关于原生家庭的流水账
什么是对的！什么是错！
近期越发感受到源源不断的压迫感，这个压力源于父母同你说的三句话中两句半里都带着：你什么时候把小女婿带回来，我们就如何如何。爸爸经常说你带小女婿回来，我就戒烟，你带小女婿回来我就改掉我的坏习惯。仿佛小女婿才是我们的生活最高期待。
近期，一直在回想过往种种。为什么我会对于成家立业毫无兴趣。换个观念，我应该是对于交往这件事，犹豫重重。
我觉得一切的根源，来源于我觉得我在我的原生家庭中并不是很快乐。
我的家庭最普通不过，父母都是苦孩子出身，结婚后爸爸是家里的顶梁柱一直在外忙事业打拼。妈妈在生了我以后专职在家照顾我和姐姐。姐姐比我大两岁，我们两个性格差别很大，她外向我内向。她善于表达，我羞于吐露。
姐姐在两岁时，妈妈怀了我便照顾不了她。把姐姐送回了老家由外婆照顾。也是因为这个原因，妈妈总觉得亏欠姐姐。
我的幼年期间，在姐姐没有回来前，我都是快乐的，记忆里有舅舅骑着单车带我去上学、有小笼包、有新年穿着新衣滚雪地然后被爸爸修理也依然很快乐。也许那会我是被全心全意的爱着，所以很开心。
姐姐回到父母身边后，我的生活发生了变化，妈妈常对我说，要让着姐姐。爸爸对姐姐说，这是你妹妹，她不听话你就打她。
不听话的定义是什么，让着她的定义又是什么
姐姐领了爸爸的旨意，我也听了妈妈的话。
她打我，我让她
气急了我骂了她，妈妈打了我。
于是乎，她可以打我可以朝我发脾气可以骂我
姐姐欺负我，在我的印象里，爸妈对于这个举动并没有采取调和而是默许。
在初中时，我和姐姐因为她的一位朋友大吵一架，大晚上的我们扭打在一起。我记得当时是夏天，我穿着一件白色背心款上衣。我们扭打在一团时，她把我的衣服扯烂了。我们扭麻花似的战斗持续到了深夜。结束后我在妈妈的房间默默流泪。姐姐在我俩的房间嚎啕大哭。不知道事情原委的人会以为是我在欺负她，而且迎的了胜利。实际上这件事是她的错，而我也打输了。如果这件事的起因当时被妈妈知道了，估计妈妈会被气着入院。
我当天晚上默默流泪到了深夜，期间给我的闺蜜打了电话诉说这件事情，当时我觉得天快塌了，一起长大的姐姐，居然可以这样打我（虽然从小她打我的次数也挺多的，都不及这次的狠。我甚至觉得她是想弄死我）。第二天我顶着哭变形的眼睛，买了一张岳阳到长沙的火车票，从来没有一个人出过远门的我一个人来了长沙。一路靠问人找到了爸妈的居住地。跟爸爸说了我的委屈，爸爸打电话去骂了姐姐一通。这件事就不痛不痒的结束。
前几年我觉得跟姐姐的感情应该是不错的，这不错的关系现在回想，是建立在我的步步退让的基础上。
两个人结婚是有风险的，姐姐差不多是裸婚，他们结婚后，买房、办婚礼、生小孩、装修房子、她婆婆生病、又买房。一路走来，听妈妈说的最多的话是你姐姐一个人在外工作，不容易。你要多体谅她，让着她。
我觉得我的妈妈是个超级好心的烂好人。比如自己家的米缸已经烂了，米都撒完后她看到别人有三缸米的人跟她哭穷说“我只有三缸米了”我妈就会心疼的说，要不我给我的米分你一些。
上面说到姐姐结婚以来的一些大事，每一样大事都是需要大量的金钱花销，妈妈总念到姐姐的不易。要我多体谅姐姐，要全力帮助姐姐。我觉得我听了妈妈的话，我都有做到。我花时间、金钱尽可能的帮助。
虽说，感情是不能用回报率衡量。我们这种不对等的关系到今天，我已经不想在继续下去。长大后我们不吵架了，改挂电话、互相吼、冷暴力。我自认为我不是一个把心思藏的住的人，有什么话当时当面说出来，解决了就好了。而姐姐是冷暴力和嘲讽。一次又一次。我受够了。
我觉得这两年我从姐姐身上得到伤害比温情多。
我在目前的认知里家庭生活里我承受的委屈实在是太多了。我一个人相处时，我很轻松。
我曾经和妈妈说起过我内心的痛苦，妈妈听了后找了诸多理由，比如那个年代大家都是一样的，孩子有口饭吃，没有冻着、有书念。能做到这些就很好了，你还想怎么样。你看你李阿姨的孩子她没有管过，她们一样成绩很好。对你们两个，我已经够尽力了。
我的痛苦，妈妈一棒子给我打回来了，仿佛我的痛苦一文不值。其实在我的成长过程中，在我遇到姐姐的欺负时，妈妈但凡多站在我的这边，我也不会感到这么无助。在家里，姐姐是一直被父母表扬的那个。我小时候因为成绩不好没少被妈妈批评，在成长中一直被肯定的孩子，和一直被忽视的孩子。从待人接物的心态上肯定会有很大的不同。
我和姐姐就是这样。
原生家庭带给我的伤痛，就像风湿一样，时不时的遇到刮风下雨天就会让你疼一疼。
很多朋友都跟我说，你这点事算什么，生活要朝前看。道理我都懂可是做不到。
我家庭观念很强，但我一面喜欢家庭的温暖一面又厌恶我的家庭。我觉得他们对我不公平。我很挣扎。所以在两性交往的问题上，我很期待又很抗拒。
而父母却一而再再而三的跟说，谁家的女儿要结婚了，谁家的女儿又结婚了。你如果领一个小女婿回来爸爸妈妈会怎么怎么样。甚至说在路边捡一个回来也可以……
仿佛我没有婚恋，我让他们在他们的交际圈里抬不起，因为他们的小女儿是个异类，久而久之就变成了他家的女儿有问题之类的话了。
我家的父母，好像从来没有站在我的角度上为我着想，女儿的开心与否不重要。我就应该顾及到所有家人的感受，要是一个好女儿，好妹妹，好小姨。
可是我最为你们家的女儿、妹妹。你们有没有关心过我的情绪。
在初中时，我觉得我是个精神垃圾桶，姐姐和 妈妈有不开心的时候都可以对着我发泄。姐姐上高中时的叛逆期，妈妈身体不好总是躺在床上跟我说姐姐因为早恋的问题是如何气她。看着妈妈难过的样子，我跟妈妈说我以后一定不会要你再这样伤心。往后的几年中，我没有叛逆期，对于妈妈的情绪我都受着。因为这样做，妈妈会开心。
也许是没有自我的日子过多了，找到自我后，我的脾气变得不再愿意忍让，家人都觉得我变了，我变成了脾气古怪的人。朋友同事的眼中的我，和父母眼中的我是不一样的。父母总觉的我不够好，觉得我变了。姐姐也曾经在电话里跟我说我变的很奇怪了，要我去看心理医生。
其实不是我变了，我还是我。只是现在的我，不会再像以前那样忍让、顺从。
世人对好的定义有很多种，只是对于他们来说，我已经不符合他们的“好”
大家都习惯了从自己出发，以自己的眼光来判定对错。
我就变成很差的那一个了
