问你pua这是哪三个单词的缩写。
搭讪艺术家（Pick-up Artist）
何为搭讪艺术家？
管陌生妹子要联系方式，与妹子产生共鸣，调动妹子情绪，最后全垒打。
我不得不说，现在的社会风气和人们的应用认知，让这种艺术变得畸形，才会让你有如此想法。
你说的这些和你伤心欲绝有必然的联系？或者换种思维，我可以嘲笑你是学渣，没有学到泡学的精髓？
还是不对。首先来解释搭讪，百度定义：主动和陌生人你交流。这是在学科中的定义，用平时的话说就是勇敢的臭不要脸的和陌生女生说话。
然后呢？
三秒钟法则，你应该比我熟悉，就是第一眼看到一个心动的女生，三秒钟之内不要思考，直接上去要联系方式，多思考一秒，就多一秒焦虑。无论结果怎样，都会欣然接受，变换不同的话术是为了不同人不同对待，增加成功的机率，结识陌生人，扩充自己的人脉，用真诚的心去对待每一个人，算是一种行为艺术。
这是你的意淫吧，还真诚对待，一个词而已让你弄的这么复杂，还加了定义，就差与哲学挂钩了。你就那么确定它背后的含义是好的？
你就那么确定它背后的含义是坏的？
既然你我都确定不了，又何必在这里争辩，让大脑信息紊乱有什么好处？
我只是想让你明白我学泡学是为了改变我以前的性格，不至于见到女生就脸红，不至于连话都说不明白，不至于因为这个找不到女朋友，不至于卑微的去爱上一个不可能的人，不至于再为了一个女生守着七年，不至于傻到非她不娶。
我不需要明白，你骗过自己就好。
明明是你想要知道原因的，现在又一副不在乎的样子？
在你说真诚对待他们的时候，我就已经明白了，尽管你的想法是对的，可并不是很准确，应该是首先真诚的对待他们，在得到他们的回应后，根据回应做出相应的反应。遇到善的人可以，但是搭讪了那种十恶不赦的人，你确定还要用真诚去对待他吗？
没有绝对的善恶，都是相对的，而且善恶是人类界定的，除了人以外，万物都没有善恶。
那你说蝙蝠给人类带来传染病是善还是恶呢，总不会是善吧。
给人类带来灾难肯定是恶。
那也不是恶，那是自然规律，因为我们破坏它们的生态环境，所以它们被逼无奈。
你把人类的灭绝说成是自然规律？地震呢？海啸呢？这都是灾难。
人类的灾难而已，抛去人类这个定义，一切都是正常的，因为人类是病毒，是大自然的试验品，是失败的产物。
你看的那些书让你修成了反社会人格？
这是透彻。
该死。头疼。我觉得我们扯远了，回到刚才得话题。
确实头疼，说实话，国内pua圈，乌烟瘴气，好的团队太少了，正常处理男女情感关系得更是少之又少，用女生的数量去填补这一学科得空白，不行就换下一个，如果非要狙击真爱，非她不可，钱是问题，其次你说出了问题，可是答案都已经存在在问题中，他们擅长在问题中找关键字，找答案，然后用你问题中的答案来回复，看似是他们得功劳，其实还是自己想明白而已。
你这么说就不怕被逐圈，被唾弃？
不不不。这是真实。他们把妹的时候就直接说自己是把妹达人。况且人有圈，像这种概念性的东西无圈，举例汉服，中华民族的传统服饰，普通衣服而已，现在所谓的圈都是利益的划分以及无聊的人带节奏而已。
没想到，“我”看的竟然这么透彻。
我也没想到你会因为和我讨论这件事而整夜无眠。
天亮了。该醒了还是该睡了?
醒来或者睡去还重要吗？
钰儿：
昨天在你闺蜜口中得知，你有提到我，我确实有那么一瞬间是开心的，可几分钟过后，失落扑面而来，险些将我吞噬，或许是因为担心再也见不到你，或许是我幻想的太多，总之是怎么都无法逃出已经被阴霾笼罩的世界，那个期待有你在的世界。
我的故事一共就那么多，能记住的也是寥寥无几，所以再加上时间渐久，难免事件会说重，请见谅，昨天与朋友玩狼人杀的时候发现逻辑分析是真的弱，而且人一多，依次叙述，时间一长，前边说的话都抛在了脑后，什么都记不得了，我只适合自己烧脑，人一多是肯定反应不过来的，证明了语文比数理化强太多这个命题，若放在古代可能会成为浪漫田园主义诗人也说不定，做官是不可能的，即便当上也肯定会成为众矢之的，沦为权力的牺牲品，若是当上皇帝也肯定是个昏君，最起码天天早起坚持几十年和要自己命没区别，不过，我话说的太绝对，这只是站在我的立场去阐述我的价值观，并非皇上的，而且人是无时无刻都在改变，上一秒的我们和下一秒的我们是有区别的。
乙亥年八月十一
“你为什么选择我？”电话那头传来钰儿的声音。
“温柔，美丽，典雅，端庄”
“可是这些别的女生也都有啊。”
“所以我喜欢的不是你的什么，我喜欢的仅仅是你而已，你的一颦一笑，一嗔一怒，365页的模样，全都留给第366页的我。”
你肯定选择她是对的？
刚开始这么认为，但是后来。
你动摇了。
没错，可是我不甘心。
没办法。你选择这个年龄段的女生，就要承受这个年龄段特有的苦痛。
每个年龄段都有其独有的苦痛，不止是这个年龄段。可能大城市不一样，我只是针对我现在所在的地方去说。
难得，又要开始上课了。
你保证不反驳就好。
看情况。
抛去30岁以上的女人不谈。27至30岁。如果不是为了结婚千万不要去接触，她们以结婚相威胁，如果不以结婚为目的，那么你就是十恶不赦，要下十八层地狱。
没办法。她们受家庭影响比较大，书读的不多的话，三观都是周围的人强加给她们的，道德观念根深蒂固，当然不能一棒子打死，只能说你在这个地区接触的都是这一类的而已。
你这算顺着我的话来说？
我只是给你补充。
23至26岁。刚到谈婚论嫁的年纪，相信以后会遇上更好的，还可以挑几年，骑驴找马的心态。
这个不可否认，但是换个角度想，这个年龄段刚大学毕业，刚参加工作或者还在找工作，所以她们没有太多的经历，也可能是单纯的想过几年单身生活，害怕相夫教子，算是一种逃避。
你害怕结婚吗？
思想共通，你可以自己找答案。
19至22岁。怎么说。意识处在刚觉醒还没有完全觉醒的阶段，还没意识自身的条件会给自己创造无限的价值。说好追也不好追，因为就算普通女生身边也不乏7.8个追求者。说不好追也好追，带她们去看尽人间繁华。
依然绝对。确实黄金年龄。不过你忘了一少部分是根本不需要恋爱的，还有更美好的东西去追逐，物质和精神都有一些，总不能用你的成熟思想把她们扼杀在摇篮里吧。
我老了。
应该说我们。
16至18岁。
这个年龄段还是算了吧，总得给祖国留下个好印象，给祖国留下鲜艳的花朵。
你不摘别人摘。
那是别人的问题，你要相信，因果轮回。
那我17岁时受过的伤就那么算了？
你损失了什么？
情感。
你收获了什么？
成长。
钰儿：
昨天晚上再一次梦到在高三教室的场景，只不过这回是考试，还是替左边的抄卷子，抄的是前桌的卷子，因为知道自己的水平，所以当看到与前桌不一致的时候，抓紧时间把所有的都改了，若遇到与前桌一样的那百分百就是正确的。
老师经过身旁熟练的掩饰，悄无声息的把卷子归还，却听说这张卷子不能写名字，没写名字的举手，刚准备写名字的我，写到一半看到同学们都举手了可能是虚荣心或者别的，总之就是抓紧拿橡皮檫掉，抓紧时间举手，而后，同桌疑惑的问我为什么不写名字，我解释这回不批改。
时间紧接着晚上。老师竟然在黑板写歌词，全班合唱林俊杰的什么音乐，忘记了，就在这时候室友的手机铃声响了，太失望了，因为还想沉浸在那种氛围中，命令自己睡去，眩晕中，潜意识将剩下的半首歌唱完了，少了一个遗憾。
原来所有的一切都是有期限的，终生，其实也是有期限的。
乙亥年八月十二
你有没有替她想过？
没有，我只知道我伤心，难过。
那她体会的和你体会的感觉是一样的，只不过她对的是别人，而你对的是她。
我不知道，也不想知道。
可能她也想过，也试图爱上你，那天她哭着很说那么多心里话，就是这个意思，时间不对，那个人先出现的，而你在其之后，她说你要是在那个人之前出现她肯定会用同样的感情对你。
连自己都骗？女人的话能信吗？她连为什么去北京的原因都不说。
她不还是写了出来。
因为她以为她在写日记。她没有撕掉书页的原因是那本书不属于她，而若是贴纸或者擦掉就有掩耳盗铃之嫌。
那你的初衷是什么？为了得到她？还是为了弥补你高中时候的残缺？
答案显而易见，既没有得到她也没有弥补残缺。
那你想想高中的那个她，时间已经告诉你了，你已经不难过了，你只是在弥补遗憾，你并不是真想和她在一起，或许她离开你才是她最好的选择。
为什么喜欢一个人会这么卑微。一直都这么卑微，对所有人。
你成长了吗？而且我告诉过你不要认真，你听了吗？一开始你就知道结果，何必如此执着。
我···
难过未必就不是好事，你现在是不是懂得了你想要什么，你想与什么样的女生共度此生，我想，你我的心里都有了明确的答案。
真的有了答案吗？我真的清楚我要与什么样的女生共度此生吗？
我看着窗外的晨曦，缓缓的闭上了双眼。
钰儿：
我发现真的和年纪有关，过了二十五岁后身体开始走下坡路，以前是不信的，因为离自己很遥远，总觉得还可以浪很久很久，等真到了这个时候，也不能说是老了，和平时胡思乱想也有一部分原因，想的多了，所以每天就很疲惫。这次坐高铁就感觉出来了，以前怎么折腾，到家都是该吃吃该喝喝，还能玩电脑到后半夜两点三点，这回不光是在火车上有胸闷气短的感觉，到家吃完饭直接就想睡。而且不只是这一项，还有很多，以前午睡，晚上会继续看书看电影很久，毫无困意，最近几个月一到十二点就开始想要睡去，睡意特别强烈，而且半夜会反反复复醒来很多次，多梦，早上八点不定闹钟也会准时醒来，想睡都睡不着，很难受，每次都是听书或者听音乐，半梦半醒，知道戴耳机不好但是想睡去只有这么一个办法。
周五就是中秋了，不知道你们能不能放假，能不能多放两天，好像想见到你，却又怕打扰你，很矛盾，昨天晚上看美剧切尔诺贝利，就是1986年4月26日核电站反应堆爆炸这件事，辐射线计量是日本广岛原子弹400颗。后果是一方面，解决一方面，政府又是另一方面，苏联乌克兰非但没有立即疏散群众做相应措施，而是安装封锁全城，封锁消息，对人民传达也只是轻微火灾，让人民按部就班，知道包含石墨的放射物质飘向俄罗斯票到其他国家实在瞒不住了，才开始全面采取措施，责任更是一级推一级，那时已经距离事发60小时，市民在辐射中暴露了两天，让民众深陷火灾谎言中，去承受上级所犯的错误，国家所犯的错误，就因为那时候和美国冷战中，不过到底是民众重要还是只剩国家无民众的胜利重要，连人类自己都拯救不了何谈动物植物自然，所以我一直坚信人类是地球的病毒，是地球免疫系统出现问题，而出现的异类，也依然坚信人性本恶。
相比我们一起看的烈火英雄，我觉得这美剧才值得哭泣，国产这个只是为了想让大家感动去制造感动，主题是好的，但拍摄手法和讲故事的手法有所欠缺，甚至没有剧情，主旋律爱国电影而已，但个个面瘫紧张只靠不说话皱眉，看的不是电影，更像是一场红色爱国教育，这只是和导演与演员有关，不是黑其中主角的演技，是看过他的电影一多就会发现所有的都是一个模子，演谁都是自己，也算是一种特点。
但其实不想说，怕打扰到你的泪点，但是本着保护你的智商，我还是要说，首先消防队长居然问老板餐馆有没有危险品？说不好听的，三岁小孩都知道里面有煤气，而且现实中首先考虑的就是这个因素。专业的消防员会被水枪撞掉下巴？或是火那么大不考虑水管？而且所有人拍完视频火势马上就从石头那喷涌出来，所以商业片毕竟是商业片，更主要的是他们让我们看到的只是他们希望我们看到的，真相是什么，得自己去判断。
真人真事，电影过度隐瞒，很多纪实报到过，就广岛原子弹1.5万吨TNT而言，这次油罐加化学灌是200万吨，不是用手机遗言，而是摄像机跟踪遗言，北京晚报报到其实是三个人关8万转的阀门，消防员回家之后不是含泪敬礼，而是痛苦以及沉默，终生受PTSD（创伤后应激反应）的折磨，否定电影，不是否定事实也不是否定消防员。
乙亥年八月十三
时间停留指尖 便已在怀念
飘落 怀念
跌入尘埃 依然怀念
梦儿与现实重叠
那一刻
竟忘了 情字怎么念
钰儿：
对不起已经有六天没有给你写信了，知道就算你看过之后也会还给我，从那天你的表现我就已经知道，何况你看都不会看，但是这几天思考良久，决定就算你不看，我这九十九封信还是要写，哪怕和之前一样，仅仅只是个念想，也让生活从漫无目的变得有所追求，不至于浑浑噩噩，把写信变成了一种爱好，只是想要把信交给的你变得触不可及，我们也再不会有任何交集。
你知道吗。当那天有人说有两个女孩给我送东西我其实有想到你，但我没有想到是你把信还给了我，这是出乎意料的，我就要问了，你什么时候能把我的心还给我，以前从没有过的想过，直到你在那本书中写要去到他的学校，我才真正的体会到他在你心中的位置。但也不是绝对，因为之前看过一篇文章，写若是喜欢有男朋友的女生或者喜欢心里装着别人的女生，一定不要死缠烂打，这会让女生觉得她身上一定有什么特别的地方值得被珍惜，那么她就会考虑要不要和现在的男生分手，总之就是不要追这种女生，一开始我是不相信的，直到我爱你快要或者已经跌进尘埃里，我才醒悟，原来不知世间万物皆有因果，就连说的话也有轮回。
现在我给你写信，你肯定会认为我是个傻子，明知得不到而为之，浪费时间精力金钱，无论怎么努力是一定不会有结果的，是，没错，可这就是我的人设，苦情，甚至会想以后就算结婚也一定会离婚的，这个念头无时无刻都在脑海中浮现，让自己去思考人生，爱情的真正定义。
依旧想到这个问题，现在世俗价值观都是爱情婚姻性，似乎这几年有所改变，也只是年轻人在改变，父辈及以上依然遵循这个规律观念的形成，但这种也不过是西方自由恋爱传入中国后，历史上传统的古代社会根本没有浪漫爱情，那时候夫妻更多的是恩爱，先有恩后有爱，至于性更是排出两者之外，大部分成亲都是因为门当户对，而不是性生活和谐，就因为现在追求自由恋爱，才会出现这么多的弊端，也才会出现这么多的生离死别，爱而不得，因为是自由的，不像古时，不是门当户对就望而却步，所以现在的离婚，更多的是达不到自已婚前的预期，就和家长希望孩子考什么学校一样，本应上一本A段却勉强只是B段，应该上什么学校而没去上一样。预期达不到，一系列的问题突现，也就很好解释你的难处了。
应该是一天写完的信却分了两天写，最让我不能接受的是，我在梦中都失去了你！何况现实，反正你也不了解，也不想了解，就如你说的一样，爱的至深就恨的入骨，但为什么我就是恨不起来，我以为删掉你的qq微信照片甚至手机号，过几天就会彻底忘记你，但我错了，我非但没有忘记，那种有关你的记忆，依然深深印在心中，无法忘记，心里有一块地方属于你，里面都是与你有关的一切，爱你的我，在默默的守护你，让你在其中免受风餐露宿，雨雪风霜，安稳生活。
错过就是错过，如果矫情的文字能够将你换回，我想也就不会有那么多文学大师了，但事实证明并不能，我只能用这种卑微的方式爱着你。
你不在我的世界我在废墟中寻找你来过得证据，在努努力就会找到，哦，不对，所有痕迹可能都被藏起来了，怪不得我找不到，究竟藏在哪里了？我真佩服你这种藏匿起来的能力，就像从没来过一样，这要在过去，你就是瓦解一个国家的顶级间谍。
究竟藏在哪了？第一次的公园？不对，那么鸟语花香不适合藏东西，你不得随之翩翩起舞，那种场景就是为了衬托你的美而存在的，你怎么舍得藏起来。那难道是哪家饭店？也不对，你不喜欢吃的东西，那么多鱼啊肉啊蔬菜啊，你怎么会喜欢藏在这里。等等，你是吃过饭才过来的，还是因为你的胃口小？我也真是够笨的，竟然忘记问你，你就躲了起来，让我寻找，一点线索都没有。让我想一下，你可能藏在了自习室，最危险的地方就是最安全的地方，一定是这样，可是又有新的问题，我现在每天都会坐在我们自习的座位，没写几个字便会往右看，可为什么看到的只是你的影子，你的书包，你的卷子，你的作业，你的手机，你的容颜呢？为什么找不到，为什么，难道你藏在了某个角落？可是为什么一点声响都没有，周围安静的可怕，只有戴上耳机才不会听到周围传来的哭泣声，我猜你根本不可能藏在这里，不可能，那么你究竟藏在哪里了，好难，明知道我脑子不够用，为什么还要给我出这样的难题，我上学时候物理才个位数，你竟然让我去做你出的逻辑推理题，你太坏了！那么我得继续想一想这么坏的你在哪里？难道你和闺蜜又去了宾馆，也不应该，你们俩才高三，去宾馆干什么呢，也不需要考试，而且上回我们交心的那个地方也根本藏不住。现在的我一点都不想掩饰，我想你，我连一点消息都没有，我该怎么寻找你，我真的快要疯了，好久都没有这种失落的感觉，你就这么不愿意出现在我的面前吗？我什么都没有做错，为什么?连朋友的关系都难以维持，我不相信你是如此绝情的人，不过也好像我们之间根本就没有情的，只是执念而已，我对你的执念，永恒的美丽，你在我心中永远十七岁，我不接受以后的你，你在我这里的画面已经定格，有固定的人设，所以你千万不要突然出现在我面前，你会打破我对你的所有记忆，果然我喜欢的你，只是想象中的你，对你不了解，才找不到你，对不起，但是现在又可以从什么渠道了解你，你真的很不道德，当时给你拍完照片出片后，我发给别人就好了，你为什么非得加我qq，还要和我闲聊那么多，还给我机会，给我已经拥有你的假象，你真的是太不道德了，我诅咒你，我诅咒你再也找不到真爱，一辈子活在孤独和痛苦中，你说你不加我qq，我是不是就能忘记你，只当做是一次游玩而已，你真的是不道德了，走进我的世界，让我倾心却又悄无声息的消失人海，你这种在文革时期是会被批斗的，我就不是认真的被？我就不配拥有爱情被？我就贱被？我就是为了被你践踏被？我知道是错字，不用你提醒，你应该反省下你的过错，就像我说的，你给我道歉有什么用，有用的话警察都失业了，我就活该被?一遍又一遍一封又一封的给你写信，我的时间不值钱是吗？你怎么这么不道德，我上辈子欠你的被？让你这么践踏我？
对不起。
果然写东西中途不能停下来，否则之前酝酿的所有情感都会烟消云散，若再想达到那个高度可能需要比之前多两倍的情感，甚至都不一定赶上那一瞬间的情感爆发，本来就是玄学的东西，聚集实属不易，消失却只在一个念头。
为什么我感觉你也是我生命中的玄学，如此的捉摸不定，刚才在路上还想，你是怎么走进自习室的？什么样的路线？
又犯了前世今生的毛病，若你是我的前世我们究竟会发生什么，是不是当时我是一个画家与你相约，画人像后私下以书信来往，或者我作画时你无意中走进了我的作品，充斥我的头脑，让我终日茶饭不思，思念成疾，郁郁而终，也或者你是邻居介绍的相亲对象，彼此多见几次面，最后你说你依旧对哪家的公子倾心，你说你心有所属，让我不要死缠烂打，打扰你。我倒希望我们不曾认识，你不曾出现在我的生命中，最起码我可以好过一点，现在应该躺在床上继续看书，写书评，可能正在读鲁迅老舍罗曼罗兰甚至芥川龙之介。
乙亥年无月无日
这天，我什么都没做。
8:00
起床的时间，同一时间洗漱后，将白茶涂在手腕，耳后。
8:40
拿出纸笔继续给你写信。
9:20
我起身，走向门外，走到广场，停留片刻，原路返回。
9:40
拿出语文题在做，不时向右望去。
10:40
我将相机装好，走到广场停留片刻，而后去到了那天的饭店，同样的位置，同样的菜系，同样的耗时。我不时抬头对着空椅微笑。
12:10
吃饭期间定了相同座位的电影票。打车去到影院，看了一场2个多小时的国产烂片。
14:30
我在那间宾馆前，来回踱步。假装在屋檐下避雨，并在临走前，像那天拥抱你。柜台的人用异样的眼光盯着我。
15:10
我拿着相机走进了园区。我走过石桥。穿过竹林。迈过潭水。将一切记录。
16:00
在屋檐下站了很久、很久。却没等到下雨。
19:20
回到自习室。拿起电话。在黑暗中假装用qq通话。
20:10
我调好颜色，笔却停在半空中，盯着你的油画，发呆。
21:00
我将准备送给她的汉服穿在身上。并命令镜中的自己微笑。
21:20
翻看那本642件可写的事。一字一句。
22:30
我将相片导入电脑，准备修图，可是并没有什么好修的。
23:15
我将QQ卸载。
23:59
我忘记了你
24:00
我想起了你
