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结婚后的心理感受

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难解的三角题｜婆媳关系与健康婚姻

黄太Joan 2020-03-07 17:27:32

写在前面

之前跟大家聊过和胖先生的感情史，也答应大家后续会写一些我是怎么经营婚姻的。但可能最近和胖先生还比较恩爱？没事就撒个糖，做个没什么流量的自嗨访谈……两个人国外奔波了几个月，现在宅在家里反而没有很多摩擦，因此迟迟没有灵感。

今天黄太伺候了小屁孩睡觉之后终于才思泉涌（阿胖喷饭），霹雳吧啦乱写了些文字。前两天有豆油也看到并回复了我的动态，感谢你们提供的思路。

写这篇笔记的起因很简单：我和胖先生又因为一妞奶奶吵架了！其实也不是个大事儿，自从一妞外公外婆走之后，我和胖先生就正式开始打响晚上戒尿不湿的战斗，和小魔王大战五天五夜后，终于达成连续三天憋尿睡到大天亮成就！

然后把一妞送去奶奶家过夜，开心二人世界。然鹅千叮万嘱不能穿尿不湿，却因妞晚上吵着喝了很多奶，奶奶担心尿床，还是穿上尿不湿睡觉。。。想想我当时的心里阴影面积，感觉五天的努力打水漂，加上来大姨妈心情不好，对着胖先生就是一通河东狮吼。

冷静下来一想，这胖先生每天半夜跟我轮流管夜尿，每天早起带娃给我争取休息时间（本人是一点动静就会醒的睡渣），实则功劳一人一半。因此他也很不爽，在被我撒气后，胖先生又把气撒在一妞奶奶身上，导致三败俱伤。

这件事让我想写下我对于经营婚姻中婆媳关系处理的看法。如果处理好婆媳关系，婚姻经营不说成功了一半，至少也会顺畅许多。

首先给大家PS一下：阅读后续文章的前提是确认婆婆是能正常沟通讲理的，觉得自己婆婆是完全不能沟通的姑娘们可以直接绕道啦。每个人的经历不同，每种相处方式都不适用于所有人，以下内容仅代表我个人的经历和看法，观点不同可以喷但请不要人身攻击，或者断章取义乱带节奏。再烂的鸡汤文、再短的评论都有可能影响一个妈妈的心情，请以吃瓜心态阅读，期待大家与我交流。

好了，废话太多，进入正题！

有了孩子之后，婆媳关系更有可能面临炸裂危机

在我孕傻三年后现存的记忆中，我和阿胖因婆媳理念不同的争吵，是在一妞出生后变得越来越频繁。仔细回想，在结婚后没生孩子之前，也是比较年轻的时候，争吵大多是不断确认对方感情的过程。男性和女性的脑回路不太一样，女人往往是找到一点端倪就开干（没事作一下），好像这样才能确认老公对自己的感情。其实直男们的思路没有那么复杂，两个人在一起最重要的就是沟通，两个人开诚布公的说出对对方的期待，我认为这在结婚后尤为重要！小作怡情，大作伤感情。

和婆婆这边除了婚礼细节和装修新房时有小小分歧，也在互相理解中愉快过去。但有了娃以后就不同了，作为新手妈妈处女座属性大爆发，和婆婆或多或少都有些育儿分歧。矛盾主要集中在一些育儿的方法上，比如在8个月时是否应该尝试让自己吃饭而不是喂饭，是否应该在婴儿床上自主入睡而不是大床上哄睡，是否应该没有下限的满足孩子的要求等等……

想象一下在我当时下定决心对她进行自主入睡训练的时候，奶奶会在外面听见哭声后进来阻断我，一方面给孩子不改正的希望，一方面大大增加了训练难度。像这样类似的一些我们认为必要的教育，需要坚持的原则性育儿方法，在长辈那里被摒弃，并且给出无数宠娃的理由：“孩子睡得好长得好，这么小就训练好残忍”“孩子难得来我们家，将就她一下”“我搞不定，还是你们来训练吧”诸如此类。

再加上爷爷也站在奶奶这边，对小孩十分疼爱，让我产生了一种怀疑：他们对宝宝怀有一种“你爸妈都不让你做的，爷爷奶奶让你做，你在爷爷奶奶这边会更开心”的心态。就算我拿出科学育儿方法，婆婆依然按照自己的套路来。而新手奶爸胖先生前期上班比较忙，分心乏术，主要是当传话筒功能，在我和奶奶之间当夹心饼干。由于阿胖不作为，沟通不畅，我也不是那种跟婆婆当面开火的类型，于是我的炮火自然而然瞄准了阿胖，夫妻争吵增多。

婆媳关系是一道三角题，缺一角都不行

在聊我们俩怎么解决之前，先看看我的两个闺蜜的案例：

A小姐，性格温柔，为人耿直，轻度傻白甜，育儿重视度中等。月子期间和公婆住在一起，婆婆典型重男轻女，刚好生的男娃，婆婆非常膨胀。A在坐月子的前几天因为孩子睡眠问题遭到婆婆辱骂，重庆女孩耿直性格爆发，忍无可忍后还击，最终吵崩。而A的老公是重度妈宝男，偏帮妈妈。最后无法和解，两人搬出来住回A的爸妈家。然而老公始终都没有调节缓和矛盾，总想劝服A学会谦让婆婆，搬回去住。两人争吵不断，婚姻关系岌岌可危。A觉得根本问题在于自己生娃后不再受重视，对于婚姻彻底失去安全感，最后劝也劝不住（黄太也尽力了），在孩子一岁左右以离婚收场（心疼宝宝）。

B小姐，学霸海龟，规划力执行力强，有控制欲，育儿重视度高。出月子后和公婆住在一起，然而婆婆是典型的老公主，平时比较懒，带娃能力和动力堪忧。B抱怨婆婆帮不上忙，婆婆觉得B要求太多，两人互相看不惯。而B的老公是宠妻狂魔，偏帮老婆打压老公主，加上同样宠妻的公公竟也帮着儿子，导致婆婆经常爆发，让B很难受。但是，因为老公始终撑B小姐，让她在无数次想要反击的瞬间，选择为了老公忍让一下，并努力想办法解决彼此痛点，比如请保姆分担家务等，经过磨合后基本相安无事。

两位小姐姐单从人设来看，B小姐因育儿要求更高，理应该婆媳矛盾更多。然而结果反倒是A小姐最终放弃了这段婚姻。我们不难发现，老公处理婆媳关系的态度让这两段关系的走向变得完全不同。

因此婆媳关系其实是三角形关系，而老公是其中非常重要的一角。

不是说宠妻魔就比妈宝男更会解决问题，但关键时刻继续宠妻，老婆有安全感所以心疼老公，以至服软让步。而妈宝男关键时刻依然妈宝，还跟帮着妈妈跟老婆撕，导致老婆失望透顶，婚姻破裂。两难之时站妻子，貌似是更优解。哪怕妻子有过错，秋后算账未尝不可。

但我个人觉得，婚姻关系不如母子关系来的坚固，经不起太多重创，即便最终修复也会留下伤疤。

总之，男神们一定不能不作为，任由矛盾积累和激化，该调解时必须出手：

1. 逃避可耻且没有用

逃避问题永远是男人没有担当的表现。不管不作为，以工作忙加班为借口逃避婆媳矛盾，觉得矛盾会随着时间流逝自然得到缓和，这个想法很天真。矛盾不解决，只会暂时被掩盖，随着时间一起流逝的只有妻子对你的爱与信任，当其中一方对这段婚姻失望的时候，一定不会有美好结局。

2．劝架不能铁憨憨

我之前总跟胖先生说，在我生气的时候你就只管道歉认错，一切说道理都会火上浇油，只有气消了才能平静下来就事论事，然而他每次还是忍不住要讲道理，气煞老娘。在劝架的时候，应该尽量顺着对方，表示绝对的理解赞同，等她们情绪平静了，再理清思路，以理服人。

3. 既要宠妻也要宠妈

我并不讨厌妈宝，胖先生也是个妈宝男。上文也提到关键时刻建议站妻，不意味着你要和妈妈反目成仇，你可以想办法让妈妈理解你的难处，毕竟身为妈宝一定被妈妈疼爱，总有办法让妈妈心软。宠妻魔一味偏帮老婆也是不妥的，妈妈会觉得儿子被抢走了便凡事不退让，很容易怒火中烧，引起战争。

4. 抓住重点多加戏

各位男神们，她们可能是你这辈子最了解的两个女人，软肋在哪，喜好是啥，仔细想想花点心思，总能让她们心软的。比如胖先生对付我擅长软磨硬泡+求助闺蜜，对付他老妈则声泪俱下狂打悲情牌，关键时刻求生欲爆发，化身影帝。

老公调解婆媳关系是这道三角题的最优解，男神们只要用心总能找到两全解法。只要你这个角趋近或等于90度，婆媳三角将非常稳固。

反观姐妹们，在这场战役里一定要保持冷静，能智取就不要硬碰

1. 保持距离会更美

这个在我结婚之前，我和胖先生就坚持贯彻距离产生美原则。住在一起之后生活习惯，价值观都有差异，多少都会产生矛盾；跟自己的父母住在一起都会有矛盾，别说公婆了。就算表面上相近如宾，总是会时不时埋雷，说不定哪天就爆了。分开住可以降低矛盾的积累和正面冲突的可能性。

2. 哄好老公让他上

选妻还是选妈时，老公的求生欲是很强的！黄太从没和婆婆吵过一次，一方面得益于胖妈比较明事理，避免跟我硬碰。一方面在相处时产生一些分歧我也不当面表达出来，忍一忍，回家后告诉胖先生，让他去组织好语言传达给胖妈。这样避免了争吵的尴尬，事情会好解决很多。但是一定不要忍气吞声，老公再忙也要保持沟通，否则压抑太久总会爆发的！

3. 自己的娃自己做主

像黄太这样偶尔送给公婆带一天，也会发生很多育儿上的分歧，所以我也庆幸能自己带娃，在一妞膨胀的时候及时“收拾”她。然而这里并不鼓励姐妹们辞掉工作，这年头好工作不易找，创业更难。二胎时代，经济条件允许的女神可以考虑全职主妇，毕竟保姆也不便宜。条件不允许的“白骨精”一定要多花时间陪伴孩子，尽量自己爸妈主带，请保姆也要自己挑选，不要一味省钱和懒惰。